1. Выпила вкусный карамельный латте. 

Не уверена, что это так работает, но попробуем.

Честно говоря, я просто устала плакать. Из-за любой мелочи, трогательной истории, чужих слёз. Больно, тяжело.

Чувствую себя живой, полной энергии и желания действовать только когда что-то делаю. В остальных случаях я амёба.

Эти два дня были хорошими, спасибо.

Мне просто нужно выговориться.

Короче. Небольшое впечатление от "Холодное сердце 2".
Пошла с второй раз на холодное сердце. Первый раз на премьеру ходила, понравилось, поревела, а ещё было много моментов, когда мне было страшно. Во второй раз страшно почти не было, зато почти весь фильм мурашки и... я снова плакала. Эмоции были просто нереально круто прорисованы, песни огонь, шутки просто великолепны (Саманта это нечто!), есть минусы вроде того, что пересказ и моменты из первой части, но стоит сходить хотя бы ради того, что волны и вода в принципе шикарно нарисована, фиг отличишь от реальной.

Всем советую, это интересно, красиво и весело)

Меня удивляют, поражают, восхищают до глубины души эти особенные люди. Смелые, умные, гениальные, с воображением, фантазией. Те, кого не трогает чужое мнение, те, кто могут придумать что-то новое, те, кто понимает, что хочет развиваться и просто берёт и делает это. Люди, которые не ленятся, у кого в приоритетах не животные потребности (пожрать, поспать), а что-то большее. И плевать, что именно. Они лучше. Те, которые любят деньги, те, которые хотят быть красивыми, те, кто хочет достигнуть нирваны/бога/знаний, чего угодно - все они такие особенные. Они что-то делают, создают. Не просто потребляют, а живут. Что-то после себя оставляют. И всё это заставляет меня страдать. Я даже не крип, а просто одна из абсолютно среднестатистической серой массы. Когда я вижу таких "особенных" людей, их стремления, прогресс и прочее, мне становится не по себе. 

Я ненавижу общаться с людьми.

Иногда просто хочется зашить себе рот.

И у меня морщины. В 23.

Какой же лютый стресс я испытала, когда заметила их. Это ужас. Уже в 23 морщины, что дальше? Короче, море воды и гилауронка мне в руки.

Квартира. Но сейчас  речь не об этом. Мне нужны мелки от тараканов в голове. Взглянула на прошлые посты и узрела, как же я на самом деле эмоционально нестабильна. Через пару дней узнаю вердикт врача. Ещё больше распи... растолстею. Хотя куда уж больше? Ну ничего. Придумаю себе стимул и откажусь от вкусной еды. Хотя в прошлый раз уже через пару дней это был нервный срыв. Можно отказаться от не полезной. Овощи с грудкой. Мммм, и вкусно, полезно. Ну вот всё и свелось снова к еде. Почему же я всё толстею? *тут надо посмеяться* Всё начиналось с тараканов. И я знаю одно: я хочу быть менее импульсивной, но не хочу, чтобы они (таракашки то бишь) уходили. Вот так. Пойду взвешусь и порыдаю.