Маленькая странная девочка с диким любопытством в глазах и тараканами в голове. Она постоянно в поисках какой-то истины, пытается разгадать какие-то загадки, понятные только ей. Улыбается таинственной улыбкой, имеющей чудесное свойство - располагать к себе людей. 

Прости меня. Я заранее делаю это, извиняюсь.

Просто я точно знаю, что не смогу говорить тебе "любимый, я жду", "милый, я скучаю", "зайчик мой, спокойной ночи". Просто не умею я так.

Мне противно. Не от того, что я так обращаюсь к тебе, а от самих слов. Они пресные, бесполезные, как спасательная шлюпка в пустыне или как телескоп для слепого. Сами по себе они довольно милы и приятны, но при этом в них ведь нет ничего особенного.

То, что я их не употребляют не означает, что я не считаю тебя милым, что не люблю тебя или не нахожу сходств между тобой и зайчиком. Просто.. просто (чёрт, какое чудесное и звучное слово) Мой организм отторгает их, а язык отказывается произносить. Аллергия, наверное.

1)

Снег хлопьями валится с неба. Снежинки, как огромные перья, вытряхнутые из разодранной подушки, ложатся на всё, что только можно. Я ловлю их своим языком, улыбаюсь безрассудно и счастливая иду домой. Ветер гонит белые пепелинки то вправо, то влево, а бывают минуты, когда они в безветрии кружат медленно и планируют на землю. В такие моменты мир похож на сказку. Чувствуешь себя внутри хрустального шара, который кто-то периодически встряхивает, чтобы полюбоваться падением пенопласта на головы человечков. Хотела бы я быть владельцем такого шара. Люблю снег, черт с ней, с этой весной.

2)

- Ты по нему скучаешь?

- Эм..наверно.

- Как? Сомневаешься?!

- Да нет..Просто несильно. Ну знаешь, я и по вам на каникулах скучаю.

___________

Вот увижу его, тогда, видимо, и пойму, что безумно соскучилась. А пока, тосковать мне некогда.

Правда по вечерам накрывает. Хочется позвонить, услышать голос, а лучше увидеться и обнять. Ну да ладно, жить можно)

 Это шизофрения. Настоящее помешательство. Помутнение рассудка или же доказательство его полного отсутствия. Ничем не контролируемые мысли вызывают неподдельное чувство страха и тревоги. Необдуманные до конца идеи рвутся наружу. У них одна цель - воплотиться. Их не заботят последствия. А вот тебя должны. Но дикий, животный ужас, рождённый неизвестностью, сеет крупицы сомнений и манипулируют тобой.

Ожидание результатов 3его этапа FLEXа напоминает мне ожидание результатов выборов президента, проводимых у нас в школе. Я тогда проиграла. Я чувствовала это в тот же день, когда проходили эти самые выборы. 

Мы сидели в Маке вчетвером. Мой конкурент (Кирилл), две мои подруги и я. Девчонки были в комиссии по подсчету голосов, а Кириллу проболтался кто-то из ребят. В общем, все они уже знали результат. Все. Кроме меня. Меня это бесило так, что я еле сдерживалась, упрямо натягивая на своё лицо улыбку и привнося в интонации спокойствие. Мы просидели 3 часа, ведя дружную незатейливую беседу. каждый улыбался, смеялся, рассказывал что-то, а я тем временем неустанно следила за выражениями лиц ребят. Вдруг взгляд, движение или дрогнувшая мышца выдаст их. Выдаст:"Увы, милая, победитель сегодня не ты." Но ничего подобного не происходило. От этого пожар негодования полыхал внутри меня всё сильнее. Они не сказали на тему выборов ни слова. В итоге все разошлись, как ни в чём не бывало.

Теперь Кирилл запрещает вспоминать мне тот день и всё, что связано с тем событием. Он крепко обнимает меня, целует и говорит:" Всё прошло, забудь." 

Рви меня изнутри. Я хочу стать рьяно и наспех разодранными лоскутами страсти. Окровавленными тряпицами собственной души. Чтобы меня не осталось прежней. Чтоб потом сшивать меня шёлковой нитью длинными знойными вечерами или на закате, в лучах красного солнца. Пусти по ветру всё, что останется от моего сознания, мне эти мысли уже ни к чему. Оставь лишь несколько пылинок, собранных заботливо в старую китайскую вазу, она всё равно стоит без дела. Пусть я останусь лишь пеплом, томящимся в фарфоре. Я буду у тебя вся в заплатках, залатанная твоею сильной рукой, тобой склеенная, спаянная, связанная, собранная в неведомый механизм из эмоции и чувств. Звуки жгучей, пленительной, страстной испанской музыки наполнят пустую голову и будут эхом разноситься по закоулкам и тела, и души. Объятая пламенем непокорным, босая стою пред тобой не в силах колыхнуться. Обруч из недосказанных слов сдавливает горло,и я начинаю задыхаться. А ты не жалей, рви яростно. Чтоб разлетаясь, дух мой яркими вспышками разрезал небо пополам, как разрезает острый нож мякоть податливого фрукта. 

16.03.2012

Мысли мелкими перебежками меняют углы моего подсознания. Робкие, они проскальзывают чуть заметной тенью. Затем, осмелев, уже потоком несутся туда - обратно, заполняя собой всё пространство. В хаотичном порядке они мчатся, бунтуют, наводят панику и суматоху, доводят меня до отчаяния, точки кипения! И вот тогда всё...

Они упрямой струёй хлещут наружу и превращаются в строчки. От безысходности. Просто потому, что иначе они либо не дадут мне заснуть, устроив бунт и поднимая веки, мешая думать и рассуждать спокойно, либо воплотятся в кошмарные сны, от которых трясёт мелкой пронзительной дрожью. Выход нужен всему. Мыслям - в первую очередь. 

Мысли - неконтролируемый поток сгустков воображения, выливающийся в поступки, слова, решения. Строчки - письменная форма мыслей. Их последняя, конечная ипостась и воплощение.

"Свобода пустот"- этот термин чем-то не угодил уважаемому мною литератору и филологу. Я, конечно, понимаю, что мнения всех людей субъективны, и "о вкусах не спорят", но именно её упрек, дескать, "Такого не бывает, моя дорогая" заставил меня рассуждать и много рассуждать.

Почему пустота не может быть свободна?

Ведь пустота - это ничем не ограниченное пространство, состояние, когда нет рамок и пределов. Это как огромное поле, где ты стоишь на невысоком пригорке и пытаешься охватить взглядом окружающий тебя пейзаж, но у тебя ничего не выходит. Всё потому, что зеленая сочная трава, волнами нисходящая от ветра, расстилается далеко за горизонт, и взгляду не за что зацепиться Только полные солнечного света волны, волны, волны.. От осознания небывалости и необъятности представившегося взору чуда перехватывает дыхание.

Свобода приходит вместе с пониманием того, что тебя ничего не держит, что ты можешь идти на все 4 стороны, лететь, словно вольная птица, куда вздумается. И встав на крыло, ощущаешь себя хозяином своего времени и действий. Вот это чувство, которое накрывает волной с головой и которым упиваешься без остатка. Его ищем мы, запертые в четырех стенах своих собственных сомнений, люди, которых держит клетка из обязательств, вечного выбора и неопределённости. А свобода мысли? Если закрыть глаза на секунду, на мгновение и, ощущая лицом поток воздуха и капельки морской воды, перенестись в самое небывалое, самое заветное место, думать о глобальном или посвятить это время лишь мыслям о себе и близких,а главное не отчитываться ни перед кем!

Вот поэтому я и поместила свободу в пустоту. Или даровала пустоте свободу. Как вам угодно. Симбиоз этих двух абстрактных понятий рождает в моей голове надежду на то, что мечты когда-нибудь сбудутся, и рамки, построенные различными обстоятельствами, рассыпятся песком у ног.

Пустота свободна a priori. Она вольна заглянуть в любой, даже самый потаённый уголок человеческой души. Она вольна распространиться повсюду, где только вздумается. Она вольна.. Пустоту ничего не сдерживает. Для нее нет границ и преград. Она будет свободна не смотря ни на что. 

Господа, нам есть к чему стремиться.

Чёрт подери, как же я всё-таки тебя люблю и хочу убить, засранец.

Я сегодня смотрела на тебя. Ты не заметил (я старалась), но я вслушивалась в каждое слово, каждый звук вылетавший из твоих уст. Ты повзрослел. Знаешь, ты стал таким хорошим. Настоящий парень, мужественный, благородный. Всё как надо, по правилам.

Нет, я не люблю тебя. Это было слишком давно, где-то между моими "еще не.." и "уже не..", где-то за незримой пеленой спринт бегущего времени, где-то в воспоминаниях, что глухими ударами еще бьются внутри моей головы в те моменты, когда я тебя вижу. "Бум..бум..помнишь?"- как бы спрашивают они меня. Ахах, а как я могу забыть? Как?? Такие вещи не забываются! Буря, стремительный вихрь эмоций - кружит голову, застилает уши, глаза, от него перехватывает дыханье..

...

Я говорила, что ты повзрослел?

Ах, да.

Я буду улыбаться тебе благодарной улыбкой, Я буду смеяться легко и честно.

Ты только не отдаляйся от меня так сильно, Ведь я привязана уже навечно.