Я уволился из международной мегакорпорации и решил по такому поводу забабахать психоделический постик.

Прошу под кат. 18+ (обсценная лексика, и вообще)

Букв снова очень много

Amentia, тебе отдельный поклон =)

Проза есть.

NOTA BENE: Любые совпадения с кем бы то или с чем бы то ни было случайны.

Как загружать текстовую информацию в Интернет, чтобы она не индексировалась? А если индексируется, чтобы её не смог найти никто, не знающий конкретный адрес? Вот над этим я сейчас и работаю (интересно, кому-нибудь эти наработки пригодятся?).

С каждым днём я нахожу всё больше и больше подтверждений тому, что это не я — параноик, а люди — излишне беспечны. Некогда проиндексированная база абонентов «Мегафона» — тому явное доказательство.

Да, есть тег и файл robots.txt, но жизнь научила: при создании любой защищённой системы создатели сами закладывают в неё пути её обхода, и я бы на месте поисковых роботов индексировал вообще всё, независимо от тегов и нороботсов — вспоминаем задачу про двух заключённых (вот умора будет, если ВНЕЗАПНО окажется, что поисковый робот Гугла именно так и делает). Впрочем, я работаю над этим. Авось, кто за это заплатит пригодится кому (подробности будут в одном из следующих постов).

Я упомянул «дилемму заключённого» просто потому, что, даже если Большие Дяди «наверху» и договорились между собой писать поисковых роботов так, чтобы они учитывали тег , например, то не факт, что этими же Большими Дядями не была поставлена задача для своих программистов писать робота, который индексирует ВСЁ. Тем более, что алгоритмически, сначала робот учится индексировать, а уже потом — игнорировать соответствующие теги. Может быть, используются несколько роботов — публичный и частный, например.

ГуглоДНС 8.8.8.8 подозрителен сам по себе (на восьмёрки наяривают каббалисты, читай — франкмасоны, и восьмилучевая звезда — их символ; впрочем, на эту тему и без меня много понаписано, сами найдёте). Ещё не зная об этой оккультной шелухе, я догадался: через кого ты выходишь в Интернет, тот имеет всю твою информацию, и не только такую.

Я тут бугуртил, мол, ёбаные показатели качества, все дела... Я уволился очень и очень вовремя (что лишний раз доказывает, что интуиция моего организма на порядок сильнее лично моей).

Во-первых, вот-вот грядёт обновление нескольких корпоративных систем, включая почту, на новую версию. Те, кто имеет отношение к IT, скорее всего, понимают, что такое никогда не проходит гладко, особенно, если несколько тысяч юзеров, половина из которых работает «в поле» и отнюдь не всегда имеет возможность вовремя скачать обновления, собенно, через VPN. Т.е., работнички позавидуют бездельничкам (до 6 октября я чисто отдыхаю и занимаюсь лечением моих напрочь расхераченных на работе нервов).

Во-вторых, — та-дааам!!! — новые показатели качества. Теперь моих бывших коллег будут ебать по большему количеству показателей за ту же зарплату.

Поскольку сегодня пятница, я снова сегодня закажу пиццу (ту самую, пепперони с куриной грудкой и охотничьими колбасками). Полез на сайт «ТрансПиццы» и только щас (не успело и лето закончиться, бггг) увидел баннер «Летняя новинка — Ultralight» (пицца на тонком тесте).Какой прикол в тонком тесте?Я у них уже несколько раз оплачивал часть заказа баллами — удобно в некоторых ситуациях (налика недостаточно, а до банкомата идти лень, например). Но сегодня налика достаточно =)

Ударился в ностальгию и автобиографию. Моя музыкальная эволюция.В 1997 году я увидел по Муз-ТВ клип Раммштайна «Du riechst so gut», и очень меня эта тема порадовала. Я купил на «Горбушке» альбом «Herzeleid» (небо и земля по сравнению с их современным творчеством) и подсел на Раммштайн капитально.В 1999-м я увидел по ящику клип группы OOMPH! «Das weisse Licht» и тоже пропёрся. То же самое: «Горбушка» — «Plastik» и «Unrein» — кайф =) Тогда же я, крутя ручку радио на даче, случайно наткнулся на «НАШЕ Радио», и оно меня очень сильно порадовало — тогда даже в прайм-тайм могли поставить годноту типа старой «Алисы» («Экпериментатор», например) или Дельфина.В 2000-м Андрей, который тогда ещё не был Старшим Исполнителем ZOG, познакомил меня с «Агатой Кристи» — прямо с альбома «Второй Фронт». И теперь до сих пор совершенно незнакомые друг с другом люди, не сговариваясь, обнаруживают в моём творчестве, в ВИА «Psyphedrine», влияние «Агаты». Тогда же я познакомился с подражателями HIM — To/Die/For и Entwine, у которых, впрочем, куда более мягкая и приятная музыка. Это потом Entwine, непонятно зачем, сделали резкий крен в сторону индастриала, что, хоть и не лишило окончательно их индивидуальности, но всё же было несколько неожиданно.Потом к 2002-му я начал слушать «Эпидемию» и «Наутилус Помпилиус». Одевался готишно, причём, не стараясь подражать, но стараясь найти себя — «космический» чёрный свитер на молнии и с кожаными вставками, серебряные кольца, в меру короткие волосы, расчёсанные на пробор (налево).Так, в общем, и готовал. Мой музыкальный вкус весьма отличался от «среднего по раЁну», и на одного чувака я повлиял настолько, что он сейчас барабанит в группах 16BOMB и Undermask (3Daniel, если кто слышал). Он мне об этом говорил сам (что я повлиял на его музыкальный вкус), и мне, конечно, приятно.В 2004-м я познакомился с одной из тех моих немногих девушек, которые на меня серьёзно повлияли (был случай — мы с ней, одетые по-офисному, пили на лавочке водку, запивая её «Пепси») — Интеллектуальных Принцесс (их было всего пять в жизни, эта — Катя, Катя «Кэт», Наташа, Настя и Аня). Она мне однажды рассказала, что я выгляжу как типичный гот по версии её преподавателя социологии, что меня, честно говоря, порадовало (я не подражал никому, следовательно, был индивидуален, хоть и готичен). Познакомился с Nightwish поближе.В 2005-м я пошёл в армию, и да — я очень сильно выделялся своими музыкальными пристрастиями. Впрочем, я своими руками подсадил моего «дедушку», сибирского парнишку, на группу OOMPH! — с песенки «Augen auf».У нас в части уважали блатняк (само собой) и русский рэп. Было несколько любителей русского рока вместе с капитаном-кадровиком, фанатом группы «Пикник».Замполит роты, командир роты, и я любили тяжеляк, причём, замполит предпочитал ближе к трэшу, а командир — ближе к готике (Nightwish, «Эпидемия»).В 2008-м я познакомился с готишными подругами моего коллеги с работы. Они, помимо того что впервые продемонстрировали мне, что такое настоящий лесбийский отжиг, познакомили меня с «электронной готикой» — Das Ich, Roman Rain, БиоПсихоз. Тогда же я впервые в жизни изменил своё сознание (мы с той девчонкой вообще очень красиво отжигали), и меня впервые стала радовать полностью электронная музыка (впервые после агатовской песни «Насилие»). А под «БиоПсихоз» оказалось отлично заниматься сексом.В 2012-м я в поисках годноты наткнулся вконтактике на песни группы Seelenzorn, и меня накрыло. Тогда же на Лурке я увидел клип Blutengel «Reich mir die Hand». Потом были And One, Covenant и VNV Nation.Сейчас 2014-й, и я ярый «готоэлектронщик», если так можно выразиться (до кучи, недавно открыл для себя Schwarz Stein, что-то в этом есть, хоть и поют по-японски).

Тряхнул стариной, заказал ещё и в «Пицце Столица» блинчиков и котлеток — тоже очень и очень вкусно. Недавно закупался в «Теремке», там немного по-другому, в «Теремке» сметана сразу заливаетс внутрь блинчика, а в «Пицце Столица» блинчики  — отдельно, сметана — отдельно, хочешь — макай, хочешь, разверни блинчег, залей сметаной, заверни обратно да ешь.

Наступило субботнее утро. Очень сильно хотелось орехов, шоколада и Пепси, за чем я и отправился — ещё восьми утра не наступило — в «Азбуку Вкуса» (в субботу с утра пораньше больше ничего не работает). Снова увидел самую вдувабельную, на мой взгляд, кассиршу — молодая юго-восточного типа девушка лет 20-22, но лицо не анимешно-мультяшное, а такое, благородное. И — глаза. Я ещё ни разу не встречал у восточных девушек таких глаз, будто они бисексуальны, и им нравится БДСМ (с опытом такие люди замечаются на улице именно по глазам, ближайший аналог — «кошачьи», но там с изюминкой).Поразили охуевшие маркетологи «Пепси». Страшно далеки они от народа.

C точки зрения потребителя, они мне говорят прямым текстом: «Ты, потреблядь, небось и не помнишь, что ещё месяц назад мы продавали двухлитрушки, а не полуторки — их мы продавали в начале года, просто с большим шумом.»Помимо Пепси и швейцарского молочного шоколада, взял по упаковке миндаля и фундука — и работе мозга способствует, и просто вкусно =)

Я очень ленюсь сам себе готовить. Впрочем, хватит обо мне. 

НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ
СТАРШЕГО ИСПОЛНИТЕЛЯ ZOG АНДРЕЯ,
СЕРГЕЯ СПИНЫ И ИХ ДРУЗЕЙ
Всё, идущее ниже, является вымыслом автора, Психосерафима. Любое совпадение с реальными событиями или лицами неумышленно и является случайным.
ЧАСТЬ I.

Старшего Исполнителя ZOG Андрея перевели с работы с заговорами на аналитическую работу на должность старшего аналитика в Отдел Маркетинга. Рабочий график — 5/2, два дня в неделю можно работать из дома. Андрей поехал получать корпоративный ноутбук в понедельник утром, и в половине десятого утра он уже прикладывал свой магнитный пропуск к турникетам на первом этаже Таганского офиса.

Он вышел из лифта на 3 этаже и повернул в левое крыло, где были маркетинг и IT. Он безошибочно нашёл айтишников по плакатам с американским копом, американской же ментовской машиной и текстом: «Нужна IT-помощь? Звоните 9111.»

Придворный айтишник выдал ему ноутбук и листок со словами:

— Вот Ваши логин и пароль, сейчас поменяйте пароль,пожалуйста.

Андрей зашёл в Виндовс, далее айтишник ему продемонстрировал ему наличие Микрософт Офиса вместе с Проджектом и Визио, Лотус Нотес с ярлыками на соответствующие базы, включая почту, продемонстрировал работу VPN-клиента.

— Если что, к кому мне обращаться? — спросил Андрей. Айтишник сморщился, ибо слышал этот вопрос по сто раз на дню.

— Звоните 9111 — «первая линия» по Москве, они к Вам подключатся и попробуют помчь. Если не смогут, они нам сбросят заявку, мы с Вами свяжемся и всё Вам починим. Если удалённо не получится, мы к Вам подойдём, Вы только назовёте номер своего рабочего места. Номер Вашего рабочего места Вы сможете посмотреть на табличке над столом, да и если Вы в офисе впервые, Вам должны были написать.

— Да, 3-35, — Андрей посмотрел в лист А4, что ему выдала сотрудица HR.

— Это вот тут как раз, Отдел Маркетинга, — айтишник показал рукой, — Маркетингу мы помогаем быстрее, — айтишник улыбнулся и подмигнул, — а девчонки нас шоколадками и пирожными угощают. Вы просто напишите письмо с тем, что Вас беспокоит, на «9111»...

— «9111»?

— Да, набираете в адресной строке «9111» или «HelpDesk Moscow» и нажимаете «Enter», в заявке указываете «Заявкой занимаются, назначить на Таганский офис».

— Ну, сейчас меня ничего не беспокоит, я на Всякий Случай спрашиваю.

— А, ну вот. Вы, если что, зайдите только к нам сначала. Потом Вы напишете заявку, и, пока Вы её будете писать, Мы к Вам подойдём. 

Убаюканный сладкими речами придворного айтишника, Андрей расписался за монитор и ноутбук, и пошёл на своё рабочее место, держа в руках ноутбук, мышь и клавиатуру. Вслед за ним вышел айтишник с монитором.

— Щас, док-станцию принесу, — сказал айтишник, поставив монитор на стол.

— Да, хорошо, я не тороплюсь, — ответил Андрей. Он по-своему симпатизировал айтишникам, ибо был наслышан, сколь тяжек их хлеб.

В комнате ремонта компутерного железа раздался очередной телефонный звонок.

— Да вы заеба-а-а-али!!! — раздался оттуда же глас вопиющего в пустыне. В понедельник утром без ноутбука не спалось очень многим, и всем очень срочно нужно было узнать статус их заявки по ремонту.

— А ты прикинь, сколько алкашей сейчас на «первую линию» названивают, пароли после выхов забыли! — крикнул второй айтишник, по-видимому, вставший не с той ноги и бывший на взводе с самого утра.

— Парни погодьте, — крикнут третий айтишник, что работал с семи утра, — Тут у нас собираются новые корпоративные политики вводить, в основном, в отношении IT. Нам, в частности, собираются ужесточить дресс-код и официально запретить называть юзеров «пользователи».

— А как теперь?!! — негодующе крикнул второй айтишник.

— «Клиенты», приколись! — важно выговорил третий айтишник. Второй айтишник задёргался.

— Хуенты, блядь! — закричал он, — Юзеры-хуюзеры, блядь! Они заебали своими проблемами, гниды вонючие!!! И теперь их, блядь, ещё называть «клиенты» нужно, ну пиздец, блядь!.. Дресс-код снова только для мужиков? У нас половина баб одевается как чмо, но как же — бабы, типа, право имеют!..

И понеслись трудовые будни Андрея в Отделе Маркетинга. Время от времени Андрей развлекался тем, что подслушивал айтишников. Впрочем, так развлекался весь Отдель Марткетинга.

— Сука, блядь, вы заебали, уроды ёбаные, когда ж Вы успокоитесь, пидарасы???!!! — и спокойным голосом: — HelpDesk, Александр, здравствуйте.

— Да они заебали, блядь, названивают и названивают, уроды! У нас хелпдеск, а не справочная!

— Блядь, гондон, тебе вот обязательно мне названивать? Да мне насрать, что там у тебя с компом случилось! HelpDesk, Александр, здравствуйте!!!

Звук швыряемой трубки, — Как же вы заебали!!! Хуй ли вам с утра пораньше не спится, а??!! Уроды!!!

Андрей втихаря посмеивался над айтишниками, но относился с пониманием, если айтишник пролетел мимо него и не поздоровался: утро может быть жёстким.

Однажды одним таким утром Андрей должен был участвовать в показе презентации руководитея своей группы, Ливси Шевчика, в качестве зрителя. Они расселись в аудитории, айтишник соединил VGA-кабелем проектор и ноутбук, но изображения не было. Айтишник заменил кабель, перезагрузил и проектор, и ноутбук, проектор всё так же проецировал на белоснежную стену обречённое «NO SIGNAL. CHECK CABLE.»

Айтишник психанул.

— Да ты заебал капризничать, урод недоёбанный! — айтишник сбросил проектор на пол и начал его пинать ногами. Попинав проектор, айтишник его поднял и снова подключил к ноутбуку. На стене возникла презентация PowerPoint.

— Вот то-то же! — злобно процедил сквозь зубы аййтишник и ударил проектор кулаком сверху. Изображение задрожало, но осталось, — Расслабляешься слишком до хуя, ёбаное оборудование!

В другой раз Андрей заходил к Сергею Спине, работавшему Заместителем Начальника Отдела Технической Поддержки Финансовых Систем (в ZOG к должностям относятся очень уважительно и все слова их названия пишут с большой буквы, и — только «тссс!» — да, и «Старший Дворник» тоже). Это почти такая же техподдержка, только на порядок круче, в том числе и по зарплате. Впрочем, и по нагрузке тоже – несколько терминалов «Блумберг» и ещё какой-то ужасно важной финансовой фигни.

Финтехподдержка сидела в опен-спейсе 5 этажа, и Старший Исполнитель ZOG (Аналитик Отдела Маркетинга — должность, Старший Исполнитель — звание, лычка внутренней иерархии ZOG, типа ефрейтора; я оставлю привычное наименование, ибо хер его знает, когдааааа он хотя бы до Особого Исполнителя дорастёт) Андрей стал свидетелем диалога айтишника из обычной техподдержки и юзера. Было видно, что айтишник был в бешенстве.

— Поймите, я очень хочу ноутбук последней модели, что Вы недавно Директору Департамента Финансовых Рынков выдали. Вот. Вы меня понимаете? — говорил айтишнику мужичок лет тридцати в хорошем сером костюме и бордовом галстуке.

— Какая ваша должность?

— Я Менеджер, Вы меня понимаете? Пожалуйста, немедленно выдайте мне новый «Делл» вместо этого.

— А чем Вас не устраивает этот ноутбук?

— У всех моих коллег в отделе такой же. А я хочу выебнуться, прийти к коллегам, показать им новый «Делл», мол, смотрите все, за каким ноутом я работаю, не то, что вы, неудачники.

— Вы считаете это достаточной причиной для замены ноутбука? —брови айтишника вскинулись вверх.

— Ну да, — захлопал ресницами «Менеджер». В этот момент его глаза могли посоперничать с глазами иных младенцев. Айтишник поперхнулся. Где-то через десять секунд он нашёлся и ответил невинно хлопающему ресницами «Менеджеру»:

— Вы знаете, к сожалению, мы не можем заменить Вам ноутбук, ибо не считаем Ваши доводы достаточными для того, чтобы пойти Вам навстречу.

— Почему? Вы не поняли? Я Менеджер! — «Менеджер» топнул ножкой. — Выдайте мне немедленно новый «Делл»!

— Поймите нас правильно, — потихоньку закипал айтишник, — То, что Вы «Менеджер», отнюдь не означает, что ТехПоддержка будет в силах исполнить любую Вашу «хотелку», особенно, в плане замены положенного Вам по должности ноутбука на более продвинутый.

— М-дя? — «Менеджер» призадумался, но всё так же продолжал невинно хлопать ресницами, — Странно... Мне коллега из «логистики» сказал, что меня в «айти» ещё и в попу поцелуют за то, что соизволил к ним обратиться... А если после выполнения заявки я снизойду до отправки «фидбэка»,то при следующем обращении среди айтишников будет очередь желающих меня обслужить, и я сам укажу, кому позволить починить мой ноутбук, а кому катиться нах', показывать юзерам «Any Key»...

Айтишник искал на полу челюсть. «Менеджер» продолжал смотреть глазами младенца и хлопать ресницами:

— А другой коллега, из «юристов», сказал, что мне едва ли не отсосут, лишь бы я не отправил «негативный фидбэк», ибо у вас, типа, «презумпция виновности специалиста техподдержки», или как-то так, и кто там у вас ещё разбираться будет, если Его Королевское Величество Пользователь изволили сказать «Фи!»... Так вот. Я — Его Величество Пользователь! И Мы изволим быть недовольны предоставленным Нам сервисом! Мы вот с коллегами, помнится, от не хера делать так развлекались: специально приходили на работу пораньше, пока у техподдержки мало спецов работает, и вшестером одновременно звонили — просто, из вредности, чтобы в статистику вам поднасрать...

Айтишник махнул рукой и ушёл, оставив бормочущего юзера наедине с самим собой.

Однажды Старший Исполнитель ZOG Андрей прогуливался по коридору 6-го этажа. Вдруг мимо пролетел айтишник с проектором, открыл окно и с криком: «Да ты заебал хуёво работать!» выбросил проектор в окно. Проектор долетел до земли и рассыпался в мелкие дребезги.

— Я ему отомстил! — сказал айтишник, показывая рукой на окно. Андрей понимающе кивнул, айтишник продолжал бугуртить: — А то ишь, понимаешь, чё задумал: именно когда Я пошёл настраивать презентацию, проектор надумал хуёво работать!..

— Мальчики, кто мне поможет с ноутбуком? — сисястая девица прибежала в техподдержку, — Смотрите, у меня есть сиськи, а это значит, что меня нужно обслужить немедленно!

— Что у Вас случилось?

— Ой, я забыла пароль, хихихи! И у меня пишет «заблокировано», хихихи!
Айтишник начинал нервничать и дёргаться. Потом пробубнил: «Пойду покурю» и пошёл в сторону лифтов. У лифта стояла толпа, однако, сразу по приходу лифта, айтишник забежал внутрь первым.

— Чо смо'ришь??! — прикрикнул айтишник на осуждающе смотрящую тётю, — Согласно этикету, в подъезд жилого дома, в лифт и на эскалатор и лестницу на спуск первым заходит мужчина! Или у вас этикет — это «уступи бабе»?

Вдоволь покричав, айтишник вышел на улицу и закурил. Понедельник почти закончился.

Андрей был вынужден остаться на работе после шести вечера — исправлять Доклад и Отчёт. Глядь — Сергей Спина в Sametime онлайн.

«Пошли покурим.»

«Пошли. Встречаемся на 1 этаже у лифтов.»

Ничто не предвещало беды. Но когда Андрей проходил мимо айтишников, слева от него раздался вопль:

— Бляди, ну какого хуя вы с такими проблемами так долго ждёте, ну?!!

Андрей от неожиданности подпрыгнул и засеменил к лифтам.

Слово за слово, Андрей рассказал Сергею Спине про бешеного айтишника.

— Знаю-знаю, — махнул рукой Сергей Спина, — Он сначала ходил подключал видеоконференции. Но после того, как он избил мобильный комплект для видеоконференций за то, что он отказывался ловить сеть, его посадили звонки принимать. Ты ж рядом, вроде, сидишь, ещё много интересного увидишь, — и подмигнул.

— Когда ж вы закончитесь, уроды ёбаные? HelpDesk, Александр, здравствуйте!

Конец части I.

Оставайтесь с нами! Stay tuned un Psy FM!