Здравствуйте, мои родные читатели! Этот пост полностью посвящён невероятным приключениям наших отважных героев — Старшего Исполнителя ZOG Андрея, Сергея Спины, Куратора из Лунного Клуба и вашего попкорного слуги.

Букв очень, ОЧЕНЬ много! Я предупредил!

Мой Куратор из Лунного Клуба говорил мне:

— Помни, Сашка! Если кого показали по ящику — это или ZOG, или ЛГБТ!

И сам телевизор не смотрел — предпочитал читать интернеты, параллельно слушая радио с минимумом политики, но с поп- и рок-репертуаром из 80-90х.

Поэтому, когда Куратор въезжал в квартиру, доставшуюся ему от некоего Романа, первое, что ему бросилось в глаза — это огромная плазменная панель «Панорамик». Не мудрствуя лукаво, Куратор достал дробовик и сделал выстрел в экран. Экран вспыхнул и заискрил. На улице кто-то завизжал.

— Это хорошо, что они разбежались там, внизу, — сказал Куратор, — Давай, помоги-ка мне.

— Что ты собрался делать?

— А мы его щас в окно выбросим.

— А зачем в окно-то?

— Ну а на хуй он нам здесь-то?

Логика Куратора мне показалась убедительной, и мы, взяв плазменную панель с двух сторон, поднесли её к окну и выбросили её на хуй вниз.

Лунный Клуб — довольно старая (с 1892 года) организация, объединяющая в своих рядах разного рода Лунопоклонников — цивильных Адептов Луны, одетых в кожу и джинсы хайрастых Служителей Триединой Богини, готишных барышень из Культа Чёрной Луны Лилит, не менее готишных парней из «Woglea World», в чёрных, серых и тёмно-лиловых рясах до пола с капюшонами, всегда одетых в дорогие офисные костюмы ухоженных мужчин и женщин из «Matriarch Moon, Inc.», — и прочий интересный оккультный и мистический люд, объединённый своей «Лунностью». Клуб занимается поддержкой его членов, сохранением Лунных культов и информации о них, а также культурно-просветительской деятельностью, порой понимаемой весьма своеобразно — например, Лунный Клуб занимается организацией концертов готишных, электронных и дарквейв-исполнителей и продаёт среди членов Лунного Клуба билеты на эти концерты практически даром. С другой стороны, среди самих членов Лунного Клуба очень много готишных, электронных и дарквейв-музыкантов — вот, буквально каждый третий.

Также ходят слухи, что Лунный Клуб спонсирует новосвободский и лунский фан-клубы Принцессы Луны из «Май Литтл Пони» и Лунскую Обсерваторию, а также владеет производством серебряных украшений с Лунными камнями. Злые языки, завистники и недоброжелатели, особенно, из ABC*, утверждают, что Лунный Клуб, в целях «оптимизации налоговой базы», спонсировал производство порнофильмов, а также вкладывал деньги в поддержку политиков, ориентируясь, в первую очередь, не на их политические программы, а на их гороскоп и предпочитая родившихся под созвездием Рака. Борцы с заговорами™ видели знаки в порнофильмах: если покажут полную Луну — значит, Лунный Клуб через фильм показывает «своим людям», на что были списаны «оптимизированные» Лунные денежки. Но если насчёт порнофильмов придворные остряки из пресс-секретариата Лунного Клуба вяло отшучивались с разной степенью унылости, то по поводу поддержки политиков хранили гробовое молчание.

________________________________

Эмблемой Лунного Клуба является щит тёмно-синего цвета, на котором по центру серебром изображены фазы Луны, вверху слева серебром изображена небольшая шестиконечная звезда, внизу по центру серебром изображена большая семиконечная звезда. «Корпоративный флаг» Лунного Клуба — то же изображение на тёмно-синем фоне, только не на щите, а на флаге стандартного размера. Девиз Клуба — «LUX VITIOSUS» («свет порочный» на латыни).

Мы все — Куратор, я, Старший Исполнитель ZOG Андрей и Сергей Спина, — относимся к ветви Адептов Луны. Нас отличает серебряное кольцо с Лунным камнем на левом мизинце и серебряный кулончик в виде ключа — наш, с позволения сказать, отряд, называется «Лунный Ключ» =)

Логотип нашего общества, нашего звена, «Лунного Ключа»: Чёрно-белая и цветная версии =)

Главное здание Лунного Клуба находится в городе Лунске.

В Новосвободске здание Лунного Клуба тоже есть — но является филиалом. В интернетах я фотографию не нашёл, а самому делать недосуг, так что ограничусь тем, что укажу его местоположение — это трёхэтажное здание с большой стоянкой на юго-западе Центрального Административного Округа Новосвободска, прямо рядом с набережной.

Куратора моего зовут... А, впрочем, его имя не имеет совершенно никакого значения. Вот правда. Поэтому, я его буду всегда называть «Куратор». Достаточно молодой мужик, на три года меня старше. Обычно ходит в сером костюме-тройке с бордовым или фиолетовым галстуком (в официальных случаях) или в синих джинсах, кедах и клетчатой рубашке поверх белой или серой майки. Как создатель и глава нашего «отряда» «Лунный Ключ», Куратор контролирует несение нами света Луны и в рамках этого дела ставит нам различные задачи. За пять лет существования «Лунного Ключа» Куратор успел меня очень сильно удивить, как минимум, трижды.

Первый раз — когда поделился суровым холостяцким рецептом б/п лапши. Я поделюсь им с вами, о мои драгоценные читатели, — ибо он и прост, и вкусен. Сначала брикет с лапшой следует помять в руках, разламывая целиковую лапшу на маленькие кусочки. Затем брикет следует открыть, и высыпать лапшу в миску. Высыпать в миску содержимое пакетиков с маслом и суповой основой. А вот далее идут фишки. В миску следует добавить половину измельчённого бульонного кубика и примерно половину столовой ложки нерафинированного (это важно!) растительного масла. Затем лапша заливается кипятком, перемешивается и оставляется на несколько минут завариваться. Я попробовал — получается тяжеловато, но весьма вкусно.

Второй раз Куратор удивил меня, когда купил себе скромный автофургончик «Moonbeam» и покрасил его в синий (верх) и чёрный (низ) цвета. Нет, я не спорил: название очень Луноугодное, но всё-таки фургон...  Всё прояснилось позже — фургон оказался на редкость уютной машиной для катания под нередким новосвободским дождём, а Куратор использовал фургончик как место собрания для философских бесед «за жизнь», каковые мы и прозвали «философским фургончиком».

Третий раз мой Куратор меня удивил, когда позвонил какому-то своему знакомому в аэропорт, и в тот же день к Куратору приехал мужик с лётной форме — да не просто приехал, а привёз техническую машину аэропорта «Рипли», которую мы потом разъебали. Я тогда удивился, какие связи есть у моего Куратора — аэропорт!.. Позже я узнал, что у него есть целая сеть агентов, в которой задействованы пилоты и техперсонал аэропорта, швейцары отелей и пафосных жилых домов, администраторы интернет-клубов, уличные продавцы хот-догов, медсёстры в госпиталях, дорожные рабочие, завсегдатаи ирландской пивнушки недалеко от Западной Базы, а также некоторое количество охранников и быдломенеджеров, в том числе, и из офисного центра, в котором располагается легендарная Компания Прайс. Так что Куратор всегда был максимально в курсе дела.

Куратор продолжал осматривать квартиру на предмет того, что осталось от предыдущего владельца. Помимо пресловутой разбитой плазменной панели, бывший хозяин оставил ноутбук, немного шмоток, дешёвый радиоприёмник (который Куратор сразу же настроил на своё любимое «Радио 80»), диван и трёхспальную кровать.

Подъехали Старший Исполнитель ZOG Андрей и Сергей Спина. И не просто подъехали — а привезли выпить и закусить. Мне бухать совершенно не хотелось, поэтому я покинул квартиру и вышел на улицу. Был день, девять минут двенадцатого.

Рядом с домом стояла «Sabre GT» цвета «израильский синий», используемого Лунным Клубом как одного из «корпоративных» цветов (наряду с «серебряным серым») с толстой чёрной полосой сверху. Машина принадлежала Сергею Спине, и я задумался: угнать ли спиновскую машину или поехать на такси. В конце концов, я решил, что Сергей Спина найдёт себе где-нибудь другую машину, а я возпользуюсь этой.

Водить машину я не умел. И водительских прав у меня тоже не было. И мне нужен был кто-то, кто мог бы меня подбросить на машине к Лунному Клубу. Мой взгляд упал на швейцара в синей ливрее, стоящего у соседнего дома. Хитростью, обманом, посулами и угрозами, я уговорил его оставить место несения службы и довезти меня, куда надо.

Я рассчитывал более-менее спокойно доехать до Лунного Клуба, но случился форс-мажор. Когда мы стояли на одном светофоре, я увидел недалеко от нас супергероя — Человека-Прохожего. Он был одет в серый плащ, под плащом был классический костюм с пиджаком и галстуком, на голове была фетровая шляпа, в руке был чёрный чемодан, а завершали образ настоящие «инспекторские» усы.

— Ты сма'ри-ка, а? — я ткнул швейцара в бок и показал на Человека-Прохожего, — Это ж сам Человек-Прохожий! — я достал пистолет и дал его швейцару, — Слабо его пристрелить?

— Да ты чооо? — зашипел швейцар, — Не буду я этого делать!

— Чё, зассал? Не мужик, что ли? — продолжал я забрасывать швейцара подъёбками, — Давай, докажи пацанам, что не слабо...

Я настолько сильно затравил несчастного швейцара, что он, в конце концов, с криком «Да ты заебал!», разрядил всю обойму в несчастного обладателя усов и шляпы.

— А ещё шляпу надел! — крикнул я из окна, пока швейцар расстреливал Человека-Прохожего, — Усач сраный!

— Ну вот, — удовлетворённо хмыкнул я, — Видишь, мужик, ты молодец, ты доказал, что пацан и слово перед пацанами держишь. А теперь поехали к Лунному Клубу.

Увы, далеко мы не уехали. Какая-то падла стуканула ментам, и за нами вовсю шла охота. В конце концов, две ментовских машины преградили нам дорогу. Из ментовской машины вылез мент и направился к нам. Я достал «молотов».

— Чё, мужик, стрелок невротъебаться, да? — крикнул мент. Затем мент подошёл и открыл водительскую дверь, — Давай, мужик, вылезай, на хуй.

Я без палева разбил «молотов» о швейцара. Швейцар загорелся, но как будто этого не заметил — не торопясь вылез из нашей машины и пошёл, подняв руки, в направлении ментовской. Весь путь он не замечал, что горит, и лишь сев на заднее сиденье ментовской машины, что-то заподозрил:

— Аааа! Горю! — закричал швейцар, вылезая из машины обратно.

— Э, куда? — мент достал пистолет и прицелился.

— Да я тут, рядом, — ответил швейцар и продолжил гореть: — Аааааааа!!!

Я вылез из машины и направился в сторону шоссе — нужно было поймать такси.

На правах ни-разу-не-рекламы , но рекомендации на личном опыте одной службы доставки еды на дом зажравшимся москвичам =) Бесплатно с моей стороны, правда, если бы мне за это заплатили, мне бы было тоже приятно =)

На картинке — мой сегодняшний заказ. Шашлык и люля-кебаб у них тоже охуенны, но вот лично я сейчас больше люблю их шампиньоны на углях и (особенно!) баварские сосиски. «Улитка» в моём сегодняшнем заказе — это две порции по две скрученных в спираль обжаренных баварских сосиски среднего размера в пластиковой коробочке. На прошлой неделе я у них заказал «Гиганта» — огромную килограммовую жареную баварскую сосиску, кстати, тоже очень и очень рекомендую. Сайт «Гриль.РУ» честно предупреждает, что это блюдо — «на три персоны», но я под водочку заточил её за два дня самостоятельно =) Отрежешь кусочег сосиски, макнёшь его в «фирменный томатный соус», завернёшь его в кусочек лаваша —  и ешь, просто кайф! Вегетарианцы же для себя смогут найти, помимо «беспезды охуенных» жареных на углях шампиньонов, ещё и «овощной гарнир» — жареные на углях помидор, баклажан и болгарский перец.

Что мне у них ещё особенно нравится — их блюда, а отличие от пиццы, остаются съедобными и после разогрева в микроволновке (кроме картошки-фри, но это беда вообще всех картошек-фри). И что также охуенно — у них пунктуальные курьеры. Сказала девочка в трубке «ожидайте в течение часа» — в течение часа доставят точно. Посему, и чаевые свои получают совершенно заслуженно.

Ммм... Вот, сейчас мне привезли мой заказ. Баварские сосиски божественны =) А шампиньоны — просто Пища Богов =)

В Деловом Квартале водитель повернул налево (как раз в сторону Компании Прайс), хотя, дорога к Лунному Клубу была справа. Я похлопал водилу по плечу:

— Э, мужик, нам не в эту сторону...

— Ааааа!!! Кто здесь??! — заорал водила и случайно резко выжал газ. Машина рванула вперёд и врезалась в ментовский автомобиль. Из автомобиля вылез упитанный мент и направился к нам.

— Сержант бу-бу-бу, ваши документики.

Водила снова мерзенько хихикнул.

— Наркоман? — спросил мент.

— Трам-пам-пам! — радостно ответил водила, —Трум-пум-пум!

— Ясно, — ответил мент и пошёл обратно к своей машине. На полпути он остановился, достал пистолет и сделал несколько выстрелов в водилу через лобовое стекло.

«Девочка на ресепшене», — подумал я, — «Вот так щас её «чик» ножиком — а ведь никто и не дёрнется...»

Я сел на лавочку, достал смартфон и написал СМС: «Никита, я внизу. Выйдёшь?» — «Щас буду», — был ответ. Через пять минут появился Никита.

— Ну что, пойдём похаваем, у меня как раз щас обед! — предложил Никита. Мне было заняться особо нечем, а желудок явно подсказывал необходимость что-нибудь заточить — и я согласился.

— Куда пойдём?

— Тут неподалёку есть охуенная пельменная! Тебе понравится!

В пельменной Никита заказал себе порцию борща, макароны с котлетой и чай. Я долго колебался между вариантами «макарной с двумя котлетами» и «двойная порция пельменей со сметаной, без зелени». В конце концов я остановился на макаронах с двумя котлетами.

Пока мы ждали приготовления нашей еды, Никита заговорил о новостях из Компании Прайс.

— Пиздец, — сказал Никита, — Просто пиздец. Саша, ты не мог бы убивать наших сотрудников пореже?

— А что такое? Тебе жалко, что ли?

— Ну, понимаешь... Нас за это ебут...

Я подавился колой, банку которой взял «для аппетита».

— То есть, как это — Вас? Почему?

— Наше начальство исповедует принцип, что во всём и всегда виноваты айтишники. Был как-то такой случай — управляющий партнёр в отпуске на корпоративном ноутбуке посмотрел порносайты и поймал винлок. Так нам всему отделу премию срезали.

— Однако! — заржал я.

— Сегодня у нас будет митинг, — продолжал Никита, — Отдел Техподдержки, то есть нас, хотят обязать приплачивать Компании Прайс за право работать в такой крутой фирме. На митинге будем это обсуждать.

Впрочем, рассказал Никита и причину, что его держит работать в таких условиях — оказывается, они вдвоём с коллегой Мишей периодически «в два смычка» шпилят Машу, начальницу Группы локальной технической поддержки. Впрочем, я счёл причину странной — лично я бы в их условиях работать не стал в принципе.

По Маше, впрочем, Никита тоже прошёлся:

— Маша не умеет руководить группой, хоть и старается изо всех сил. Она искренне уверена, что если несколько раз произнести мантру «Мы — команда!», то все проблемы сразу сами собой исчезнут! Но ведь это не так! Написала недавно на доске «We are NOT here to stop the business»...

— «Мы не здесь, чтобы останавливать бизнес», — взбугагнул я.

— Во-во... Мотивациями всякими заморачивается... Вот скажи, Саш, какова миссия у Компании Прайс? Я имею в виду, во внутримаркетинговом смысле — какую идею несёт Компания Прайс, что люди имели честь к ней присоединиться во имя этих идей? Вот ты как думаешь? Ты же умный.

Я прожевал кусочек котлеты и, задумавшись, ответил:

— В условиях капитализма единственная цель коммерческого предприятия — извлечение максимальной прибыли при минимизации убытков. А все эти миссии-хуиссии и прочая корпоративная шиза — это для лохов и офисных трудяг, выучивших слово «синергия». Так что пресловутая «миссия» Компании Прайс может быть какой угодно. Но зная, что Компания Прайс — международная, и занимается финансовым и юридическим консалтингом, аудитом и экспертизой — то наверняка что-то типа «Нести бремя белого человека», бггг.

— Ну, почти. «Нести людям радость актуальной и достоверной информацией». Прикинь?

— Похоже, у вас там работает реально до хуя людей, которым реально не хуя делать. А ты говоришь, убивать их пореже...

Пообедав, мы отправились вместе до офисного центра. Никита раскланялся и уехал на четвёртый этаж, а я призадумался.

«Я думаю, Никита мне ещё спасибо скажет», — подумал я. И вошёл в офисное пространство первого этажа.

— «Отдел кадров», «Транспортный отдел», «Отдел внутренней логистики», «Служба эксплуатации здания» — читал я таблички на дверях, — «Бухгалтерия»... О! — я открыл дверь и зашёл внутрь.

— Здравствуйте, я из техподдержки! — бодро сказал я, — У кого тут ничего не работает и всё пропало?

— У меня! У меня! — крикнула тётка у окна.

— А что именно у вас пропало?

— Всё пропало. И ничего не работает.

— А что именно не работает-то?

— Ничего не работает. И всё пропало. Подскажите, это у всех так, или это только у меня, к кому мне обратиться?

Я подошёл к тётке поближе, а дальше всё было как в замедленном кино. Я приподнял одной рукой её монитор, другую руку положил ей на затылок, а затем нежно с размаху приложил её головой в экран. Затем ещё раз. И ещё. И приговаривал:

— Как же вы меня заебали, сраные «клиенты»... Вы не клиенты — вы ёбаные юзеры...

Вдоволь отведя душу, я подошёл к пустующему месту. Хозяин явно на работе и находится где-то рядом. Я лезу под стол, отключаю все провода от системного блока, беру системник в руки, открываю окно и выбрасываю его на хуй. Здание стоит на холме и, несмотря на то, что действие просходит на первом этаже, с этой стороны есть ещё минус первый и минус второй. Системник падает на асфальт и красиво разбивается.

— Ладно, я попиздовал отсюда. Привет! — сказал я и пошёл к выходу.

На улице рядом со входом в здание стоял мужик в делоком костюме и в шляпе.

— Слышь, хуй ли ты в шляпе? — я отвесил мужику смачный пендель, шляпа упала на землю, — А хуй ли ты без шляпы? — Я достал пистолет. Мужик пробубнил «Помогите...» и задал стрекача по улице. Я прицелился и выстрелил. Пуля пробила мужику левое полужопие. Мужик сделал красивый кульбит в воздухе и упал рядом с продавцом хот-догов. Продавец хот-догов никак не отреагировал.

— Вкусные хот-доги! Горчица — бесплатно! — надрывался продавец хот-догов, которому совершенно не было дела до какого-то быдломенеджера с простреленной сракой. Я подошёл к лотку.

— Друг, сделай хот-дог. Горчица, кетчуп, майонез...

— Вместо печени — протез! Гыгыгы, — вспомнил продавец шутку из древнего телешоу про «Гала-дог».

И меня охватила такая светлая ностальгия по 2009-2010 году, когда я был гораздо моложе, счастливее и смотрел телешоу «Одна за всех». Правда, 2010-й годе мне запомнился, в первую очередь, песней группы «Ключи» — «Просто так», а во-вторых — весьма и весьма активным блядством. Ну, справедливости ради, Блядский Период как эпоха в моей жизни — это с августа 2009 по декабрь 2011. И в каждом году были песни-символы, которые до сих пор ассоциируются с конкретными временами и людьми. И каждая такая песенка — это маленькая история...

2009: Das Ich — Destillat (Club Version); БиоПсихоз — Клоун, Мать всего человечества; Bianik City — Stop Me, Not Without You; Sparks — Nothing To Do, Please Baby Please, Modesty Plays; Легион — Сон в котором не было солнца; ICeCreamOff — Легион; Надежда Кондрашова — Два корабля; Такіе дела — Мёртвый город; Armin van Buuren & Sharon den Adel — In And Out Of Love. 

2010: Killerpilze — Ich hasse dich, Ego; Fisher — February; Laura Veirs — July Flames, Адаптация пчёл — Радиостраны, Параллели и меридианы; Vile Electrodes — Feed Your Addiction; Demi Lovato — Remember December; Avaritia — Fragile, Delain — Invidia.

2011: Проводник+ — Первая любовь; ДЖОКЕR — Город М; Обеим Только — В подвенечном; Гармония Хаоса — Бриллиантовые цепи; The Sounds — Ego; Samsas Traum — Sisyphos, Scherben bringen Gluck; Seelenzorn — Fleisch, Sexzess...

— ...Возьмите ваш хот-дог! — вывел меня из лёгкой ностальгической задумчивости голос продавца. Я поблагодарил, взял хот-дог и пошёл пешком к Лунному Клубу, благо, идти было не так уж и долго.

Я совсем не следил за Лунным Календарём. Поэтому немало удивился, когда меня на стоянке Лунного Клуба встретил Куратор. Куратор говорил, что сегодня ночью — не просто Полнолуние, а какое-то архикрутое Полнолуние, которое в определённой комбинации с расположением каких-то звёзд бывает только раз в несколько тысяч лет. Я так ничего и не понял — Куратор сыпал историческими и астрономическими терминами и буквально не давал мне сказать и слова. Единственное, что я понял из его речи — по такому поводу в Лунном Клубе будет крутое событие.

— И специальные гости! — Куратор важно поднял палец вверх, — Будут венгры с чехами из восточноевропейской селенитской организации «IX Way Of Lilith». Поделятся, так сказать, Лунным опытом. А открывать торжество будет сама Великая Лунная Жрица Селена II из Греции!..

Куратор подмигнул.

— Ты сам всё увидишь. Приходи к 21 часу в Конференц-зал. Ave, Luna.

Время было ровно 18 часов. То есть, мне нужно было придумать, чем заниматься ближайшие три часа. И любопытство — о, любопытство терзало меня!.. =)) Что же за мероприятие такое должно было состояться, что аж повод настолько важный?

И как он, Куратор, всё-таки верно подметил! — среди участников Лунных организаций действительно много извращенцев — едва ли не каждый первый.

Я пошёл прогуляться на набережную. Солнце постепенно заходило, и офисный народ повалил из офисов гулять. Я решил, что лучшим развлечением будет подоёбываться до прохожих. Как я всегда был глубоко убеждён, прохожие созданы для того, чтобы над ними издеваться.

Я подошёл к мужику, несущему в руках огромный пакет с едой. Из пакета торчал французский батон. Я сделал руки «преведом» и крикнул мужику в ухо:

— БРОСЬ! А ТО УРОНИШЬ!

Мужик вздрогнул и выронил пакет с хавчиком.

— Я Ж ГОВОРИЛ — БРОСЬ! А ТЫ УРОНИЛ! — продолжал орать я.

— Мудак, — сказал мужик, развернулся и пошёл. Даже продукты не стал собирать.

Следующей моей жертвой стала бабушка, наблюдающая с набережной горизонт во вмонтированный в перила бинокль. Я долго думал, что с ней сделать, но решил, что лучшим вариантом будет неслышно подойти сзади и громко крикнуть, что я и сделал:

— Ааааааааа!!!

Всласть позадирав прохожих, я вернулся в Лунный Клуб. Меня окликнул Куратор, куривший у входа:

— Сергей Спина и Андрей сейчас находятся на Северной Базе, в автосервисе «Лёлик & Петелькин». У них сегодня своя пьянка, ну да и хуй бы с ними. Тем более, что зная Сергея Спину, он бы себе все локти сгрыз, если бы узнал, чего лишился, — и Куратор заговорщически подмигнул.

Мы зашли в Конференц-зал. По половине зала были расставлены столики с выпивкой (белое и красное вино) и закуской (скромные бутерброды с сыром, колбасой и сёмгой).

— Какой-то скромный размах для «великого», как ты говоришь, события, — обратился я к Куратору с нескрываемым подъёбом.

— А, так и должно быть, — равнодушно махнул рукой Куратор. Первые полтора или два часа — «разогрев». Немножко попиздят, немножко музычка поиграет... Народ слегка разогреется, будет навеселе, и вот тогда уже и пойдёт самый сок. Так что я тебе гарантирую, что это всё только лишь начинается. Расслабляйся, — Куратор взял стаканчик с красным вином и бутерброд с сыром.

Народ подходил в Конференц-зал. К счастью, зал был достаточно большой, чтобы свободно вместить две сотни человек (а больше гостей и не ожидалось). По сцене носились айтишники, проверяя оборудование и микрофоны. Наконец, всё успокоилось, и на сцену вышла красивая темноволосая женщина в тёмно-синем с серебряными вставками женском костюме-тройке, белой блузкой с серебряными запонками в виде полумесяцев, серо-голубом шейном платке и туфлях на каблуке точь-в-точь такого же цвета, что и костюм. Стильно, в общем. Женщина включила микрофон и заговорила с лёгким акцентом:

— Добрый вечер, селениты! Меня зовут Селена Вторая, я являюсь Великой Жрицей храма Гекаты греческого города Аргоса. Сегодня, как вы знаете, так называемое «Полнолуние Гекаты», и мне выпала великая честь открыть празднование Полнолуния Гекаты здесь, в доме нашей сестринской организации — Лунном Клубе!

— Ни хуя себе, — шепнул я Куратору, — Из Греции, а как по-русски шпарит!

— Ну а как же, — шепнул Куратор в ответ, — Во Всепланетной Ассоциации Адептов Луны, участниками которой являются Лунные организации по всему миру, и наш Клуб, в том числе, шесть официальных языков: русский, английский, французский, испанский, арабский и китайский. Как в ООН. А совместные заседания принято проводить на языке принимающей стороны.

— Может, и у нас, и у ООН есть общий куратор уровнем выше?

— Не бери в голову, — Куратор улыбнулся, — Многие знания — многие печали.

— В храме Гекаты, что в Аргосе, — продолжала греческая жрица, — В эту ночь будет совершено жертвоприношение трёх белых быков, воскурение трёх священных растений и зажжение трёх ритуальных факелов Гекаты. В киевском, санкт-петербургском, московском, астанинском, варшавском, пражском и прочих Лунных храмах будут проведены торжественные мероприятия. Встретим Полнолуние Гекаты должным образом, селениты! Ave, Luna!

После гречанки выступил мужик из Совета Жрецов Лунного Клуба. Говорил он монотонно и скучно, и я его совершенно не слушал. И когда я уже приготовился заснуть, слово взяла венгерская тёлка из «специальных гостей», о которых говорил Куратор. Тёлка по-русски смогла произнести только «добрый вечер», а дальше уже шпарила на инглише. Честно говоря, мне было совершенно до фонаря, что она говорила — я просто и открыто на неё пялился. Тёлка была одета как самая настоящая «нижняя» девушка — помимо скромного минимума одежды, на ней был такой добротный ошейник со свисающим поводком.

Венгерская тёлка закончила свою проникновенную речь, пискнув «Selenites of the world, unite!», после чего на сцену выгла другая девушка, взяла докладчицу за поводок и утянула за кулисы. Я остался сидеть с раскрытым ртом.

— Ну ни хуя себе, оказывается, у нас персонажи есть!..

Впрочем, по-видимому, не зря говорят, что Луна покровительствует извращенцам =)

А далее — далее началась музыкальная часть. На сцену вышел какой-то парнишка с макбуком — и понеслось.

«Интересно, кто бы это мог быть?» — я посмотрел на флаер мероприятия. На флаере было написано: «Музыка от DJ Lunar Sylver».

«Крутая погремуха», — подумал я и подошёл к нему поближе, — «Интересно, специально с такой погремухой искали, или из наших чувак?», — я пригляделся к его рукам и увидел на левом мизинце серебряное кольцо с Лунным камнем.

«Наш», — удовлетворённо вздохнул я и, взяв стакан и бутерброд, пошёл бродить по залу в поисках знакомых. Среди присутствующих были, конечно, впечатляющие образцы народного фричества, но ни одного знакомого лица я не видел.

— А куда все расходятся?

— По раздевалкам, — ответил куратор, — Вон, с той стороны — женская, наша, мужская, — с этой стороны. Пошли.

— Не знал, что тут есть специальные раздевалки в Конференц-зале...

— В остальное время это обычные переговорные комнаты, между которыми тоже есть двери. Раздевайся, — сказал мне Куратор, когда мы зашли в раздевалку.

— Как, полностью??? — я совершенно искренне удивился.

— Да, полностью, полностью, — Куратор тоже начал снимать с себя одежду.

Раздевшись, мы вернулись в Конференц-зал. Музыка сменилась на жёсткий трансик, был полумрак с редкими выспышками света под потолком, вокруг тоже стояли голые люди, а в воздухе пахло чем-то знакомым, но непонятным.

— Пока мы ещё что-то соображаем, — сказал мне Куратор, — Сейчас в Конференц-зале через вентиляцию подают дым от сжигания смеси синтетического каннабиоида и синтетического афродизиака. Будь готов к тому, что ты сейчас будешь сильно хотеть ебаться, но ты не особо будешь себя контролировать.

Я сделал несколько глубоких вдохов. Сознание стало как бы расплываться, мозг в полумраке сам дорисовывал лица людей до идеального, с точки зрения подсознательного, а толпа обнажённых тел слилась в сплошной комок пульсирующей плоти...

.

.

.

По соображениям приличия, я пропущу дальнейшие подробности сего мероприятия.

Наутро я чувствовал себя разбитым. Я кое-как вызвал такси и добрался до Западной Базы. Мне было так хреново, что я предполагал весь этот день пролежать на кровати, ибо больше ничего и не хотелось. Куратор куда-то уехал по своим кураторским делам, Сергей Спина и Старший Исполнитель ZOG Андрей продолжали бухать в автосервисе, и в итоге у меня-таки получилось кое-как дожить до вечера.

Вечером я поднялся с кровати с шилом в жопе — душа требовала новых издевательств над прохожими. Я сел на свой верный мопед «Санчес» и поехал, куда глаза глядят.

В моей практике уже были интересные случаи. Например, я однажды уговорил туриста спрыгнуть с 100-го этажа небоскрёба — прямо со смотровой площадки, Я дистанционно поджигал пилотов компании «Хелитурс», когда вертолёт был в воздухе. Я давал смачные пендали уличным музыкантам — я прекрасно знал, что они не будут поднимать упавший саксофон. Я кидал «молотова» в киоск — просто интересно было позырить, как продавец горит. Но это всё уже было... Хотелось чего-то нового и необычного.

Тем временем, я доехал до здания ABC. И в моей голове начал рождаться план.

Рядом со зданием, на стоянке, был припаркован лимузин. Людей в машине не было. И я просто заминировал мусорный бак и отбежал на безопасное расстояние...

БАБАХ! Мусорный бак разнесло к хренам. Лимузин лишился всех стёкол, а местеми и уменьшился в ширину раза в два.

«Пусть знают наших», — удовлетворённо подумал я, заводя мопед и продолжая своё путешествие по городу. Со временем я полюбил так время от времени подъехать к зданию ABC и изуродовать им автомобиль.

А сейчас мой путь лежал в Компанию Прайс. Несмотря на позднее время, в компании круглосуточно хоть кто-то да работал. И я рассчитывал или прирезать какого-нибудь быдломенеджера, или просто разгромить рабочие места.

Подъехав к зданию Компании Прайс, я увидел припаркованный неподалёку автомобиль. Света в автомобиле не было, но кто-то внутри был. Я доверился своей интуиции и подошёл к автомобилю. В четырёхместном автомобиле на месте водителя сидел Миша из Техподдержки Прайса, на заднем сидении же были Никита и Маша. Все трое айтишников были укурены в хлам и постоянно ржали. Никита тискал Машу, Маша полушутливо отбивалась, а Миша ржал, наблюдая за этой райской парочкой.

— Саша! — закричал Никита, — Поздравь нас! Нам удалось отстоять честь Техподдержки — и мы не будем доплачивать за право работать в Прайсе!

— Поздравляю, ху'ль, — я усмехнулся и закурил. Никита продолжал:

— Стасика, главного менеджера по технической поддержке, который и был автором этой идеи, несколько раз выбросили из окна, с четвёртого этажа. Ну, точнее, первые два раза его получалось уговорить самостоятельно прыгнуть, а дальше пришлось брать Стасика за руки и за ноги и выбрасывать.

Внезапно Миша захрипел и упал на руль. Никита и Маша с визгом вылезли из машины и разбежались в разные стороны.

«Хороши товарищи», — думал я. — «Что ж, пойду в Компанию Прайс».

На ресепшене стояла девочка, а неподалёку дремал охранник. Я не стал себя сдерживать и просто прирезал девочку. Охранник сделал вид, что ничего не заметил.

«Люблю эту контору!..» — думал я, — «Всем на всех насрать!»

Всё же, я решил, что ночь следует провести на Западной Базе. Тролльство натуры требовало выхода, но я успокаивал себя тем, что утро вечера мудренее, и возможностей больше. Подъехав к Базе, я увидел бомжа, лежащего на тротуаре неподалёку.

Я мог бы его прирезать или пристрелить (как я уже собирался сделать), но я придумал штуку интереснее. Я достал «молотов» прицелился и кинул его так, чтобы он разбился рядом с бомжом. Бомж вспыхнул, вскочил и куда-то побежал.

Проводив бомжа взглядом, я зашёл внутрь Базы, поднялся на второй этаж, зашёл в свою комнатку и рухнул на кровать. Спать не очень хотелось — но хотелось баварских сосисок и блинчиков со сметаной («пожалуйста, с собой, — три блина с двойной сметаной», как я любил говорить в местной блинной). Я перевернулся на бок и попробовал уснуть.

Промаявшись где-то с полчаса, я взял из холодильника «дежурную» бутылку водки и бутылку газировки и отправился на кухню. На кухне я сел за стол, включил ноутбук, закурил и налил. Дождавшись, пока система загрузится, я открыл страницу видеосервиса и ввёл в строке поиска:

На этом всё, мои дорогие читатели! Да пребудет с вами Луна! =)