Под катом вас ждёт очередной выпуск «Невероятных Приключений...». Сразу предупреждаю: букаф ОЧЕНЬ много. Но любители моего творчества наверняка оценят =)

Однажды Старший Исполнитель ZOG Андрей Град  «взял покататься» автомобиль в Лунном Клубе «INFRAVIOLET». Конечно, он мог его арендовать официально, но, рассудив, что лишний бюрократический геморрой ему ни к чему, просто пришёл на стоянку корпоративных автомобилей Лунного Клуба и просто угнал понравившуюся ему машину.

Автомобиль — традиционно, цвета «королевский синий».

Андрей Град — щедрая душа! — первым делом заехал в автосервис «Лёлик & Петелькин» и забрал Лёлика (Петелькин был уже не в состоянии передвигаться и пускал пузыри в директорском кожаном кресле). Затем они забрали меня с одной из наших конспиративных квартир. А далее мы поехали в Деловой Центр искать Сергея Спину. Сергей Спина сегодня пошёл на собеседование в Компанию Прайс — трудоустраиваться быдломенеджером по быдлопродажам.

– А давайте заточим по хот-догу! — предложил я. Время было около десяти часов утра, погода была говно, и лишь хот-дог мог бы как-то скрасить мерзость этого дня. Мы остановились недалеко от здания Компании Прайс, вышли из машины и подошли к лотку с хот-догами.

— Братан, — обратился к продавцу Андрей Град, — Сделай мне большой хот-дог, Соусы — все.

— И мне, — появился Лёлик, — Тоже большой, с кетчупом и майонезом.

— И мне тоже, — высказался я, — Горчица, кетчуп, майонез.

— Вместо печени — протез! Гыгыгы, — взбугагнул продавец. Я хотел выстрелить ему в газовый баллон, но удержался.

«Пидорас, — подумал я, — Приложить бы тебя ебалом об твой лоток.»

Мы взяли наши хот-доги и вернулись в машину. Я и Лёлик дополнительно к хот-догам взяли по банке колы.

Андрей Град открыл очередную бутылку пива. Несмотря на то, что он был шофёром, он надеялся на «фарт пацанский», и вообще, его это мало беспокоило.

«Это же Лунск, — думал Андрей Град, — Если тут менты упоротые с крыши во время службы прыгают, то им точто пох', что я ща немного пьян...»

— Дядечка! — обратился ко мне Андрей Град, — Будете пиво?

— Вы же знаете, — ответил я, — Я не пью пиво. Я пока колу попью.

— Я вообще не пью, — сказал Лёлик раньше, чем Андрей Град успел открыть рот, — Тоже кола.

— Ну и хуй с вами, — обиделся Андрей Град, — Трезвенники-язвенники, ёпта.

У нас со Старшим Исполнителем ZOG Андреем Градом была такая фишка — обращаться друг к другу на «Вы».

— Я вот что думаю, — сказал успокоившийся Андрей Град, — Если Спину примут на работу, он нам по-любому должен будет проставиться.

— А если не примут? — спросил я, — Вы об этом подумали?

— А если не примут, — Андрей Град сделал глоток пива, — А если не примут, тогда он по-любасу с горя нажрётся, ну и нам за компанию что-нибудь купит. Пивчанского того же. А лучше — водочки! И сосисочек сливочных на закусь. Или огурчиков. Или...

Речь разошедшегося Андрея Града была прервана звоном разбивающегося стекла откуда-то сверху. Посыпались осколки, и буквально через две секунды с криком «Поберегись!» сверху прилетел Сергей Спина и упал в нескольких метрах от нас. Полежав с полминуты, Сергей Спина приподнялся, огляделся и направился к нашей машине.

— Сказали, позвонят, — грустно пробубнил Сергей Спина, садясь в машину.

— Пидарасы! — рявкнул Андрей Град.

— Что делать будем? — спросил Лёлик, выбрасывая в окно банку из-под колы.

— Надо с ними поговорить, — предложил я. Мы с Андреем Градом вышли из машины и зашли в офисное здание.

— Подождите меня тут, — попросил я Андрея, — я щас.., — я подошёл к девушке на ресепшене и вкрадчивым голосом сказал ей:

— Послушай-ка, милая леди, а нет ли у тебя ножа?

— Заче-ем? — пискнула девушка.

— Тогда б я мог тебя при-РЕ-зать! — я ткнул пальцем девушке под ребро. Девушка взвизгнула, подпрыгнула, зацепилась ногой за кресло и пизданулась на пол. Мерзенько хихикая, я вернулся к Андрею Граду.

— Пойдёмте, нам сюда, — я указал на стеклянную дверь с табличками «Отдел кадров» и «Бухгалтерия».

Пройдя по коридору, мы наткнулись на бухгалтерию. Я толкнул дверь и вошёл внутрь.

— Нам же отдел кадров нужен, — Андрей Град вопросительно посмотрел на меня.

— Ща, погодьте. Идите сюда, ща шоу будет.

Андрей подошёл к бухгалтерии и остановился в дверях.

— Здравствуйте! — я расплылся в улыбке, — я из IT, у кого что случилось?

— У меня! У меня случилось! — тётка больших размеров замахала рукой, — Вот, смотрите! Идите сюда! Я покажу!

Я подошёл к тёткиному рабочему месту.

— Вот, посмотрите, у Люси какого цвета Эксель! — тётка указала на монитор соседки, — И какой у меня!

— И? Я вас не совсем понимаю...

— Ну вот, смотрите! — тётка опять указала на соседний монитор, — у Люси поле Экселя белое! А у меня — какое-то голубоватое! Ну, посмотрите, вам не кажется?

Я взял в руки её монитор, отключил провода и с размаху ударил им тётку по голове. Тётка тяжко вздохнула и осела на пол. Остальные бухгалтерши завизжали, я выбежал из кабинета.

— Ну, и зачем Вы это сделали? — спросил меня Андрей Град, — Вы прямо маньяк какой-то.

— Видите ли, Андрей, — ответил я, — Я в своё время в техподдержке почти восемь лет проработал. Знаете, как часто мне хотелось так сделать?

Мы зашли в отдел кадров. Андрей Град сразу направился к первому попавшемуся на глаза мужику.

— Скажи, мужик, — устало обратился к нему Андрей Град, — Вот почему вы не хотите брать к себе нашего родного Сергея Спину?

— Это ...... который? — спросил мужик, — Мы ему сказали, что позвоним. А он что-то расчувствовался, начал мониторами и клавиатурами швыряться. Стульями тоже кидался. Мы его кое-как заломали, а он всё никак не успокаивался — пришлось в окно выбрасывать.

— Я всё же очень рекомендую взять его на работу. А то щас пизды получишь.

Угрозы подействовали, и уже через пятнадцать минут Сергей Спина сидел в отделе кадров и оформлялся на работу.

— На любых условиях его возьмёте, понял? — Андрей Град показал мужику из отдела кадров кулак, — А не то — «нос под глаз».

Дождавшись, пока Сергея Спину оформят в департамент продаж, мы вышли из здания и сели в машину.

— Всё-таки, пиздюли творят удивительные вещи! — нравоучительным тоном произнёс Андрей Град, — А вы все мне не верите! Изверги!

По пути на «Базу 67» мы остановились на светофоре. Я достал пистолет и сунул его Андрею Граду..

— Андрей, — обратился я к Андрею Граду, — Вон, сма'рите: прохожий идёт. Слабо его пристрелить?

— Вы ёбнулись? — Андрей постучал по голове, — Ку-ку?

— Не, ну слабо? — продолжал я доёбываться до Андрея Града, — Вот докажите нам всем, что Вы — пацан, и Вам не слабо! Ну же? Не пацан?

— Ваш старик не пацан! — крикнул Андрей Град.

— Ну, докажите, что вам не слабо!

В конце концов, Андрей Град не выдержал и, взяв пистолет, опустил боковое стекло и выпустил всю обойму в прохожего-неудачника в плаще и шляпе. Сергей Спина выбежал из машины и скрылся в неизвестном направлении. Лёлик сделал то же самое.

— Бля, дядечка, извините! Я побежал! — Андрей Град, выскочил из машины, — Машину эти, из Клуба, сами заберут!

Я вышел из машины и пошёл по направлению к «Базе 67». Благо, идти было не более полукилометра.

Прошло несколько дней.

Пятница, 19:40. Я весь день провёл на «Базе 67», никуда не выходя — было лениво. Разве что заказал на дом столь обожаемые мною баварские сосиски.

На этот раз Андрей Град «арендовал» у Лунного Клуба «пацанскую» Блисту, на которой привёз Сергея Спину с работы на «Базу 67». Сергей Спина был в деловом костюме с галстуком и, едва поднявшись на жилой этаж и увидев меня, заулыбался, достал бумажник, извлёк из него визитку и дал её мне. Я взял её в руки и сначала не поверил своим глазам:

— Серёга, это ты как сделал? — я удивлённо повертел визитку в руках, — Это ж не визитка, это пиздец!

— Ну, — Сергей Спина смущённо поковырял пальчиком в ладошке, — Андрей же под угрозой пиздюлей заставил их взять меня на любых условиях... Ну и вот...

Наступило утро. Я надел свой любимый костюм с галстуком и пошёл в город, людей посмотреть и себя показать. Буквально за углом я наткнулся на подвыпившего мужичка, лежащего на тротуаре. Я достал пистолет, прицелился и выстрелил ему в голову. Мужичок дёрнулся.

«Интересно, наверное, просыпаться от выстрела в голову,» — подумал я.

Я пошёл на автобусную остановку. Субботнее утро, мерзкая погода. Я закурил ментоловую сигарету и стал думать, куда бы мне направиться. Вдруг рядом со мной притормозил синий двухместный автомобиль с мужиком в деловом костюме за рулём. Боковое стекло приопустилось и мужик крикнул:

— Эй! Сашка! Который час?

Я присмотрелся и узнал в мужике своего родного Куратора.

— Привет, Куратор! Как всегда — N-дцать часов, — отозвался я на кодовую фразу.

— Прыгай в машину, Сашка! — Куратор махнул рукой, — Дело есть.

Я сел в машину, и мы поехали.

— Как ты, Сашка, наверное, знаешь, — заговорил Куратор, — Благодаря мудрому и прозорливому руководству «Лунного Ключа», тэ йе, мне, у нашего подразделения есть разнообразная агентура по всему Лунску. На нас трудятся швейцары, лётчики и администратор интернет-кафе. И эти доблестные Герои Луны снабжают нас свежей и проверенной, но не всегда публичной информацией.

— Не слыхал. По крайней мере, в таких подробностях. А что такое?

— Что значит, не слыхал? — возмутился Куратор, — Ты даже не в курсе, как отличить наших агентов среди швейцаров?

— Нет...

— Запомни! — Куратор поднял важно поднял указательный палец, — Нашего агента-швейцара отличает китель синего цвета и чёрный или серебряный цилиндр на голове.

— Хм. Буду знать. Но к чему ты о них вообще заговорил?

— Так вот. Один наш очень хороший агент, из швейцаров отеля «Мажестикь», попал в больницу. И нам щас надо бы его навестить.

— Поехали. А что с ним случилось?

— Ты не поверишь. Его сбила «скорая». Которая его же потом в больницу и доставила, — Куратор усмехнулся, и я улыбнулся вместе с ним, — Надо бы проведать мужика и доставить ему апельсинов.

Мы подъехали к больнице и припарковались неподалёку. Куратор с двумя пакетами гостинцев пошёл к своему швейцару, а я решил развлечься. Я тайком прошёл в палату, где лежали алконавты под капельницами и всунул одному из них в руку пистолет. Затем я пошёл и позвал охранника:

— Товарищ охранник, посмотрите, пожалуйста, вот что это такое? — я указал на алконавта с пистолетом.

— Равняйсь! Смирно! Лежать! — охранник выхватил пистолет и выстрелил в алконавта. Алконавт дёрнулся и плавно сполз с койки.

— Я слежу за тобой! — с этими словами охранник ушёл из палаты.

«Бля, — думал я, — Каких наркоманов они в охрану берут, что это каждый раз срабатывает?»

Вскоре Куратор вернулся, мы сели в машину и поехали дальше по своим Лунным делам. Куратор предложил прошвырнуться до Лунного Клуба.

— Сашк', — обратился ко мне Куратор, — Ты в курсе, сегодня в Лунном Клубе в 20:00 «Ночь Гекаты»?

— Это что?

— Ночь готишной электронной музыки. Ты в своём костюме с галстуком как раз отлично впишешься.

— И кто там будет?

— Точно будут девчонки-близняшки Lilith&Tanith и ремиксы на L'Ame Immortelle и Blutengel от DJ Hecaterina, — Куратор облизнулся: старый фанат близняшек по совместительству являлся Председателем Лунского фан-клуба Лунского же дарквейв-дуэта Lilith&Tanith и имел первейший доступ ко всем их готишным фотосессиям, причём, некоторые из них были вчистую слизаны с широко известных в узких кругах «british twins».

— Надо б сходить, наверное, — я призадумался, — А ты Серёге с Андрюхой предлагал?

— Предлагал. Но они как-то ровно к этому отнеслись. Андрюха сразу сказал, что ему жанр не нравится, а Серёга сказал, что может быть заедет. А ты, насколько я знаю, любишь подобную музыку, — Куратор подмигнул, — Пошароёбимся до начала концерта по клубу, может, автограф у девчонок возьмём, они девчонки довольно простые — даже против селфи с ними обычно не возражают.

В кассе Лунного Клуба мы с Куратором взяли билеты на мероприятие.

— Интересная цена билета, — сказал я Куратору, — 1561 рубль. Заговор?

— Конечно, заговор, — гыгыкнул Куратор, — Как же без этого? А на самом деле, 1561 год — это год основания Лунска странствующим Лунным Жрецом — Валентином Селеном. Ты в Центральном Парке давно был?

— Хм.., — я почесал затылок, — Да вроде, дня три назад.

— Ты не обращал внимание на статую в центре парка?

И тут я вспомнил. Я ведь даже всматривался в эту статую, но всё это совершенно вылетело у меня из головы. Статуя представляла собой мужика в балахоне до пола с капюшоном, надетым на голову. Правой рукой мужик держал щит с символом Лунска — символом Триединой Богини в виде трёх Лунных фаз. Левой рукой мужик как будто «зиговал», и в простёртой левой руке мужик держал старинный ключ. Статуя стояла на постаменте, к постаменту же была прибита табличка:

— «От сердца к Луне делается левой рукой», — непроизвольно вспомнил я девиз селенитов всего мира. Куратор улыбнулся.

— Ну, в общем, ты понял, Сашка. Пойдём к девчонкам в гримёрку.

На правах Председателя фан-клуба, Куратор провёл меня в гримёрку. Близняшки (совершенно одинаковые, только одна [Лилит] — брюнетка, а другая [Танит] — рыжая) действительно оказались весьма простыми и легко согласились как на автограф, так и на селфи с ними. К сожалению, из-за ограничения Нектика на три вложения-картинки, у меня нет никакой возможности похвастаться ими.

Попиздев полчасика с девчонками, мы направились в кафешку при Лунном Клубе. На прощание, Куратор ущипнул близняшек за плюшевые zопы и чмокнул каждую из них в кожаный нос.

— Я в вас верю, девчонки! Пойдём, Сашка, — и Куратор пошёл в направлении кафешки, а я пошёл вслед за ним. Мы заказали по двойному большому Лунному чизбургеру, стандартной картошке фри и стакану «Байкала» 0,7 л. Мы присели за столик, и Куратор достал из сумки планшет. Он открыл браузер и перешёл на страницу «Лунских Ведомостей».

Похавав и обсудив последние события, мы пошли на перекур.

Кое-как мы дотянули до 20 часов. Народу в зале было уже достаточно много. Я загляделся на местных готишных барышень, а Куратор твёрдой походкой направился к бару и купил себе ром с колой. В зале погас свет. Замерцали прожекторы над сценой, заиграли мягкие пэды.

— Ща наши девчонки выйдут! — перекрикивая музыку сообщил мне Куратор.

Застучала бочка, зазвенели триолями тарелки, началась ритмичная «шагающая» басовая линия. Близняшки вышли на сцену, и Лилит запела: