Здравствуйте, мои родные читатели!
Этот пост — очередной упоротый литературный креатив про приключения наших друзей в городе Лунске N-ской области — одной из двенадцати мировых столиц Лунного Культа. По крайней мере, так утверждает наш Куратор из Лунного Клуба «INFRAVIOLET» =)
Чтя наше законодательство, я заранее предупреждаю, как бы это забавно по нынешним временам ни звучало, что в посте встречаются упоминания алкоголя, табака, психоактивных веществ и сексуальных перверсий, чёрный юмор, обсценная и просторечная лексика, а также ОЧЕНЬ МНОГО БУКВ И НЕМНОЖКО ЦИФР.
****** 18+ *******
НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ
АНДРЕЯ ГРАДА, СЕРГЕЯ СПИНЫ
И ИХ ДРУЗЕЙ
В ГОРОДЕ ЛУНСКЕ
I. Первая пятница на неделе
II. Компания Прайс
Дисклеймер. Данный пост является плодом больного воображения автора под впечатлением от игры в GTA IV со скриптами. Места действия, действующие лица и события являются вымышленными, любое совпадение с реальными местами, лицами и событиями является случайным.
«Будешь в Эстергоме — обязательно попробуй местный гуляш. Даже в Будапеште так вкусно не делают, в Будапеште только ебутся вкусно...»
Куратор
ГЛАВНЫЕ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Киров Шандор (Саша, Александр) — автор =) Селенит (последователь Луны) II Ступени
Сергей Спина — друг детства и бывший одноклассник автора, II Ступень
Андрей Град — друг детства автора, учился на класс младше, II Ступень
Куратор — наш наставник из Лунного Клуба «INFRAVIOLET», под чьим руководством мы занимаемся всякими Делами и просто хорошо проводим время, XI Ступень.
I. Первая пятница на неделе
Мы — ваш попкорный слуга, Киров Шандор, мои друзья детства — Сергей Спина и Андрей Град, и наш дорогой Куратор, — сидели в машине во дворе неподалёку от нашей Базы и бухали. Ранняя осень, пятница, девять вечера... На улице уже темно, в окнах загораются огни, пьяненькие быдломенеджеры пиздуют по улице, а мы сидим в машине, и нам заебись. Мы сегодня достаточно поездили по Лунным делам, и по завершению этих Лунных (и плюшевых) дел заехали в магаз — первую пятницу на неделе было необходимо обмыть.
Пока мои товарищи пошли в алкогольный отдел, я направился к полкам с готовыми обедами — очень хотелось заточить пюрешку с котлетками или хотя бы макароны в сырном соусе. О, читатель, ты и сам прекрасно знаешь, что это за вкуснятина — котлетки с пюрешкой!.. А особенно — если пюрешку перемешать с некоторым количеством соуса для барбекю (с кетчупом будет хуйня, а с соусом барбекю — заебись)...
Увы и ах, ни пюрешки с котлетками, ни макарошек в сырном соусе не было, и я приуныл. Женщина в магазинной униформе увидела меня и воскликнула:
— Здравствуйте! А всё — забрали ваши котлетки! — и сделала столь явный троллфейс, что мне очень сильно захотелось ей уебать. Я стиснул жубки.
— Вот же пидарасы, согласитесь, — сказал выпучившей глаза женщине незаметно подошедший Куратор, — И отдел планирования у вас пидарасы... Саня, не еби мозги! Возьми, вот, отдельно пюрешку и отдельно четыре котлеты, — Куратор взял с полки вышеупомянутые продукты и положил их в корзину, — Как раз в сумме две порции получится, а то ты всё жаловался, что одной порцией не наешься... Ну, мы пошли, — похлопал охуевшую женщину по крылышку Куратор, — Пишите письма, передавайте привет глубинке!
Побросав пакеты в машину, мы сели внутрь и поехали по направлению к Базе. Вообще, мы собирались бухать именно на Базе, но погода столь располагала и шептала, что мы решили начать заниматься алкоголизмом на улице. Парковый район — место тихое, менты заглядывают нечасто, и посидеть в машине с бухлом — милое дело. Мы остановились во дворе неподалёку от Базы и приступили.
Мы сидели в машине как обычно — нашим фирменным порядком. За рулём был Сергей Спина, рядом с ним сидел Куратор, позади Сергея Спины сидел Андрей Град, а рядом с ним сидел я. Андрей Град и Куратор пили пивко, мы же с Сергеем Спиной решили пропустить по баночному быдлококтейльчику. Водочку решили оставить на дом.
— Знавал я одну девочку, — начал свой рассказ Куратор, задумчиво рассматривая двухлитрушку «Чар-Колы», — Ну, как девочка... Тридцатничек, работает старшим специалистом по чтению электронной почты в «Чар-Коле» как раз... Ну, так вот. Однажды она начиталась всяких звёздных стражников и уронила себе на голову неодимовый магнит. Впрочем, ладно, хер с ней...
Я закурил.
— Последние новости от Ивана Иваныча, — продолжил Куратор, — Он давеча отказался Ерохина из 9Б в друзья добавить, и Ерохин дал ему пизды.
— Гы, — заржал Сергей Спина. Андрей Град мерзенько захихикал.
Рассказав последние известия, Куратор сказал «Щас поссу — и вернусь», вышел из машины и скрылся в ближайших кустах. Слегка подвыпивший Сергей Спина тоже вышел из машины, закурил сигаретку, достал мобилу и принялся кому-то звонить.
Вернувшийся Куратор не стал садиться в машину, а подошёл к Сергею Спине. Сергей Спина, попрощавшись с собеседником и убрав мобилу в карман, начал что-то горячо рассказывать Куратору, выпучив глаза и часто взмахивая руками. Куратор сохранял спокойствие, держа руки в карманах. Мы с Андреем Градом пересели вперёд.
— Дядечка! Давайте музыку послушаем! — Андрей Град включил радио.
Вторая банка быдлококтейля (у меня) и вторая же бутылка пива (у Андрея Града) подходили к концу.
— Парни, пошли домой, — в окне появилось лыбящееся лицо Сергея Спины, — Пора!
Мы вышли из машины и стали разбирать пакеты с покупками. Набрав пакеты, мы попиздовали на Базу.
Разложив покупки по соответствующим местам — что в холодильник, а что и на стол, — мы приступили непосредственно к празднованию первой пятницы на неделе. Водочка, кола, огурчики, помидорчики, сальцо с чёрным хлебушком... Радио, опять же — Куратор решил, лучше пусть будет радио, чем постоянно ковыряться в ноутбуке.
— Компания Прайс! Вам с нами найс! — донеслась реклама из колонок, — Услуги финансового и инвестиционного аудита высочайшего уровня! Звоните...
— О, «Прайс», — засмеялся Куратор, — Давненько там не был, хотя, сколько раз мимо проходил... Интересная конторка.
— Чё там? — оторвался от куриной ножки Сергей Спина.
— У них там компутерщики весёлые, — с улыбкой продолжал Куратор, — Я с ними время от времени пересекаюсь в Клубе, они со мной делятся всякими полезными штуками, да и просто «за жизнь». Например, в прошлом году они мне слили содержимое почтового ящика президента компании — и их даже не пропалили, кстати!.. А кое-кто меня просто-таки на коленях умолял достать эту инфу...
— А! — вспомнил я, — Это ж в прошлом году ты себе понтовый фургон взял!
— Ну да, — скромно потупил глазки Куратор, — В общем, хорошие ребята. Они мне ещё ноутбук задёшево подогнали. Короче, предлагаю их навестить в понедельник. Один хуй, срочных дел щас нет.
Сказано — сделано. В смысле — решено сделать. Решено решить сделать — даже так.
А пьянка продолжалась. Обычная пьянка четырёх мужиков — а о чём говорят пьяные мужики? Спорт, политика, компутеры с мобилами, машины и бабы. Куратор, как человек, повидавший некоторое дерьмо, по каждому поводу травил байки из своей жизни. Когда разговор зашёл о политике, Куратор рассказал о своём визите в Верховный Совет города Лунска и о том, как смешно пизданулись с лестницы два грузчика с плазменной панелью. Заговорили о спорте — Куратор похвастался 10% акций подросткового хоккейного клуба «Дети Гекаты». Сергей Спина рассказал о прочитанной им статье про выход нового смартфона — Куратор рассказал, как он в Клубе пересёкся с одним их менеджером по продажам, и он оказался геем. Разговор коснулся автомобилей — Куратор поведал, как ему пришла в голову идея убрать из своего фургончика задние сиденья и положить туда матрас от трёхспальной кровати. В принципе, Куратор обычно был довольно приятным человеком, но выпивший он становился буквально в каждой бочке затычкой, что, конечно, слегка раздражало.
И тут разговор зашёл о бабах.
— Клёвый случай у меня как-то был, — слегка заплетающимся языком сказал Куратор, — Я на Самхейн в прошлом году в Клубе нажрался... Домой кое-как добрался, еле разделся, блядь... Лёг спать. Аккуратно так, чтобы жену не разбудить. Утром просыпаюсь — с одной стороны кровати я, с другой — жена, а между нами — какая-то баба. Ну, бывает, чё, — Куратор с философским видом закурил.
— Чё за баба? — нетерпеливо заёрзал Сергей Спина, — Вдул бы?
— Вдул бы, — продолжал Куратор, — У жены на работе день рождения праздновали... В общем, как-то жена с именинницей близко сошлась и притащила её к нам домой.
— Ыыы, — лыбился Сергей Спина, обожавший подобные рассказы, — Чем они занимались? Ты видел?..
— Блядь, Серёг, забей хуй, — махнул рукой Куратор, — А девчушка хорошая оказалась — даже нам с женой за пивом сбегала!..
— А в смысле — близко сошлись? — не успокаивался Сергей Спина.
— Серёг, ну ты заебал, блядь! — вспылил Куратор, — Вот в том самом смысле, в котором ты подумал, в том и сошлись! Легче стало?
Сергей Спина пристыженно молчал. Куратор налил всем водки.
— Луна покровительствует потаённой, тёмной стороне человека, — торжественно заговорил Куратор, — Творчество — это Луна, сны и галлюцинации — это Луна, сексуальность — это Луна...
За окном прогремел гром и поебенил ливень.
— Сексуальность — это Луна, — продолжал Куратор, насмешливо глядя на Сергея Спину, — Чувства, эмоции, память — это тоже Луна. У Луны нет чужих детей, она рада каждому и каждой, ибо Лунность есть в каждом человеке, и её открытие и развитие — в руках самого человека. Единожды ступив на Лунный путь, уйти с него не получится, но вы и сами не захотите, и сами это прекрасно знаете, — Куратор подмигнул мне, — Итак, за Лунный путь!
— Ура! Ку-ку! — изображая одного уральского рокера, я сделал «victory» пальцами.
— Между первой и второй — промежутка нет вообще! — Куратор наливал водку, — Вообще-то, правильно говорить «промежуток небольшой», но «промежутка нет вообще» — это как «Два корабля», не в рифму.
— [Куратор], ты чё, ёбнулся? — изумился я — Какое «между первой и второй»? Это какая бутылка уже?
— Третья, — честными глазами смотрел на меня Куратор, — Но то была первая рюмка с третьей бутылки.
II. Компания Прайс
Слово за слово, хуем по столу — а так все выходные и пробухали. Куратор, впрочем, ещё в субботу свалил домой, выпив на завтрак бутылочку пива — а мы же продолжили бухать.
В понедельник утром мы кое-как поднялись и даже попытались привести себя в порядок — и вот уже наш верный фургончик мчит нас к Компании Прайс — в сторону Делового Квартала. Андрей Град похмеляется пивком, Сергей Спина — помят, но держится молодцом. Куратор пил колу, как и я, впрочем. В воскресенье к обеду никакое бухло в меня уже не лезло, и у меня было больше времени оклематься, чем у того же Андрея Града.
— Охуенные ребята! — не мог нахвалить прайсовских компутерщиков Куратор, — И инфу, какую надо, выцепят. И компутер по дешёвке продадут. Они мне даже мастер-пропуск сделали! Мультипаспорт! — Куратор достал пластиковую карточку и помахал ею.
— Ты там числишься кем-то? — спросил я, — В смысле, когда ты проходишь через турникет, у охраны же отображается, кто прошёл...
— Ну да, числюсь, — широко улыбнулся Куратор, — Правда, хуй его знает, кем именно.
На светофоре рядом с нами остановилась какая-то понтовая машина с эффектной молодой женщиной за рулём. Сергей Спина высунулся в окно и, насколько мог, сексуально подмигнул женщине. Из всех нас Сергей Спина единственный качался и всячески поддерживал физическую форму, так что девчонкам он нравился. Стекло в окне дорогой машины опустилось, и женщина подвинулась поближе к Сергею Спине.
— Парень, — глаза женщины светились предвкушением удачного подъёба, — Ты что, реально думаешь, что меня ебать некому?
Пафосная машина с пафосной девицей уехали прочь, Сергей Спина сидел красный как советский флаг, а мы втроём ржали. Больше всех смешно было Куратору — он смеяться уже не мог и только кое-как кряхтел, время от времени всхлипывая.
— Да ладно, Серёг! — превозмогая ржач, я похлопал Сергея Спину по плечу, — Сам знаешь, и на старуху бывает...
— Да-да, — улыбался краснолицый Сергей Спина, — И про старуху бывает порнуха... Блядь!..
Следующий светофор.
— О, сма'рите! — Куратор указал на девушку на автобусной остановке, — Это ж Машка! Вот так удача! Остановись возле неё, захватим.
— Чё за Машка? — оживился Сергей Спина, буквально только что вернувший своему лицу обычный цвет.
— Прайсовская главная компутерщица. В смысле, вы её только так не назовите — или айтишницей, или сисадмином. Начальник группы локальной техподдержки Компании Прайс. Подбросим на работу как раз.
— Ты как знал, — сказал Сергей Спина, махнув головой назад, — Убрал задние сиденья.
— Ну, а хуй ли, — Куратор взмахнул руками, — Практичность — наше всё!.. Маш! — крикнул Куратор опешившей от неожиданности девушке, — Поехали, подвезём!
— Привет, ребята! Я Маша! — Маша вскарабкалась на матрас и захлопнула дверь, — Не ожидала тебя встретить! — обратилась Маша к Куратору, — Заебалась уже автобус ждать!
— Да я и сам не ожидал, — ответил Куратор, прикуривая сигарету и протягивая её Маше, — Итак. Это — Сергей, это — Андрей, это — Александр. Мои те самые леjендарные подопечные и просто отличные ребята.
— Очень приятно, — Маша помахала рукой и покосилась на Андрея Града, открывавшего новую литрушечку пива, — Можно?
Андрей протянул Маше пиво, и Маша залпом выпила почти полбутылки. Подавив желание организма рыгнуть, Маша шумно выдохнула и затянулась сигаретой.
— Ни хуя себе, — усмехнулся Андрей Град, — Тяжёлые выходные?
— Да так, — Маша выпустила дымовое колечко и выдула сквозь него струйку дыма, — У подруги в субботу было день рождения {меня передёрнуло от «было»}, а вчера она с парнем рассталась, мы с ней водку пили и рыдали на плече у друг дружки... {меня опять передёрнуло} Пиздец, в общем.
— Да, пиздец, — согласился Сергей Спина, втихаря подглядывая на Машу в зеркало заднего вида, — Мы тоже все выходные пили.
— Да по вам видно, — засмеялась Маша, беря андреево пиво и делая большой глоток, — [Куратор], а вы сами-то куда ехали?
— А к вам, — Куратор расплылся в улыбке и сделал руками жест «welcome», — Город Лунск, улица Дэ Андреева, 16, строение 6. В Клубе сегодня всё равно делать нечего, а наша группа и так «в поле» работает.
— Ну, добро пожаловать в Компанию Прайс! — Маша сделала ответный жест «welcome», едва не уронив бутылку с пивом, которую Андрей успел подхватить.
— Ну, до скорого, Маш! — Куратор шлёпнул Машу по плюшевой жопе, — Мы попозже внутрь пойдём, чтобы так не палиться. Потом к вам зайдём.
— Окей, — ответила Маша, — Мультипаспорт с собой?
— Да, — Куратор помахал пропуском, — В общем, жди. Скоро появимся.
Маша пошла ко входу в офисный центр. Сергей Спина похотливо смотрел ей вслед.
— Глаза выпадут! — Куратор ткнул Сергея Спину пальцем под ребро, от чего Сергей Спина подвзвизгнул, — Подождём минут пятнадцать. Времени-то, вон, — Куратор достал мобилу, — Без двадцати девять. Ну вот, как раз, к самому началу рабочего дня и пойдём...
— И на хуя мы в такую рань поднялись? — вздохнул Сергей Спина.
— А нехуй щемить, — заржал Куратор, — В общем, кто как, а я пойду хот-дог заточу, — Куратор пошёл к лотку с хот-догами. Я подумал, что мне хот-дог тоже не повредит и пошёл за ним.
— Друг, сделай большой французский с копчёной сосиской, — обратился я к загорелому молодому человеку у лотка, — Горчица, кетчуп, майонез...
— Вкрути в желудок саморез! Гыгыгы! — сострил продавец, заливая в булочку соусы.
— Очень смешно. Остряк, блядь, — я взял хот-дог и пошёл к машине.
— Зря, между прочим, хот-дог не купили, — сказал Куратор Андрею Граду и Сергею Спине, — Здешние хот-доги того стоят.
— Поберегу место в желудке для офисного буфета, — мечтательно улыбнулся Сергей Спина, — Интересно, как у них тут кормят...
— Хорошо у них кормят. Непременно зайдём в буфет пожрать, — пообещал Куратор.
Покурив по сигаретке, мы направились внутрь здания. Охранникам было глубоко насрать на происходящее, и мы, совершенно не скрываясь, прошли через турникет вчетвером по одному и тожу же кураторскому «мультипаспорту».
— Покажу щас одно клёвое место, — заговорщически подмигнул Куратор, — Поедем на восьмой этаж, там есть одна интересная комната.
— А потом к Маше? — с надеждой в голосе спросил Сергей Спина.
— А потом — к Маше, — успокаивающе глядя в глаза Сергею Спине, Куратор положил ему руку на плечо, — Ты только не плачь.
Восьмой этаж представлял собой то же самое, что и практически все остальные — центральный лифтовый холл, в обеих сторонах которого были двери, ведущие в опенспейсы, кое-где разделённые на кабинеты с помощью стеклянных стен и дверей. Где-то неподалёку что-то загрохотало, и мы, движимые любопытством, двинулись туда.
— Меня заебала эта работа! — орал за стеклянными стенами кабинета какой-то мужик (как позже выяснилось, начальник юридического департамента), — Меня всё заебало, аааааа!!! Подчинённые — мудаки! — удар ногой в стену, — В Верховном Совете — дебилы, блядь! — удар ногой по столу, — В Коллегии — пидарасы, на хуй! — удар ногой по креслу, — Компьютер! Опять завис, блядь! — удар ногой по монитору.
Я зачарованно смотрел на происходящее. Остальные — тоже; Куратор спохватился и достал мобилу, так что кусочек офисного баттхёрта прилагаю =)
— М-да, — задумчиво произнёс Сергей Спина, — А ведь понедельник только начался...
Ассистент начальника неторопливо подошла к двери кабинета.
— Пиздец, — произнесла она с непередаваемой обречённостью.
— Часто у него так? — спросил у неё Куратор.
— Каждый раз на отходах, — шепнула она, — За лето шесть компьютеров ему поменяли уже. Разбил.
Куратор провёл нас к коридору, ведущему к лестнице. В этом коридоре была дверь, Куратор приложил «мультипаспорт» к замку и толкнул её.
— Блядь, — непроизвольно вырвалось у меня, когда Куратор включил свет. Это была самая настоящая «пыточная» — «тематическая» БДСМ-комната с трёхспальной кроватью, прямым и косым крестами, набором шушпандевайсов и прочими приблудами.
— Ни хуя себе! — присвистнул Сергей Спина.
— Это они хуёвых манагеров наказывают, наверное, — захихикал Андрей Град.
— Вообще, молодцы ребята, — сказал Куратор, — Сюда только топ-менеджмент допуск имеет. И уборщицы.
— Интересно, уборщицы тоже эту комнату по назначению использовали? — вслух предположил я.
— Наверняка, — убедительно сказал Куратор, — У них тут уборщицы со знанием инглиша. А если баба знает инглиш и работает уборщицей, значит, в голове явно что-то интересно повёрнуто.
— Или платят до хуя, — сказал Андрей Град.
— До хуя, — уверенно сказал Куратор, — У них айтишники тут меньше всех получают. Поэтому и распиздяйничают. И инфу сливают.
— И компьютеры пиздят, — засмеялся Андрей Град.
— Не без этого, да. Ну, пойдёмте как раз к ним, — Куратор вышел из комнаты.
Компутерщики сидели на четвёртом этаже в огороженной части опенспейса. В этой же части опенспейса у них был склад и мастерская по ремонту компутеров и принтеров.
— К счастью, мы ничем не сможем Вам помочь, — говорил в микрофон на гарнитуре относительно бородатый молодой человек, — Всего Вам злого. Идите на хуй!
— О! [Куратор]! — воскликнула Маша откуда-то из глубин айтишного пространства, — А мы вас тут уже ждём!
— Заебали, блядь! — крикнул относительно бородатый молодой человек, — Сами, блядь, все выходные бухают, а потом пароль вспомнить не могут! Я-то тут при чём, я виноват, что ли?!
— Никита, успокойся! — Маша подняла руку, — Ты помог клиенту? Сбросил пароль?
— Нет, конечно! — Никита глядел с таким видом, как будто искренне не понимал, какие к нему могут быть претензии, — Я виноват, что ли, что он забыл пароль?
— Блядь! Никита! — повысила голос Маша, — Ты заебал уже! Быстро, блядь, позвони клиенту, извинись, блядь, и сбрось ему пароль!
Никита с недовольным лицом набрал номер, а Маша достала откуда-то из закромов начатую литрушку шиваса и бутылку колы.
— Ребята, спасибо, что выручили с утра! Особенно, лекарством, — хихикнула Маша, — Поэтому, давайте ебанём вискарика с колой! — Маша достала стаканчики, Куратор разлил в них вискарик, а я — колу.
— Никита, успокойся, выпей, — Маша протянула Никите стаканчик. Никита с тем же недовольным еблом этот стаканчик взял, сделал пару глотков и сразу же подобрел и заулыбался.
— У вас там дядя ёбнулся, — сказал я Маше, — Разгромил кабинет...
— Знаю, — снова хихикнула Маша, — Мне в чатик уже сообщили. Опять все выходные пронюхал, хи!.. Скоро придёт заявка на замену компьютера. Или монитора. Или и того, и того.
— Ну? У Вас пропал доступ к базе с шаблонами, так? — надрывался в гарнитуру Никита, — А я при чём? Вы хотите сказать, что это из-за меня он у Вас пропал?
Я наливал себе новый стаканчик вискарика с колой. Айтишник неподалёку, устанавливающий софт на новый компутер, последовал моему примеру.
— Да пишите! Пишите! — кричал Никита, — В «Спортлото» ещё напишите! Сами идите на хуй!
— Пизда, блядь! — негодовал Никита, наливая себе вискарик, — Ещё жалобу на меня написать пригрозила... Сука ёбаная, блядь... Хуй ли им не работается в понедельник?!!
Никита встал и со словами «Заебали, блядь!» ушёл на склад.
— Я у вас тут комнату такую видел, — глядя на Машу сальными глазами, произнёс Сергей Спина, — Вы её используете?
Куратор с трудом подавил в себе рвущийся наружу ржач. Маша прифигела, но быстро взяла себя в руки.
— Используем, — сказала она, — Ебём нерадивых сотрудников и любопытных.
И пристально посмотрела Сергею Спине в глаза. Сергей Спина засмущался и отвёл взгляд.
— Ладно, мы сходим перекусим, — сказал Куратор, — Не скучайте тут, мы ещё вернёмся.
— Ага, возвращайтесь, — Маша махнула рукой, — Виски ещё две бутылки есть.
— Ух ты! — Андрей Град всегда был рад выпить на халяву, особенно, что-то типа вискарика.
Буфет находился на десятом этаже и не сказать, чтобы он прямо-таки обрадовал своим ассортиментом. Однако, в продаже были сосиски в слойке, две штуки которых я и взял. Куратор взял две ватрушки и чай, а Сергей Спина — огромный беляш. Андрей же Град же ж ничего не взял же ж и продолжал посасывать пивко из литровой бутылки.
«Миленько тут», — подумал я.
Посидели, поели, попиздовали обратно к компутерщикам. Когда ехали в лифте, Андрей Град достал из носа соплю и повесил её на пиджак впередистоящего мужика.
— Так лучше, — сказал он мне, мерзко хихикая.
Едва мы зашли в опенспейс четвёртого этажа, сразу же услышали вопли раненого зверя.
— Да! Если Вы документ не сохранили, его возможно достать из временных файлов! — орал Никита, — А чем Вы думали, когда не сохраняли? А Вы всегда ею думаете?!
Куратор подошёл к другому айтишнику, который удалённо подключился к юзерскому компу и что-то там делал.
— Мужик на повышение пошёл, — негромко сказал айтишник, — Будем ему компьютер новый ставить. Вот, щас профиль копирую.
— О! А это чё за картинка? — Куратор ткнул в рабочий стол карьерно выросшего, немного в стороне от остальных ярлыков была картинка с какой-то розовато-лиловой превьюшкой, — Дай мышку сюда! — Куратор дважды кликнул по картинке, картинка открылась. На весь экран гордо блестел самый обычный человеческий писюн. Айтишник от удивления раскрыл рот, Куратор гоготнул.
— Connection failed, — прочитал всплывшее сообщение айтишник.
— По ходу, провод питания выдернул, — заржал Куратор, — Бля, ну пиздееец...
— Блядь, заебали! — крикнул Никита, — Пойду на склад, чуть успокоюсь!..
— [Куратор] — обратилась к Куратору Маша, слегка пошатываясь, держа в одной руке стаканчик с виски и колой, а в другой — кусочек шоколадки, — Блядь, вот как тут работать, а?
Мы сходили на перекур. Едва мы вернулись, из помещения склада «выплыл» Никита. Он сел за стол и обхватил голову руками.
— Ты как? — спросил его Куратор, трогая его за плечо.
— Я как? — смешливо ответил Никита и посмотрел на Куратора, — Я заебись!
— Ааааааа, — протянул Куратор, — Всё понятно... Маш!
— Никита? — Маша подскочила к нему и посмотрела в его глаза. Никита смотрел куда-то сквозь Машу в четвёртое измерение, и ему было по хую, — Никита! Ну ёб твою мать! Просила же не курить эту хуйню на работе! Ну, блядь, ну ты опять за своё?!.
— Что, часто безобразничает? — спросил Куратор, показывая головой на Никиту.
— Так, временами, — Маша из-за нервов закурила прямо в опенспейсе, — В прошлый раз пошёл так проектор настраивать и насрал прямо посреди конференц-рума...
Сергей Спина прыснул. Андрей Град негромко загоготал.
— Арпеджио! — Никита подскочил на месте, затем вылез из-за стола и побежал в неизвестном направлении.
— Вернётся ещё... Мудак, — Маша забычковала сигарету о пластиковую офисную урну, — В общем, сами видите, у нас тут весело...
Допив ещё одну бутылку вискарика с колой, мы пошли на выход, оставив компутерщиков компутерствовать. Как оказалось, повышенный мужик действительно выдернул провод питания из компутера, вследствие чего у него накрылся и жёсткий диск со всеми документами — подобное случается редко, но у особых шлимазлов бывает и так.
Куратор задержался о чём-то попиздеть с Машей в курилке, мы же пошли в наш фургончик. Через пять минут Куратор сел к нам в машину.
— Поехали! — Куратор закурил сигаретку, — Есть интересное дело в Профсоюзе Айтишников. Плюс ко всему, у них есть кое-какой Лунный артефакт, который нашему Клубу очень пригодился бы. Поэтому, сначала — в Клуб, а потом уже туда...
— А чё за дело? — спросил я, — И что это вообще — «профсоюз айтишников»?
— А, — махнул рукой Куратор, — «Ай Ти Профешенелз Юнион». Типа клуба по интересам под крылышком двух интеграторов. Один интегратор трёхбуквенный, другой — четырёхбуквенный. Ничего сверхвыдающегося. Просто они пиарятся как организация за защиту компутерщиков всех мастей, вот и прозвали их Профсоюзом.
— Ааа, — сказал я, — А дело-то какое?
— А дело, — Куратор с важным видом поднял палец, — А дело у нас такое. У прайсовских айтишников в скором времени списывают несколько серверов. А в Профсоюзе есть один мужичок — как раз недавно спрашивал меня про бэушные сервера. Загоним человеку прайсовские сервера, четыре седьмых бабла — Лунному Клубу, две — нам. Одну — Маше, она там сама по парням раскидает.
— А что за артефакт? — спросил Сергей Спина.
— Там увидишь, — многозначительно сказал Куратор, — Он у них числится как «лампа настольная» и уже несколько лет пылится на складе. Я как только на одной из фоток с их корпоратива его увидел — сразу понял: оно...
— Фотка с корпоратива на складе? — засмеялся Сергей Спина.
— Ну да, — ответил Куратор, — Два АХОшника там заснули, а их сфоткали. Им, по-хорошему, тоже налить стоило бы — если бы они там не заснули, их бы не сфоткали, их бы не сфоткали — я бы не узнал, что у них есть такая клёвая штука...
Фургончик мчал нас в сторону Лунного Клуба «INFRAVIOLET»...
ТУ БИ КОНТИНУЕД...
