Здравствуйте, о родные читатели! Спешите ознакомиться с очередным выпуском похождений четырёх бездельников в городе Лунске! Леjендарный школьный учитель истории Иван Иваныч также поделится с нашими доблестными героями подробностями своей нелёгкой жизни.
Я зае устал каждый раз перечислять опасности, какие могут подстерегать юные неокрепшие мозги при чтении моих опусов, поэтому, напишу просто:
** 18+, чувство юмора, особенно чёрного — необходимо **
СОДЕРЖАНИЕ
I. 67 лет Октября
II. B. Line
У нас люди, Саша, только на понтах и не экономят. А на всём остальном — экономят.
Куратор
Давай не будем затевать вражду.
Уймись, любимая, и не вращай очами,
Я был с друзьями, а не пил с бичами.
А кто не пьёт? Ты назови. Я жду!
Евгений Клифт, «Ты назови. Я жду»
I. 67 лет Октября
Вот и промчались новогодние праздники: фьюить! — и нету. Наступили трудовыебудни. За время праздников я пересекался ещё несколько раз с Сильвией у неё дома (опасался, от греха подальше, тащить её к нам на Базу). Бухали. Что-то курили. Я снова слушал венгерский язык в оригинале, и это доставляло мне необычайное эстетическое удовольствие. Фонетика, вроде, похожа на русскую — а ни хуя не понятно. Ну, кто с лингвистическими заскоками, те меня точно поймут.
А сейчас, утром четверга, мы с Куратором стояли в курилке Лунного Клуба и общались «за жизнь». Андрей Град и Сергей Спина пошли в бургерную неподалёку. Куратор делился планами на ближайшее время и просто рассказывал всякие интересности.
— Ща заточим бургеров — и кое-куда сгоняем, — сказал Куратор, — Интересное местечко, тебе понравится.
— Ммм, — я курил и слушал Куратора.
— А в нашем дорогом «Этуаль дю матэн» сегодня празднуют День Талисмана, — подмигнул Куратор, — У тебя есть талисман, Саш?
— Ага, — я действительно таскаю в бумажнике семиугольную монетку достоинством в пятьдесят британских пенсов.
— Сма'ри, чё есть! — Куратор достал из своего бумажника монетку. Золотая монетка с фениксом на одной стороне и номиналом «10» на другой. Слово «десять» также было написано по-русски, по-английски, по-французски, по-испански, по-арабски и по-китайски. Миленькая такая монетка.
— Глобальная «монополия»! — торжествующе произнёс Куратор, — Это в обычной деньги — это разрезанные листы бумаги. Большие дяди в своих играх используют настоящее золото! Как раз, в «Этуаль дю матэн» и нашёл — в курилке...
К нам подошёл какой-то плотненький «ботаник» в шерстяной жилетке поверх рубашки с запонками и пожал руку Куратору. Потом — мне, посмотрел мне в глаза, и пошёл своей дорогой. Я успел заметить, что глаза были лЬдяно-серые, и, что называется, — тихий омут. Прямо скажем — красивые глаза, почти как у меня. Из транса меня вывел тычок Куратора пальцем под ребро.
— Александр, — сказал Куратор, шевельнув бровью, — А Вы вообще в курсе, что Вы сейчас очень жёстко палитесь?
— В смысле? — я встряхнул головой, — Не понял.
— Всё ты прекрасно понял, — Куратор усмехнулся, — Ладно, попиздовали на рабочее место. Андрюха с Серёгой уже наверняка пришли...
— Итак, вот, что я узнал про твою Сильвию, — сказал Куратор, когда мы ехали в нашем верном фургончике, — VI ступень посвящения, состоит в какой-то организации с названием... Бля, я по-венгерски не произнесу... В общем, в Лунной организации состоит она... — Куратор закурил.
— Идём дальше, — Куратор показал указательный палец, — Здесь она в двухмесячной командировке, занимается проектом оцифровки венгерских рунических текстов... Бля, ну, как-то так, в общем.
— Спасибо, я это и так знаю, — я тоже закурил, — А ещё что-нибудь?
— В Лунном Клубе {INFRAVIOLET} время от времени поддаёт с девчонкой из лингвистического и с парнишкой из АХО, причём, с девчонкой они ещё и нюхали что-то, — ответил Куратор, — Также у вас с ней одна группа крови на двоих {первая отрицательная}, а ещё...
Я внимательно прислушался.
— Ах, да, — Куратор улыбнулся, — Вы с ней технически являетесь клонами одного и того же человека с небольшой модификацией хромосомного набора. Как ты думаешь, если ты выебал своего клона, является ли это инцестом?
Я от неожиданности поперхнулся дымом. Этого я точно не ожидал. Этого было просто невозможно ожидать. Сергей Спина присвистнул, Андрей Град заржал.
Куратор с задумчивым лицом выпустил струйку дыма и сказал:
— Правовой статус клона законодательно не урегулирован. Но! — Куратор поднял указательный палец и ткнул меня им под ребро, — Бля, да пошутил я! Блядь, Саш, ну хорош! — Куратор, смеясь, потряс меня за плечо, — Однофамильцы вы. Можешь ебать, бггг.
Вообще, за такие шутки надо наказывать. У меня вся жизнь перед глазами пролетела. А Спине с Градом лишь бы поржать.
«Интересным местечком» оказался небольшой одноэтажный склад. Рядом со складом курил Митяй.
— Митька, что ли? — я вытянул голову.
— Ага, — довольно ответил Куратор, — Это их с Ливси Шевчиком склад. Митяя в «Этуаль дю матэн» приняли, ну и по такому поводу у них теперь есть склад. Ща... — Куратор вышел из фургончика и направился к Митяю. Мы тоже.
Куратор хотел опробовать пару уже готовых поделок Митяя и Ливси Шевчика. Исчезнув с Митяем внутри склада, Куратор примерно через две сигареты по времени вернулся обратно. И Куратор, и Митяй несли по немаленькой картонной коробке, время от времени негромко кряхтя. Затем Куратор с Митяем ещё постояли, покурили и попиздели — и мы поехали обратно.
А куда именно-то — обратно?
— Давай, Серёг, поехали на «67 лет Октября», — деловито сказал Куратор, доставая сигаретку из пачки, а бутылочку пивка — из «бардачка», — Парни довели до ума свой излучатель, заодно покажу, как работает «компонентное»...
— Компонентное — что? — полюбопытствовал я.
— Оружие? — усмехнулся Сергей Спина.
Куратор загадочно улыбнулся.
— А почему именно эта улица? — спросил Сергей Спина.
— А там место тихое, почти окраина, — Куратор продолжал загадочно улыбаться, — В своё время у меня тамошний дворник был одним из агентов. Дворник сто раз поменялся, а ключи от помещений у меня остались!..
Мы поднялись на лифте на девятый этаж дома, а далее полезли по лестнице на чердак. Андрей Град по пути оторвал от стены кусок побелки и закусил им пивко.
— Кальций! — Андрей Град поднял указательный палец.
— Хуяльций! — строго произнёс Куратор, — Вечер поэзии окончен! Давайте, помогите-ка мне затащить это барахло на крышу!
Кое-как мы затащили обе коробки на крышу, и Куратор приступил к сборке девайса. Он достал нечто, напоминающее что-то среднее между геодезический нивелиром на треноге и кинокамерой, но с оптическим прицелом, видимо, настоящим. Затем он достал батарею, настоящий блок управления, ещё несколько непонятных хреновин и ловко соединил их друг с другом.
— Друзья! — торжественно сказал Куратор, — Ща кое-что покажу!
Мы подошли поближе. Куратор ещё немного поколдовал над прибором и сказал:
— Вы слыхали такую хуйню — «тут пёрнули — там обосрались»? Так вот. Теперь вы увидите это в реале, блядь!
Куратор что-то покрутил и на что-то понажимал.
— Вон, сма'рите, — Куратор указал куда-то вдаль, — Сидит парнишка на лавочке. А в бутылке у него — чар-кола. Которая содержит Е... и Е..., которые при облучении их волной ... ...герц слегка ёбнут!
Куратор прицелился и нажал на кнопку. Не мгновенно, но бутылка колы у парнишки действительно рванула, обдав его брызгами.
— Хуйня! — Куратор махнул рукой, — Это так, блядь, лёёёгонькая демонстрация компонентного... В реальной жизни несколько разных компаний, блядь, привозят на один и тот же склад несколько разных грузов, а потом этот склад внезапно взрывается, и хуй его знает, почему. Только тут-то волна по лазеру идёт, да и вообще, блядь, — любительская поделка. Потому что если не по лазеру, а «как большие» — ни нашей батареи, ни мощности «излучателя» на это не хватит, блядь...
Куратор прицелился в ещё одного парнишку с колой, но поскольнулся и не только случайно нажал кнопку, но и передвинул реле за мгновение до этого. Из ствола «излучателя» вырвалась как будто огненная молния и ёбнула в небольшое деревце в скверике, которое сразу же загорелось. Аккумулятор сказал «пффф» и задымился.
— Блядь... — Куратор почесал в затылке.
— Чё будем делать? — спросил Андрей Град, попивая пивко и выливая его на аккумулятор.
— Собираем всё и попиздовали отсюда, на хуй, — Куратор начал спешно разбирать «усилитель». Залитый пивом аккумулятор Куратор просто сбросил с крыши вниз, в сугроб.
— По весне найдут, когда снег растает.
А затем мы попиздовали. Несмотря на то, что коробки с «усилителем» были далеко не пушинками, обратно мы практически бежали. Хотя, от этого дома до деревца было метров сто (не меньше), и нас навряд ли заподозрили (бы) в чём-либо плохом, но сам внутренний голос нам подсказывал: ну его на хуй, поехали скорее. Мы вышли из дома, бы'ренько погрузились в наш верный фургончик и поехали прочь.
— Да, блядь, забавно получилось, — сказал я, — Скоро про это напишут в «Типичном Лунске».
— Да вот уже! — Куратор продемонстрировал свой смартфон, — Мол, в дерево ёбнула молния. Чудо, блядь! В январе ёбнула молния. И понесётся...
— Созовут профессоров и докторов лентяйских наук, — я хихикнул, — Потом подтянутся конспирологи, звёздные стражники, аргонцы там всякие...
— ...и напишут статью на «Мемокод», — усмехнулся Куратор, — И всем заебись.
Заебись! — и всё заеблось... Мы поехали на Базу.
II. B. Line
На следующий день мы вчетвером снова приехали в Лунный Клуб. Предстояло много бумажной работы. В основном, правда, эта работа легла на могучие плечи нашего Куратора, а мы, преимущественно, ебланили и жрали пирожки и сосиски в тесте из буфета. Так почти весь день и проебланили. Пятница, хуй ли.
А затем Сергей Спина и Андрей Град сели в спиновскую машину и уехали. Сергей Спина направлялся к девушке, но любезно согласился подбросить Андрея Града к автосервису «L&P». Куратор тоже куда-то пропал. Ну, думаю, надо бы тоже уёбывать. Оделся, пошёл в курилку, закурил и призадумался. Народу в курилке было полтора землекопа.
В рабочей курилке я могу курить всего в трёх режимах. Первый — пиздеть с кем-то. Второй — слушать плеер. Третий — не слушать плеер и думать о вечном. И сейчас я действовал по третьему варианту и изо всех сил размышлял. Этот год обещался быть для меня очень интересным — ещё пару лет назад я это нумерологически высчитал. Но я даже не имел ни малейшего представления, что же именно будет интересным. Да и зима подзаебала — скорее бы уж весна.У меня было какое-то ощущение волшебства и магии — но, возможно, это потому, что пятница, а зимний пятничный вечер волшебен сам по себе. Эх, завтра непременно закажу на дом шашлычка — под холодненькую водочку вообще будет ништяк!.. Делать в выходные всё равно не хера, а я полюбил под шашлычок смотреть всякие интересные видео. В последнее время мне очень нравятся видео с глюками Мортал Комбата. Эта серия игр, буду откровенен, ещё с 1990-х намертво впечаталась в мой мозг. У меня была «Сега», и, в силу особенностей сеговских игр, заставить их глючить было гораздо легче, чем те же СНЕСовские. Я даже заставил игру «Mortal Kombat 3» выдать самый настоящий BSOD...
Но что-то заставило меня оглянуться. Оглянувшись, я увидел того самого «ботаника». Он был в зимней куртке и с сумкой — т.е., явно тоже собрался домой. На его сумке было несколько значков — флажок Лунска, ещё какая-то поебистика и, ВНЕЗАПНО, — круглый значок, разделённый на розовую, фиолетовую и синюю полосы.
— Парень, ты вообще не палишься, — обратился я к «ботанику», указывая взглядом на сумку.
— Вообще не палюсь, — ответил он, глядя мне прямо в глаза, — А что такое?
— Да нет, ничего, — говорю, — Глаза красивые. Мне бы подошли. Меня Саша зовут.
— Антон. Очень приятно, — «ботаник» усмехнулся и протянул руку, — Мож', по пивку? Тут барчик неподалёку хороший есть...
— А вермут у них там есть? — перебил я, — Или хотя бы ром с колой?
— Наверняка. Ну что, идёшь?
/*
По этическим соображениям часть с диалогами в баре и догоном у нас на Базе пропущена.
*/
Мы с Антоном проснулись на одной кровати. Причём, что удивительно — на спиновской. Ну и хуй с ним, думаю, Спина всё равно у морковки сейчас. Андрей Град, наверняка, пьёт с бичами со своими старыми друзьями — Лёликом и Петелькиным, у них же в автосервисе. А Куратор...
Куратор стоял над нами и держал в руке мобилу.
— Нет, блядь, я не буду это никуда выкладывать, но на память я себе это оставлю! — Куратор нервно ржал, — Ай-яй-яй, Саша-Саша, ну ёбаный ты почеши...
— Откуда ты взялся? — я сонно пытался отмахаться от его мобилы.
— Да я вас ещё в «Дуггуре» {баре} заприметил, блядь, — Куратор не переставал нервно ржать, — Блядь, Саша, с тебя картины писать можно было, на хуй! Жена, блядь, на меня такими глазами не смотрит, блядь!.. А мы там с товарищем Полковником бухали, блядь. А потом я чисто ради интереса, блядь, поднялся в семь утра просто ради того, блядь, чтобы тебя проведать... Бля, вот как чувствовал, что не пожалею!..
— [Куратор], ну какого хуя? — Антон тоже ожил, — Бля, пацаны, дайте попить! Трубы горят!
— Держи, — Куратор взял с тумбочки едва начатую бутылку пива, с которой он к нам пришёл, и протянул её Антону. Антон жадно впился в бутылку и практически за десять секунд полностью её осушил.
— О, спасибо! — довольно сказал Антон и от души рыгнул.
— Фи, как некультурно! — деланно возмутился Куратор, — Ну чё, на троих соображать будем? Да я в хорошем смысле, гыгыгы!..
— Не, я, пожалуй, домой попиздую, — Антон засобирался, — А ещё пиво есть?
— В холодильнике глянь, — сказал Куратор, — Только больше одной бутылки не бери.
— Саша, — негромко обратился ко мне Куратор, закрыв дверь за Антоном, — Ты меня извини, конечно, но ёб твою мать, Саша...
— Я...
— Тихо, — Куратор поднял руку, — Я не об этом, это-то похуй. Антоха, конечно, персонаж ёбнутый, но надёжный. Даже «лося» как-то юзеру пробил. Но я не об этом. На мою жену, сам знаешь, тоже иногда находит... Мне просто интересно, что же тебя в этом ботане привлекло?
— На меня похож, — я налил две рюмки водки и протянул одну Куратору, — Ну, за меня!
— За тебя, — Куратор засмеялся, но выпил.
— Сильвия через неделю уезжает, — грустно сказал я.
— Если на неё не повесят очередной проект, — улыбнулся Куратор, — Что-то типа информационного сопровождения запуска нашего дата-центра.
— Дата-центра? — я недоверчиво посмотрел на Куратора.
— Ага. Я, правда, не знаю, на хуя Клубу понадобился свой датацентр.
Куратор предложил съездить посмотреть на наш будущий дата-центр, ибо «а хуй ли ещё делать». Я быстренько принял душик, вышел, обсох, мы выпили ещё несколько рюмочек «на дорожку» и поехали. За рулём нашего верного фургончика сидел сам Куратор, я же сидел рядом с ним.
Мы остановились на светофоре. Прямо перед нами стояла «пацанская» машина с красными брызговиками только с одной стороны (с правой) и с наклейкой «HUNTER BEHIND HEADS» на заднем стекле. Под задним стеклом находилось светодиодное табло с бегущей строкой «КУПЛЮ ГАРАЖ В ЮЖНОМ РАЙОНЕ, ТЕЛЕФОН...»
— Гля'! — Куратор показал пальцем на машину, — Табло должно быть через «синий зуб» доступно. По умолчанию он включён, а столь интеллектуальный владелец навряд ли догадался его отключить. Ща..., — Куратор спешно достал мобилу, — Давно скачал себе прогу для работы с такими табло, да всё не получалось попробовать...
Мы довольно долго стояли — минуты две. За это время Куратор успел подключиться к табло на «пацанской» машине и заменить «КУПЛЮ ГАРАЖ...» на «ИЩУ ПАРНЯ».
— Во, вот так заебись! — Куратор довольно ухмыльнулся. Загорелся зелёный свет, и мы поехали. К сожалению, буквально через сто метров пацанчик свернул направо, а мы поехали дальше прямо, и его судьба осталась неизвестной.
Дата-центр представлял собой одноэтажное здание на огороженной территории. В связи с шаббатом субботой, народу было немного: охрана, грузчики да несколько (по виду) айтишников. Грузчики разгружали сервера из грузовика.
— Держи-держи, блядь! — раздался глас вопиющего в пустыне
— Ёбаныйвроооот! — раздался другой глас вопиющего, — Сука, блядь!
Сервер выскользнул из рук грузчиков и, сделав красивый кульбит, с грохотом рухнул на асфальт. Какой-то мужик в костюме с галстуком, как мне показалось, поседел вот прямо только что.
— Хуй ли ты упал?!! — грузчик подошёл к упавшему серверу и несколько раз ударил его ногой.
— Э, э! — замахал руками мужик в костюме, — Ты что делаешь?
— Ну а хуй ли эта хуйня падает, блядь? — грузчик ещё раз ударил сервер ногой и смачно на него плюнул.
— Интересно, — негромко сказал мне Куратор, — Если это то, что я думаю, и это сервер одной известной системы для видеоконференций, грузчика можно сразу приносить в жертву. Один хуй, даже, если его на органы продать — не хватит на такой сервер.
— А когда открывают?
— А хуй его знает. Вроде, где-то к апрелю собираются. Там ещё три подземных этажа — и два из них будут серверными, а один уйдёт под автономное энергообеспечение.
Мы ещё немного поглазели на матерящихся грузчиков и пошли прочь.
Выходные прошли незаметно, так же незаметно наступил понедельник. Мы вчетвером ехали в нашем верном фургончике и, как водится, пиздели «за жизнь». В этот раз мы ехали на вещевой рынок на окраине Лунска — у Куратора там была встреча со своим агентом.
— Вах, слющий! — улыбающийся продавец взял Андрея Града под руку и повёл его к своей палатке, — Сматри, каки' у миня есть шляпы, э! А пальто! А пидьжяки, да? А чэмаданы! Не чэмадан — пэрсик, слющий, да? Ни адын прахожий бэз такого чэмадана нэ может называть сиба настаящим прахожим, да?
— Спасибо, спасибо, потом, — Андрей Град кое-как отцепил от себя цепкую руку рынка и быстро зашагал к нам.
Агентом, как это ни удивительно, снова оказался школьный учитель истории, Иван Иваныч. Мы зашли в ресторанчик неподалёку и заказали пивка (кроме меня — я попросил «два по сто самого дешёвого рома и бутылочку колы»). Закурили. Да, вроде как, нельзя — но в Лунске — можно. Иван Иваныч глотнул пивка и снова стал жаловаться на жизнь. По-моему, он в принципе только и делал, что жаловался — я даже не знал, какую же ценность представлял Иван Иваныч для Куратора. Это уже потом Куратор мне рассказал, что Иван Иваныч, хоть и был лоховатым дедушкой, однако же был вхож в очень и очень высокие кабинеты как Департамента Образования города, так и Верховного Совета Лунска.
Иван Иваныч, как обычно, жаловался на учеников. Ученики замазывали маркером его очки, когда он засыпал за учительским столом. Ученики сгребали с подоконника снег и засовывали его Ивану Иванычу за шиворот. Ученики хитростью, обманом, посулами и угрозами заставляли Ивана Иваныча залезть в шкаф, запирали шкаф на ключ и выбрасывали его из окна — несмотря на боянистость шутки, Иван Иваныч каждый раз на неё покупался.
В первый учебный день года ученики не хотели учиться и, банально взяв Ивана Иваныча за руки и за ноги, просто выбросили его в окно. Иван Иваныч через несколько минут вернулся и ещё раз попытался провести урок, но его снова выбросили в окно. На шестой раз Ивану Иванычу надоело летать, и он просто запер учеников в классе, а сам пошёл к учителю географии пить водку. Ученики оценили подход Ивана Иваныча к педагогике.
— Пизда тебе, Иваныч, — сказал ему Ерохин, когда Иван Иваныч отпер дверь.
Когда Иван Иваныч вышел из школы, ученики его подкараулили, повалили и быстренько скрепили степлером его пальто по всей длине рядом с пуговицами.
Куратор ободряюще похлопал Ивана Иваныча по плечу, отдал ему кейс с деньгами и взял флэшку, что Иван Иваныч принёс с собой. Иван Иваныч долго благодарил, затем зиганул левой рукой со сжатым кулаком «от сердца к Луне» и ушёл.
— Моя сегодня в Москву уезжает, — сказал Сергей Спина, глядя в мобилу, — На две недели в командировку. Эх, — Сергей Спина сделал большой глоток пива.
— Не грусти, — негромко обратился ко мне Куратор, — Если Сильвия уедет, у тебя ещё Антоха есть, гыгыгы.
— Блядь, ну хорош, заебал подъёбывать! — я отмахнулся от ржущего Куратора.
Мы допили наши напитки, вышли из ресторанчика, погрузились в фургончик и поехали в Лунный Клуб.
— Так, а зачем нам сейчас в Клуб? — вслух подумал Куратор, — Ничего срочного нету... Ща, — Куратор достал мобилу и позвонил Магистру. Поговорив с ним пару минут, — он убрал мобилу обратно в карман и рассмеялся.
— Итак, что говорит [Магистр], — смеясь, сказал Куратор, — Срочных поручений сейчас действительно нет. Но... Но! — Куратор продолжил после небольшой паузы, — Есть поручение «по ходу дела». То есть, вообще не срочно. Как будет время, надо будет заехать в одну пиццерию, найти мужичка по кличке Джим, сказать ему кодовую фразу, и он что-то передаст для [Магистра].
— А что смешного? — спросил я.
— Да [Магистр] просто щас в говно, — продолжал ржать Куратор, — Язык еле ворочается, но на работе!
— Щас в пиццерию поедем? — спросил Сергей Спина.
— Не, зачем? — Куратор махнул рукой, — Завтра съездим. А щас поехали в магаз — и домой, на Базу. Не хуя в такой холод по улице шлындать.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
