Здравствуйте, о мои родные читатели! Вы же родные же ж? Скромный адепт Луны II Ступени Посвящения, Киров Шандор, выпустил в свет новый выпуск похождений четырёх лунатиков селенитов и их верного фургончика в городе Лунске N-ской области — городе Лунного культа. Четверо служителей Лунного культа доблестно борются с алкоголем (сами понимаете, каким способом) и мутят всякие тёмные делишки, по ходу дела затрагивая Тайны Человечества. Армейские долгожители, семейные ценности, сценарии ток-шоу, неубиваемые принтеры, чётные и нечётные спирты — обо всём об этом поведает сия запись, да и не только об этом.
Dysclaimer В тексте встречаются или могут встретиться обсценная лексика, асоциальное поведение, упоминания табака, алкоголя, психотропных веществ и сексуальных перверсий, неполиткорректные шутки, якиманский чёрный юмор и упоминания зарегистрированных торговых марок в положительном ключе.
****** 18+ *******
Продолжение. Предыдущая часть — ВОТ ЗДЕСЬ, весь Лунский цикл — в моём БЛОЖИКЕ™.
Ты носишь светлые платья. А я кричу,
Пугая и перекрикивая местных чаек.
Им всем, кстати, срочно нужно слетать к врачу -
тут нету морей. А они всё сидят, скучают.
Ты носишь светлые платья. А мне - гореть,
Как в море маяк, привлекая внимание чаек.
Ты - его рыжая, цепкая, крепкая сеть.
Держи его, детка. Я по нему скучаю.
Пугая и перекрикивая местных чаек.
Им всем, кстати, срочно нужно слетать к врачу -
тут нету морей. А они всё сидят, скучают.
Ты носишь светлые платья. А мне - гореть,
Как в море маяк, привлекая внимание чаек.
Ты - его рыжая, цепкая, крепкая сеть.
Держи его, детка. Я по нему скучаю.
2012/X/09, N
Да хуй его знает, что они друг в друге нашли. Но они бухают вместе, а это сглаживает очень многие углы. Я тебе щас крамолу скажу, но два алконавта счастливее вместе, чем два ЗОЖника.
Куратор — о Маше и Сильвии
Чтобы изготовить монету, нужен стальной чекан. Чтобы на монете были все эти мелкие детали — колоски там, мелкие надписи, — всё это нужно выгравировать на стали. Чем можно гравировать чеканную сталь на таком уровне, например, в 1836 году, если лазерный гравировочный станок и электроэнергию для него официально ещё не изобрели? Думай.
Куратор, пьяненькие откровения
Чтобы смотреть девочек-стримерш, надо оооооочень стесняться смотреть порно.
Куратор
СОДЕРЖАНИЕ
I. Голография и ТВ
II. Инопланетный самогонный аппарат
На фото — я на лестничном балконе жилого дома неподалёку от Лунского Телецентра (здание слева).
I. Голография и ТВ
Наш верный фургончик привёз нас на Базу. Нас — это Андрея Града, Сергея Спину, нашего родного Куратора, Машу с Сильвией и, конечно же, вашего попкорного слугу. Самогон нежно-синего цвета, сваренный Ливси Шевчиком по инопланетному рецепту на самогонном аппарате, сделанном по инопланетной технологии, ждал своего часа в рюкзаке.
— Интересно, — сказала Маша, пока Куратор разливал инопланетный самогон по рюмкам, — Какое вещество придаёт самогону голубой цвет?
— Авось, не сульфат меди какой-нибудь, — сказал я.
— Синильная кислота, оксид марганца, кобальт, — Куратор продолжал наливать самогон, — Шучу, не ссыте, — Куратор продолжал сохранять серьёзность, — Скорее всего — пищевой краситель от карамелек.
— Действительно, — Машу слегка передёрнуло, — Как будто выпила и посахаренной головёшкой закусила, — Маша захихикала.
— Ухх, аж нос зачесался, — Сергей Спина яростно зачесал нос.
— Это он растёт, — подъебал Куратор. Куратор закусил бутером с копчёной колбаской, и ему было очень вкусно.
— Слух', а может попросить у Ливси Шевчика такой же аппарат? — предложил я.
— А я уже говорил с ним об этом, — Куратор закурил сигаретку, — Ему щас недосуг — куча куда более срочных дел.
— А может, попросить чертёж и сгонять в Храм Гекаты, м? —я шевельнул бровями, — Я не думаю, что это будет очень уж дорого.
— А ведь идея! И чё это я сам об этом не подумал? — Куратор достал мобилу, — Ща, я ему напишу.
— Sza'ska, — Сильвия положила голову мне на плечо, — Закури мне сигарету.
Я закурил сигарету, вставил её себе в рот угольком внутрь и передал сигарету непосредственно в рот Сильвии. Да, есть у меня такое изъёбство с сигаретой.
— Кёс! — Сильвия затянулась, — Спасибо! Sza'ska, я сегодня в твоей комнате сплю.
— Я тоже, — решительно сказал я, — Я тоже там сплю. Я решительно про-тес-ту-ю против изъёбств как в прошлый раз, когда мне пришлось ночевать в комнате Града на полу. Потому что мою комнату девчонки заняли...
— Не переживай, Саш, — обратилась ко мне Маша, — Мы с [Куратором] сегодня в гостевой поспим. Честное плюшевое, вас тревожить не будем, — Маша хихикнула.
Гостевая — небольшая комнатка на первом этаже нашей Базы (наши комнаты плюс кухня находятся на втором). В наличии — диван, кресло, стол и стул, радиоприёмник и несколько розеток, включая две сетевых. Обычно в этой комнате спит Куратор, когда ночует на Базе, и он в своё время как будто предчувствовал и установил не обычный диван, а раздвигающийся до размеров трёхспального траходрома. Что мне всегда нравилось в Кураторе — это его умение думать на несколько шагов вперёд, чего мне порой не хватает.
— В воинской части под Лунском появился долгожитель, — сказало радио, — Старшина мотострелковой роты старший прапорщик Петренко праздновал свой день рождения с офицерами роты и в разгар торжества полез ремонтировать проводку. Военному стукнуло 45, а потом — 220, итого — 265, шутят офицеры и солдаты. В настоящее время Петренко чувствует себя хорошо, а его сослуживцы ждут открытия у старшего прапорщика паранормальных способностей.
— Какой забавный прапор, — гыгыкнул Андрей Град.
— Опа! — Куратор уткнулся в мобилу, — Ливси Шевчик прислал чертежи и техзадание на инопланетный самогонный аппарат! Круто, блядь! Взамен просит первый литр самогона по любому из присланных им рецептов. Хм...
— Первый литр, — задумчиво сказал я.
— Ага, — согласился Куратор, — Люциферианин сраный. Ладно, хуй с ним, чё мне, жалко литра самогона, что ли?
— Sza'ska, — Сильвия положила голову мне на плечо, — Я чувствую, как будто я взлетаю. Очень хороший напиток!
— О, да, — я чувствовал примерно то же самое. Куратор достал из холодильника новую упаковку колбасной вырезки и налил всем ещё по одной. Пьянка продолжалась.
Утром я проснулся рядом с Сильвией. 07:49, как сообщила мобила, а у меня будильник на 8. Я подобрался к тумбочке с ноутбуком, закурил и начал читать новости. Покурив сигаретку, я лёг обратно, положил на Сильвию окорочочечек свой личный и призадумался.
— Mie'rt nem alszik, Sza'ska? — Сильвия повернулась ко мне, — Доброе утро.
— Добренькое-предобренькое утречко, — ответил я, — Ты как?
— О, Sza'ska, — Сильвия измученно улыбнулась, — Как говорят, бутылка пива может спасти гиганта мысли.
Я сходил до холодильника и вернулся с открытой бутылкой «Лунского меридиана». Сам я не любил опохмеляться спиртным, и себе я захватил пластиковую двухлитрушечку «Тархуна». Остальные наши ещё, видимо, спали. Послевкусие после инопланетного самогона чем-то напоминало утреннее послевкусие после ликёра «Бейлис» с той лишь разницей, что после ликёра остаётся вкус сливок («как будто блевал радугой» © Kyrov), то после самогона явно ощущался вкус жжёной карамели.
— Мне любопытно, как там [Куратор] с Машей, — я сделал глоток «Тархуна».
— Наверное, хорошо, — Сильвия чокнулась пивной бутылкой с моей и сделала несколько глотков, — Мы бы слышали вчера вечером, если бы не занимались тем же самым.
— Хм, не думал, что Куратор шпилит Машу.
— Да пускай, — Сильвия махнула рукой, — Ты осуждаешь их?
— Да не осуждаю совершенно, — я снова сделал глоток, — Просто это было ВНЕЗАПНО. Какой [Куратор] ебливый, оказывается...
Дверь в комнату приоткрылась, и заглянул Куратор.
— Sza'ska, — передразнивая акцент Сильвии, обратился ко мне Куратор, — «Ебливый» — это когда каждую неделю новая. А Машу я полжизни знаю. Нет, жена не в курсе, но ей и не нужно.
— «Хороший „левак“ укрепляет брак», да-да, — я усмехнулся, — Ай-яй-яй...
— Саша, — Куратор тоже взял себе пива, — «Левачим» мы оба. И мы с женой совпадаем в интересах: я хожу «налево» с девушками, и она — тоже с девушками. Где-то месяц назад было: прихожу я домой... Ну, мы тогда с [Магистром] накатили хорошо, пришёл пьяненький... Вот, блядь. Иду в сортир — там сидит незнакомая девчонка. Знаешь, блядь, как я поначалу испугался? А я уже хуй достал... — Куратор засмеялся, — Так друг друга и напугали. К чему я это... Так вот. Секрет семейного счастья — это не только одно, как минимум, устройство с выходом в Интернет на члена семьи. Это ещё и всякие специи к пресным пельменям семейного однообразия, — Куратор, по ходу, сам подприхуел от своей же метафоры.
— Сегодня куда поедем? — спросил я.
— Сначала девчонок развезём, потом поедем в Храм Гекаты, а потом — в Лунский Телецентр, — как будто с гордостью ответил Куратор, — Завезём чертежи аппарата, договоримся о цене и сроках — и двинем в Телецентр. Сегодня там будут снимать ток-шоу, где [Магистр] будет выступать. Мы будем массовкой, а может, и спросят чё — у нас двенадцать человек от Клуба отправляют, я нас тоже записал...
— На хуя? — я окончательно проснулся из-за пригорающего пердака, — На хуя??! На хуя нам ехать массовкой на ток-шоу? Это ж пиздец, как уныло.
— Спокойно, Саш, — Куратор приподнял бутылку с пивом и сделал глоток, — У нас в Лунном Клубе тоже знают, что уныло, но массовка от Клуба нужна. Поэтому у меня получилось выбить по пять тысяч рублей каждому из нас за целый съёмочный день. Мне почему-то кажется, что вновь открывшиеся обстоятельства заставят тебя взглянуть на перспективу участия в съёмках ток-шоу с другой стороны.
— Ты прав, — я полувиновато улыбнулся, — Это совершенно меняет дело. Дресс-код?
— Да лишь бы не в карнавальном костюме бича. И ничего узкополосатого тоже не надевай — у них аппаратуру от этого клинит, — Куратор посмотрел куда-то в четвёртое измерение, — Да блядь, в общем, иди как обычно — худи на майку, джинсы, кеды. Чай, не чиновник какой-нибудь.
Едва мы зашли в Храм Гекаты, как к нам подбежал уже знакомый парнишка из отдела продаж, у которого мы купили голографические установки. Поздоровавшись с каждым за руку, как со старыми приятелями, парнишка поинтересовался целью нашего визита и, даже не дослушав, сходу же предложил принять участие в программе премиум-гарантии на наши установки. Цена вопроса была немаленькой — 50000 рублей за сам контракт и 150000 — за каждые полгода премиум-гарантии независимо от количества установок, но парнишка клялся всеми возможными и невозможными богами, что если что с установкой случится, в течение четырёх часов в любое время суток будет произведена замена на исправную.
— Так, абажжи, — Куратор выставил ладонь, — Мы по другому вопросу.
— Слушаю, — мне показалось, парнишка слегка разочаровался.
— У нас есть чертёж самогонного аппарата. И нам нужно его исполнение в максимально прочном и долговечном варианте. Вот, — Куратор достал флэшку, а я — распечатку чертежей и техзадания.
— Самогонный аппарат — хуйня, сделаем, — парнишка погрузился в чертежи, — Хм, интересно! Очень интересная конструкция!
— Ну так что? — нетерпеливо сказал Куратор, — Когда будет готово и сколько будет стоить? Там в техзадании ещё лабораторные колбы упомянуты, их тоже надо будет изготовить. И тоже — как можно прочнее.
— Так, — парнишка призадумался, — Я вам щас всё очень ориентировочно назову, но если делать всё максимально прочным, из специальных сплавов, это будет стоить примерно сто пятьдесят тысяч рублей — это вместе с колбами. Ну, там плюс-минус. Если завтра проведёте предоплату, через две, максимум, три недели будет готово.
Куратор добазарился с парнишкой и, окрылённый, направился к выходу, пританцовывая. Мы последовали за ним. Пара минут — и наш верный фургончик мчит нас в сторону Телецентра.
Студия, где снималось ток-шоу, находилась недалеко от входа, и мы успели даже сходить покурить, прежде, чем началась съёмка. И едва она началась, я понял, почему Лунный Клуб «INFRAVIOLET» так щедро проплатил нашу массовку: словом «уныло» это просто не передать. Местный телеканал снимал ток-шоу с темой «Будущее Лунных культов в XXI веке», а различные персонажи, которые изображали «экспертов», дискутировали по поставленным ведущим вопросам.
— Лунные культы были, есть и будут, как их ни назови, — махал указательным пальчиком Магистр, — Любой человек, живущий в городе, по определению живёт согласно Лунному культу, что бы он сам об этом ни думал. В городе невозможно жить по-другому. Селенизм, люциферианство — это всё одно суть Лунный культ, де-факто исповедуемый любым горожанином просто по причине проживания в городе.
— Уважаемый [Магистр], — обратился к Магистру мужик, примерно его ровесник, — Как давно, на ваш взгляд, города стали точками Лунных культов? И есть ли, в таком случае, разница между Лунском, как городом Лунного культа, и Москвой, как этой пресловутой точкой?
— Разница есть, — Магистр важно поднял палец, — А разница в том, что основы культа закладывают такие города, как Лунск и, кстати, как Санкт-Петербург, а остальные — лишь настраиваются на его волну. Москва, будь она хоть десять раз столицей, в плане Лунных культов совершенно вторична. А Лунск — первичен, ибо сам как город изначально посвящён Луне. Города же стали точками Лунных культов, едва только оформился капитализм как таковой, и свободным временем в достаточном количестве стали располагать не только титулованные дворяне, но и простые горожане. Очень многие повседневные действия, которые мы автоматически, не задумываясь, выполняем — это элементы Лунного ритуала, но в немного иной форме...
— Ёб твою мааааааааать.., — прошептал Андрей Град и плюнул себе под ноги, — Когда всё это кончится?
— Да ладно, — я хлопнул его по колешечке и ущипнул за каг'ман карман карго-штанов, — Пять тыщ — всё ж таки неплохая сумма за такую нудную съёмку.
— А когда по ящику покажут? — шепнул Куратору Сергей Спина.
— А хуй его знает, — ответил Куратор, — В пятницу, вроде. Или в эту, или в следующую.
Кое-как мы высидели пару часов, перерыв. Пошли курить.
— Какая нудятина, блядь! — Андрей Град пригорел, — Я пойду пива куплю, так интереснее будет этих дебилов слушать.
— Я с тобой! — подскочил Куратор. Мы с Сергеем Спиной тоже не остались в стороне. Сходили в магазин, купили пивка и быдлококтейлей. Вернулись, покурили, пошли в студию. Втихаря открыли и начали злоупотреблять — так что дальше съёмки показались интереснее. Мы пили и шёпотом пиздели, так что даже не заметили, как к нам подошла девушка с микрофоном и тыкнула им в Андрея Града.
— Что бы лично вы могли сказать по этому поводу? — спросила девушка.
— Эээ... — Андрей Град едва начал говорить, но микрофон выхватил Куратор.
— Здравствуйте всем! — сказал Куратор, — Меня зовут [Куратор]. [Магистр] — это мой непосредственный руководитель, и мы всем нашим обществом, нашим звеном пришли его поддержать, — Куратор помахал рукой Магистру, — Ну, собственно, и всё.
— Спасибо, [Куратор]! — девушка взяла микрофон и отошла к другому мужику.
— Ну ты меня спас! — восхищённо сказал Андрей Град, — Я-то в душе не ебал, о чём она хочет услышать.
— Да ладно, — Куратор махнул рукой, — Я просто воспользовался лишним поводом порисоваться перед начальством. Так-то я тоже не знаю, чё она хотела.
Последний час съёмок. Мы — уже пьяненькие и подзаебавшиеся. Оппоненты оживлённо дискутируют, но нам как-то не до них. И тут...
— О, сма'ри-сма'ри, — тыкнул меня в плечо Куратор, — Пиздилка пошла!..
Один из гостей программы подошёл к Магистру и дал ему в тыкву. Магистр, даром что дедушка, ответил посильнее, и мужик едва не упал. Оппоненты вошли в клинч и повалились на пол.
— [Магистр] победит! — я сжал кулачки.
— Хуй там — полубоевая ничья будет, — уверенно сказал Куратор, — А по окончании съёмок они пожмут друг другу руки и пойдут вместе коньяк пить.
— Мне показалось, они не очень совпадают во взглядах на некоторые вещи, — сказал я.
— И что? — Куратор как будто искренне удивился, — Это ж шоу. Ты можешь быть уверен, что драка была прописана в сценарии, потому что если нет — они оба на нехуёвые деньги могут попасть. А расхождение во взглядах на политику-религию совершенно не мешает вместе пить коньяк. Тем более, зная [Магистра], я уверен, что им вдвоём да под коньяк баб или литературу обсуждать будет интереснее, нежели тёмное будущее Лунных культов.
Съёмка закончилась. Магистр и его оппонент действительно пожали друг другу руки, что-то друг другу с улыбками и смехом рассказали и вместе вышли из студии.
— Ну, я ж говорил, — Куратор показал в сторону Магистра.
— Завтра в течение дня деньги за массовку на карту переведут, — сказал Куратор, когда мы отъезжали от Телецентра в сторону Базы.
— Ну и норм, — я закурил, — Блядь, я заебался там сидеть! Только драка порадовала, не могли, что ли, сразу подраться?
— Это лишние расходы на гриме, — сказал Куратор, — Да и самое вкусное надо на десерт оставлять.
Когда мы ехали обратно на Базу, я злостно и конкретно заснул. Да и все мы дремали. Сергей Спина, как водитель, не дремал, будучи вынужден пить баночный энергетик. Не знаю, как у остальных а у меня получилось так, что едва закрыл глаза у Телецентра — как через мгновение открыл их уже возле Базы.
II. Инопланетный самогонный аппарат
Прошло две с лишним недели «вообще ни о чём». По ящику нас показали, но как-то мельком. И в итоговую версию передачи реплика Куратора не попала.
— А да и хуй с ним, оно и к лучшему, — улыбался Куратор, — Не хватало ещё бухим на весь Лунск показаться.
На желанную Куратором модель чувака из DOOM для голографической установки мы скинулись, но самогонный аппарат инопланетного образца Куратор оплатил самостоятельно (а ещё прибедняется, поц, хотя, почти на пол-лимона в итоге вышло). Аппарат, правда, надо было ещё забрать, и мы в нашем верном фургончике направлялись в Храм Гекаты. Когда Куратор получил SMS о готовности его заказа, он едва ли до потолка не подпрыгнул. Зайчик.
Храм Гекаты вновь радушно нас встретил. Парнишка из отдела продаж проводил нас на пункт выдачи, пожал нам всем наши натруженные руки, пожелал удачи в эксплуатации аппарата и ушёл. Куратор расписался за получение и, до конца не веря своему счастью, обнял одну из коробок (аппарат получился на четыре не очень больших коробки — как раз по коробке на каждого) и как-то мягко и плавно пошёл к фургончику.
— Самогон получается голубого цвета из-за особенностей рецептуры, — сказал Куратор, глядя в мобилу, — Ливси Шевчик пишет, что напиток содержит молибден. На хуя в самогоне молибден?
— Ну, типа, витамины, наверное, — предположил я, — Хотя, больше интересно, не «на хуя», а «откуда».
— Да он ебанутый рецепт прислал, — хмыкнул Куратор, — Хорошо, хоть не из табуретки гнать предлагает. Ща я ему наберу.
Куратор несколько минут пиздел с Ливси Шевчиком по телефону.
— Не, всё верно, — сказал Куратор, — В оригинальной рецептуре используются сладости с микроэлементами, в частности — с молибденом. Ливси Шевчик какие-то аптечные витаминки использовал.
— Ага, так пришёл и говорит: а дайте мне ящик ваших витаминок, — заржал я, — И так каждый день.
— Да зачем? Можно на оптовке купить, — сказал Куратор, — Особенно, если они называются не «витаминки», а «конфетки с витаминами». Но мы потом закупаться будем — сначала собрать надо бы.
Ливси Шевчик озаботился наличием инструкции по сборке, однако, собрать всю эту махину было не столь простым делом. При том, что пресловутый «змеевик» занимал всего одну коробку, три прочих же содержали в себе стеклянные колбы и ещё дополнительные детали конструкции. Я, грешным делом, подумал, что инопланетный самогонный аппарат содержит в себе миниатюрный реактор (а можно было ожидать) — но нет. И, дабы не прованивать в процессе всю Базу, мы собирали его на нашем складе, из которого Куратор недавно почти всё повыбрасывал, и было достаточно места. Аппарат в итоге получился впечатляющий, ибо содержал в себе несколько практически лабораторных фильтров, а также конструктивно позволял гнать два различных напитка независимо друг от друга (разве что с немножко разной технологией), что, безусловно, ещё больше впечатляло. Впрочем, лично я не очень люблю самогон. Это очень коварный напиток, незаметно подкрадывающийся и заполняющий мозг целиком. Пьётся обычно легко и приятно (если делали «для себя»), а при этом крепче водки. По мне лучше так: если баночный быдлококтейль — то или «Ягуар», или «Ред Девил». Если водка — то или серебряная «Хортиця», или «Парламент». Если вискарик — то или «Шивас Регал 12», или «Вилли Лоўсон». А самогон — ну его лучше на хуй. Однако, мне было любопытно, что за продукт получится у Куратора.
— Так, собрали, — сказал Куратор, — Всё. Завтра съездим закупимся, а пока что предлагаю этот аппарат обмыть.
Обмыли. Настал новый день, мы припёрлись в наш родной Лунный Клуб «INFRAVIOLET». Думаю, может, опять напроситься к айтишникам сходить на заявку? Всё равно делать особо не хуя, а так — хоть развлечение какое. Андрей Град читал на рабочем компутере новости, Сергей Спина — собирал линии из шариков. Куратор с кем-то оживлённо переписывался в корпоративном чатике.
— Так, парни, — Куратор довольно улыбался, — Я тут выцыганил нам на Базу принтер. Чёрно-белый, но лазерный и сетевой. Вне Клуба печатать редко приходится, но иногда бывает. Саш, как к айтишникам пойдёшь, захвати заодно. Он лёгкий.
— С чего ты взял, что я к ним пойду? — мне показалось, что я вспыхнул.
— А картошку копать? — с подъёбом спросил Куратор, — И заебал краснеть, стесняша, мля.
Да, ближе к обеду я действительно направился в 256 комнату к айтишникам. До этого немного поучаствовал в паре переписок по паре проектов, куда меня ставили в копию разве что «для ознакомления», ибо лично я к этим проектам вообще никакого отношения не имел, но несколько раз высказался. Потом сходил перекурил. И — пошёл к компутерщикам, наверняка опять бухают там, авось, нальют. Постучал в 256 комнату.
— А все на заявках, — грустно сказал единственный обитатель комнаты — начальник айтишников, — Ебанутое утро сегодня. Половина телефонии с утра легла, щас в бухгалтерии засада — банк-клиент ругается на свой же сертификат, блядь. А ты же за принтером пришёл, да?
— Ну, и за ним тоже. А ещё выпить с вами хотел.
— Пффф, выпить, — начальник айтишников криво усмехнулся, — Ну, жди, пока все вернутся.
— А чё за принтер-то? — я уселся в кресло ждать, пока все вернутся.
— Это «Сигма Ипсилон двадцать-пятьдесят пять эль», — начальник айтишников хлопнул ладонью по коробке, — Почти копия другого «двадцать-пятьдесят пять», даже картриджи такие же. Хочешь — оригинальный ноль-пятый, хочешь — конкурентский 719й, там оригинальный щас. High capacity- и Extra capacity-картриджи тоже помещаются, в отличие, блядь, от той же двадцать-пятнадцать. И, в отличие от неё же — сетевой. У вас же на Базе, вроде, сеть проложена?
— Ага, — я ухмыльнулся, — Осталась ещё с тех пор, как База была просто складом.
— Ну, вот и заебись! — развёл руками начальник айтишников, — Не, если б был не сетевой, мы бы нашли вам принт-сервер. Сам принтер, кстати, хоть и, скажем так, «реплика», а такой же неубиваемый, блядь. Стоял у главбезопасника, щас ему МФУ поставили. Принтер-то, один хуй, давно списать по возрасту положено. Только в то время, когда его делали, ещё не научились делать одноразовые принтеры, так что он ещё лет пять запросто проработает...
Айтишники все втроём вошли в кабинет.
— О, Сашка тут! — Антон подбежал ко мне, — Никак, выжрать пришёл?
— Ну, и это тоже, — я «бипнул» Антона указательным пальцем в нос, — А [Куратор] замудрил нам на Базу списанный принтер...
— А, этот, двадцать-пятьдесят пять? — Антон посмотрел на коробку, — Бери-бери. Щас такие неубиваемые уже не делают. Я себе три года назад тыщадвухсотый домой отнёс. Он поменьше, помедленнее и без сети, но блядь, им, по-моему, можно гвозди забивать — ему хуй, чё будет. Лет десять он в Клубе точно проработал.
В центр комнаты бы'ренько ставится тумбочка с ящиками и накрывается корпоративной газеткой Лунного Клуба. Водочка (прямо на газетный портрет Президента Лунного Клуба), яблочный сочок на «запить», огурчики, помидорчики. Айтишники разогрели себе хавчик в микроволновке и торжественно уселись вокруг тумбочки. Я присел чуть в стороне.
— Давайте выпьем за новую жизнь старого принтера, — сказал начальник айтишников, — Так что, Саш, пользуйся и радуйся.
Через несколько рюмок я почувствовал, что мне хорошеет, взял коробку с принтером и ушёл в наш кабинетик.
— О, а я тебе звонить собрался, — Куратор взмахнул рукой с мобилой, — Поехали, блядь, на оптовку, пока они там не позакрывались. Какой у Ливси Шевчика охуенно практичный рецепт самогона, блядь! Я проверил — ну вот решительно всё для него можно купить на оптовке неподалёку.
Слава Луне, мы успели закупиться всем необходимым. Даже пресловутыми витаминками с микроэлементами (типа, драже). Фургончик был набит почти что битком — Куратор не пожадничал закупиться сразу так, чтобы надолго хватило.
— У нас, вообще, есть два варианта, — сказал Куратор на пути к Базе, — Вариант адын. Берём несколько пятилитровых бутылей, засыпаем-заливаем, ставим настаиваться, потом прогоняем через аппарат. Вариант дуо. Синтезируем непосредственно на аппарате из подручного материала — из тех же конфеток, например. В рецепте Ливси Шевчика был синтез на аппарате, так что именно так и сделаем.
— Бля, я чёт' стремаюсь, — распереживался я, — Как бы метанол случайно не получился...
— Да не ссы, — Куратор подмигнул, — Метанол из табуреток гонят. А из сахаросодержащего — этанол. Есть ещё тема, что чётные спирты пить можно, а нечётные — нет, но бутанол, гексанол и прочее мы, пожалуй, синтезировать не будем. Хотя, аппарат наверняка может.
По приезду на Базу Куратор по инструкции Ливси Шевчика настроил аппарат и запустил в нескольких колбах аппарата свою реакцию в каждой. Чтобы контролировать процесс, Куратор подключил рядом с аппаратом IP-камеру, а сам подключился к камере через планшет и поставил планшет неподалёку от стола. «От стола» — да, мы опять слегка врезали «за успех». Реакции обещались быть небыстрыми, но торопиться всё равно было некуда — для Куратора это всё равно было больше хобби, нежели смысл жизни.
Опущу все эти утомительные подробности. В итоге у Куратора получилось два с небольшим литра годного напитка. Да — тоже синего цвета, но с немного другим вкусом, впрочем, пился он всё равно норм. На следующий день Куратор отдал Ливси Шевчику «первый» литр, а мы на Базе допили оставшееся. Ничего необычного. И понеслась себе жизнь своим чередом, и всё в ней было довольно однообразно. Пока в один прекрасный день Куратор случайно не разжился настоящей Картой Сокровищ. Но об этом — в следующем выпуске.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
PS. Кто дочитал до конца — бонус) Это меня однажды занесло домой к Куратору =)
