Здравствуйте, мои родные читатели! Вы же родные? Новая серия невероятных приключений четырёх Лунных алконавтов увидела свет! Тайны Лунных культов в XXI веке! Четверо братьев во Гекате сражаются с алкоголем, уничтожая его собственными организмами, а по ходу дела выполняют поручения вышестоящего начальства и решают собственные дела и делишки. Какая газировка хороша по утрам? Как нужно покупать шмотки? Зачем к ритуалу нужен корпоратив? И главный вопрос — что сказал бы по этому поводу Кальтенбруннер? Ответы на эти и многие другие животрепещущие вопросы современности — под катом. БОНУС! Рецепт яичницы от Куратора!
****** 18+ *******
!!! WARNING !!! МНОГО БУКВ !!!
Dysclaimer В тексте встречаются или могут встретиться: обсценная лексика, якиманский чёрный юмор, неполиткорректные шутки, упоминания алкоголя, табака, психоактивных веществ, сексуальных перверсий и асоциального поведения. Все персонажи, места действия и события вымышлены, любое совпадение с реальными людьми, местами действия или событиями, произошедшими в прошлом либо в будущем, является случайным и непреднамеренным.
Гитлер ел ртом, а срал жопой. Никогда так не делай, а то Гитлер.
Куратор
У Сталина было 12 огурчиков. У Берии было 10 помидорчиков. Вопрос: кто убил Кирова в коридорчике.
Аркадий Арканов, «От Ильича до лампочки»
— Товарищ прапорщик, а можно...
— Можно за хуй подержаться, а в армии — «разрешите».
— Товарищ прапорщик, а разрешите...
— Разрешаю, подержись.
Минутка кирзового юмора
СОДЕРЖАНИЕ
I. Новый пиджак
II. Ритуальный корпоратив
I. Новый пиджак
Как я и собирался, я ушёл в небольшой быдлококтейльный запойчик. Каждое утро я ходил в продуктовый магазин и брал там восемь поллитровых банок быдлококтейля, а в первый раз я взял ещё и два блока «Мальборо» с ментолом. Между прочим, я курил «Мальборо» с ментолом ещё тогда, когда это не было мейнстримом. В то время они назывались «Marlboro Lights Menthol» и были без шарика. Может, конечно, такие и сейчас есть, но я их уже лет пятнадцать не видел.
Рядом с магазином находилась очень любимая мною млинная блинная, где я брал шесть блинчиков с двойной сметаной. Обычно я брал по два-четыре, но шесть мне идеально хватало на весь день, если рассматривать день с самого утра и до самого вечера.
Андрей Град переместился в автосервис «Лёлик & Петелькин» к своим старым корешам и бухал с ними. Сергей Спина укатил к какой-то «морковке» (оставив наш верный фургончик припаркованным возле Базы). Куратор, скорее всего, был дома, однако, на связь не выходил. И я наслаждался одиночеством на Базе — в одиночестве есть свои плюсы. По жилищу я перемещался голый и часто прямо с сигареткой, например. Выходя из душа (запой не должен мешать за собой ухаживать), я не вытирался, а высыхал прямо так, благо, погода была отличной, и на Базе было местами даже жарко. Целыми днями я ебланил — ебланил зло, изо всех сил. Я бухал быдлококтейли, жрал блинчики со сметаной и бутерброды с маслом и сыром, коцал кристаллики в «Bejeweled 3» и «Bejeweled Twist» и читал всякую хрень в интернетах. Не обходилось и без троллинга школоло — иначе сидеть в интернетах было скучно.
Я не помню точно, сколько дней длился мой запой, но однажды я осознал себя лежащим на кровати, за окном уже было довольно светло (лето, хуй ли), а мобила показывала понедельник, 05:19. Я чувствовал себя очень выспавшимся (вчера рано лёг, а рано лёг, потому что немножко наебенился), хотелось пить, но было всё лениво. Кое-как я заставил себя добраться до холодильника и взять двухлитрушку «Байкала». О, мой родной и драгоценный читатель, если бы ты только знал, сколь вкусен похмельным утром холодненький «Байкал»!.. Не «Тархун», не «Крем-сода», не «Дюшес», не кола какая-нибудь, упаси Луна, а именно «Байкал». Перед глазами сама собой встаёт картина засушливой пустыни с потрескавшейся землёй, по которой из-за горизонта несётся поток воды. Никакое чувство глубокого удовлетворения, испытываемое поколениями советских граждан, и рядом не стояло с ощущением прохладной воды в жаркой пустыне.
Я включил чайник и приготовил шоколадку. Чай с лимончиком и молочной шоколадкой — это охуенчик же ж. В глубоком детстве я любил пить чай с конфетами «Маска», сейчас же передо мной лежала плитка бельгийского шоколада с плюшевыми заплатанными мимимишками. Чувство вкусового оргазма — просто не передать словами.
Что ж, позавтракал, сходил в душик, теперь — за блинчиками и быдлококтейлями. Они как раз вот-вот откроются. Одну банку, остававшуюся со вчерашнего дня, я только что допил. Одеваюсь — и иду.
Позвонил Куратор.
— Саш, привет! Я только что проводил жену на вокзал — она в командировку укатила до пятницы. Я щас подъеду на Базу.
— Бухла нет, — сказал я, — Щас сам в магазин собирался.
— Не парься. Предлагаю тебе составить мне компанию, щас по делам поеду. Заодно заедем в магаз и капитально закупимся. Ты как?
— А чё, давай. Я с тобой, — как бы я ни ценил бухое одиночество, оно мне банально наскучило, и мне хотелось развеяться.
— Ну, договорились тогда, ща буду. Жди.
И действительно — не прошло и часа, как Куратор прибыл на Базу. Сели в фургончик — и поехали. Куратор сидел за рулём, я же сидел рядом. В переднем пассажирском месте в фургончике всё же тоже есть своя прелесть. Мы направлялись в торговый центр — Куратор хотел присмотреть себе новый вельветовый пиджак.
Сегодня на меня снизошло озарение во время приёма душа. Я понял, как одна бесконечность может быть больше другой. Я не смогу это описать словами — увы, меня угораздило родиться гуманитарием, — но главное, что я это понял. И своей находкой я поделился с Куратором.
— А, бывает, — сказал Куратор и подтвердил высказанную мною гипотезу на примере теории мультивселенных. Я более-менее понял, но больше, скорее всего, доинтуичил.
— Кстати, — вспомнил Куратор, — Завтра корпоратив. Технически, мы в отпуске, но я всё же очень предлагаю туда сходить. Говорят, «по хардкору» будет, не просто пьянка.
— Это как — «по хардкору»?
— Это с дымом синтетического каннабиафродизиака через вентиляцию. Клубное Жречество в это время как раз какой-то ритуал будет проводить, так что «всё для науки». В смысле, халява, сэ-э-эр.
— Ты ж сам учил, что в мире не бывает халявы, — я засомневался, — Типа, за любую халяву кем-то уплочено.
— Спонсорами уплочено, не ссы, — Куратор рассмеялся, — На большом экране помимо всякой психоделики будут показываться логотипы спонсоров. И они, за право показать нам рекламу, финансово поддерживают, например, производство и закупки афродизиака, а это недешёвое удовольствие.
— Да ладно? — я не поверил (и правильно сделал), — Только за право показать рекламу?
— Ну не только, конечно, — Куратор пожал плечами, — Но и за него тоже. Знаешь, дизайнерская поговорка: логотип — он как член, постоянно хочется его немного увеличить и повсюду им тыкать. Наши дорогие спонсоры порой тоже меры не знают. Вот можно быть почти уверенным: даже одноразовые пластиковые стаканчики, в которые будет наливаться бухло, будут не обычные, белые, рупь за штуку, а с эмблемами спонсоров.
— Да рекламные бюджеты пилят, небось, — я махнул рукой, — Что ты, этих рекламщиков не знаешь?
— Не без этого, — согласился Куратор, — Но можно же это делать не настолько бездарно?
— А дресс-код какой-нибудь предусматривается?
— Не-а — иди в чём хочешь, только не в карнавальном костюме бомжа. Ну, точнее, очень приветствуется официальный стиль, но это не критично.
Просто в костюме идти не хотелось, думаю, надо будет выебнуться.
— По секрету скажу, цель корпоратива — именно ритуальная, — добавил Куратор, — Вот кровь из носу, ритуал нужно провести именно следующей ночью, и у людей будут немножко отсасывать энергию. Поэтому и халява такая. Послезавтра у всего Лунного Клуба официально нерабочий день для восстановления. Что за ритуал — не знаю, там всё серьёзно и засекречено. У меня информация тоже такая... Из третьих рук.
В торговом центре мы бродили минут двадцать — не больше. Куратор в итоге остановился на серебристо-сером с отливом вельветовом пиджаке — на мой взгляд, вполне норм. Выйдя из магазина, Куратор буквально сиял.
— Шмотки, Саш, нужно покупать так, — учил меня Куратор, — Если влюбился в шмотку с первого взгляда — лучше купи. Точно не пожалеешь.
Я мотал мудрость Куратора на ус. Вернее, усов у меня не было, я мотал на уши, дав себе твёрдое обещание перемотать, как только отращу усы.
На нашем пути ВНЕЗАПНО возник магазинчик для неформалов, и мы с Куратором, переглянувшись, звшли внутрь — предаваться ностальгии по былой юности. Куратор, несмотря на своё теперешнее увлечение синтипопом 1980-х, в юности тоже прошёл через тяжеляк.
— Эх, было время! — шёпотом воскликнул Куратор, с любовью рассматривая чёрные футболки с названиями групп, — О, гля! Футболка Милен Фармер!..
— Я в магазинчике «У дяди Бори» в своё время футболку Спайс Гёрлз видел, — сказал я, — Бывает, чо.
Перстни тоже были хороши. И дешёвые латунные, и подороже — серебряные. А вот прикола с косухами я никогда не понимал. Даже когда я слушал тяжеляк, я никогда не хотел носить косуху. А Куратор ходил в своё время в косухе, и сейчас жадно рассматривал всякие кожаные вещички.
— Сма'ри, ошейник с поводком, — шепнул мне Куратор, — Можешь быть уверен: точно такой же в секс-шопе стоит втрое дороже, а в зоомагазине — втрое дешевле.
— И всё заказывается с одного и того же склада в Китае, — я поддержал мысль Куратора.
Очень порадовала атрибутика «под средневековье» — всякие бокалы, кубки, пепельницы и хрустальный шар, который держат кости рук. Правда, цена у них — не то, что простому неформалу, а даже и иному работничку кусачая. Но красиво же ж!..
Когда мы вышли из торгового центра, Куратор аккуратно положил новый пиджак в наш фургончик и предложил:
— Я вот что думаю. А давай продуктами тоже здесь затаримся.
— А не дороговато, в «АлфаВите»-то? — засомневался я.
— Ой, да норм, — Куратор закрыл фургончик и заблокировал замкИ, — Не сильно-то и дороже выйдет. Пошли.
Мы в итоге купили две полных тележки на многие тыщи денег. Не буду подробно останавливаться на списке продуктов (взяли то же, что и всегда) — но в фургончик это всё поместилось. Все сегодняшние дела Куратор предложил считать завершёнными, и мы поехали на Базу.
На Базе, ВНЕЗАПНО, был Сергей Спина. Он поведал, что привёз на такси Андрея Града (он спал у себя в комнатке). Андрей Град понял, что надо бы хоть чуть-чуть прерваться с бухлом, но к моменту понимания Андрей Град был уже в плюшевое говнецо, и его едва ли не с грузчиками пришлось засовывать в машину такси. Я заглянул в его комнату — «зайчик шпит»©, а по комнате разносится аромат перегара.
Ну, пусть себе спит — решили мы и обосновались за столом. Куратор включил радио, я достал бухлишко, Сергей Спина — закусончик.
— Итак, я сегодня купил себе новый пиджак, — Куратор уже его нацепил и всячески вертелся, — Давайте его обмоем.
Давайте, решили мы. И понеслось.
II. Ритуальный корпоратив
На следующее утро нам никуда ещё не было надо (ибо отпуск), и мы откровенно ленились что-то делать. Из всех нас в штанах был только Андрей Град, но он был в штанах по той причине, что вчера ему было их лень снимать. Куратор приготовил холостяцкую яичницу: открыл холодильник, почесал яйца, взял пиво, закрыл холодильник. Я слегка разгонялся быдлококтейлем. Сергей Спина и Андрей Град ещё спали. По крайней мере, двери в их комнаты были закрыты. Времени было ещё до хуища, нажираться раньше времени не хотелось, и я, выпив две банки, лёг спать дальше.
На фото: Киров Сашка в образе «гламурный ботан».
Когда я проснулся, подготовка к корпоративу шла полным ходом. Почему-то все сразу захотели быть нарядными или, на крайняк, прилично одетыми. Сергей Спина гладил белую рубашку к костюму с галстуком. Куратор надел серый костюм-тройку и бордовый шейный платок, чем сразу стал похож на мафиози из фильмов. Андрей Град постирал «парадную» белую майку и не менее «парадный» светло-серый со светло-синим балахон. Я же принял решение одеться в разработанном мною образе «гламурный ботан».
Ну, посидели «на дорожку», выпили по рюмочке коньячку «на посошок» — и тронулись в путь до Лунного Клуба «INFRAVIOLET». Времени ещё оставалось прилично, и можно было не торопиться. Мы и не торопились.
— Подобные корпоративы нечасты, — сказал Куратор, — Ритуальные, я имею в виду.
— А чё, остальные не ритуальные, что ли? — спросил я.
— Когда как, — сказал Куратор, — Но корпоратив посреди рабочей недели, да ещё и с обязательным выходным на следующий день — дело непростое. [Магистр] не говорит, что к чему, говорит, не знает. Хотя, я уверен, что знает. Вот к бабке не ходи — звёзды с планетами как-то хитро сошлись.
— Или они только скажут, что звёзды сошлись, — предположил я, — А сами просто хотят отжечь.
— Ой, да и не похуй ли? — спросил Андрей Град, попивая пивко из своей традиционной литрушечки, — Не похуй ли, почему? Халява же... В смысле, как ты сказал — не нами оплаченное.
— Вот хорошо, что мы с Сашкой вчера в магаз заезжали, — сказал Куратор, — После корпоратива нам, очень может быть, будет невозможно сходить за бухлом. А так — мы оба холодильника забили.
— Предусмотрительные какие! — хихикнул Сергей Спина.
На часах — 19:40. В 20:00 в Конференц-Зале начало, президент Клуба скажет торжественную речь (может, ещё и скажет, по какому поводу банкет), а потом — пьянка с дискотекой. Или дискотека с пьянкой. Параллельно — в Конференц-Зале и в Подземном Зале. Ну-с, посмотрим, а пока пойдём в курилку.
В курилке я встретил Сильвию, оживлённо беседующую с какой-то девушкой.
— {Чпок! — пальцем} Добрый вечер, милые дамы! — почти как вежливый лось, я подошёл к девчонкам и закурил.
— Привет, Sza'ska! — Сильвия меня обняла и чмокнула в накушанную на бургерах щёку..
— Привет, — девушка помахала мне рукой. Её лицо мне показалось ну очень знакомым, я её точно где-то видел, но не мог вспомнить, где именно. Я начал морщиться и кукситься, пытаясь вспомнить. Девушка, видимо, услышала скрежет шестерёнок у меня в голове и со смехом сказала:
— Не узнал? Богатой буду? — и засмеялась, — Саш, ну ты чего? Валентина меня зовут. Мы с тобой в оба в Архивном Департаменте работаем. Только ты — в полевой группе, а я — в архивном отделе. Ну? ... Блядь, Саша... Ты ко мне время от времени относишь документы от [Куратора].
И тут я вспомнил. Только она одевалась обычно гораааааздо проще, чем сейчас — джинсы, кеды, и тэ пэ.
— Да, чёт'ты сегодня неузнаваема, — заметил я, — А то всё в кедах.
— Саш, я в архиве работаю, там пыльно, — скапитанила Валя, — Ну куда в белой блузке в пыль? Ей же через час пизда настанет.
— Маша как, будет? — спросил я Сильвию.
— Ma'ska в командировке в N-ске, вернётся в пятницу, — ответила Сильвия.
— Ай-яй-яй, Сильвия-Сильвия, — я покачал головой, и меня само улыбнуло.
Ещё немножко попиздев с девушками, я отправился в Конференц-Зал. Все столы и стулья были убраны, все три плазменные панели показывали логотип нашего Лунного Клуба. Возле стен были расставлены столики со стаканчиками, вином, шампусиком и какой-то нехитрой закусью типа шоколадных конфет и бутербродов. Селениты ходили мимо столов и облизывались, но приличия мешали приступить к пьянке прямо сейчас. Наконец, мы дождались: на середину зала, возле стены, Антон и готишный айтишник вытащили деревянную кафедру с установленными на ней двумя микрофонами, а немного спустя, появился и сам президент клуба.
Я не буду дословно цитировать его речь — в ней букв, по-моему, ещё больше, чем в этой записи: пиздел мужик долго и со вкусом, как будто ему доставлял удовольствие сам процесс. Общий смысл таков: мы все молодцы, Лунный Клуб «INFRAVIOLET» процветает и расширяется, теперь под вывеской религиозно-общественной организации Лунный Клуб оказывает ещё и услуги хостинга в нашем новом Датацентре. И на такой позитивной волне было решено организовать корпоратив с ритуальным жертвоприношением. На этом моменте Куратор напрягся, но кого именно будут приносить в жертву, президент Лунного Клуба не уточнил. Далее он сказал, что этим вечером, буквально через полтора часа, произойдёт какое-то редкое астрономическое явление (я не запомнил название), которое, по его словам, должно усилить эффект от ритуала и обеспечить нашему родному Лунному Клубу (а следовательно — и нам) процветание и благополучие.
— Значит, через полтора часа в вентиляцию подадут афродизиак, — шепнул мне Куратор, — Морально готовься и не очень сильно налегай на бухло.
Президент Лунного Клуба «INFRAVIOLET» закончил речь, ему похлопали, покричали «ура», и он, довольный произведённым эффектом, удалился из зала. Заиграла музыка — такой ненапряжный эмбиент. Типа, разогрев. Мы разбрелись кто куда, и лично я направился к столику, налил в пластиковый стаканчик шампусик, взял шоколадную конфетку и начал пить, фффтыкая в психоделический видеоряд на экранах.
Выпив три стаканчика шампусика и сожрав с полдюжины шоколадных конфет, я налил четвёртый и пошёл со стаканчиком освежиться в курилку. В курилке с такими же стаканчиками стояли Антон и готишный айтишник и о чём-то разговаривали друг с другом на своём компутерном языке.
— Ну, как вы тут, родные вы мои? — мне вдруг стало до тошноты мимимило на душе, и захотелось делиться позитивом с каждым встречным.
— Мы тут заебись, — сказал Антон, — Шампусик хороший в этот раз. Во, приколись — мы на работе контровый сервак подняли. На списанном бывшем принт-сервере. Теперь кто угодно может прямо с рабочего места играть в контрстрайк, если установит себе прогу-клиент.
— Вы там вообще охуели? — спрашиваю, — А работать кто будет?
— Блядь, да можно подумать, кто-то из манагеров посреди рабочего дня играет, — сказал готишный айтишник, — Играем, в основном, мы, железячники, да разработчики. Иногда.
«Интересно, что сказал бы по этому поводу Кальтенбруннер?» — мог бы подумать Антон, но не подумал.
Я докурил.
— Парни, вы как, куда? — спросил я айтишников перед уходом.
— Да мы тут пока будем, — махнул рукой готишный айтишник, — Может, чуть попозже подойдём в Конференц-Зал.
Я развернулся и пошёл внутрь. «Не, пойду-ка я лучше в Подземный Зал», — решил я. По пути я столкнулся с Сильвией и Валентиной. Девчонки были очень сильно поддатые, и казалось, что они передвигаются, держась друг за дружку. Да в принципе, примерно так и было.
— Ты как, Sza'ska? — спросила Сильвия, — В этот раз они не экономят на пежгё... чампэйн.
— Я считаю, это прекрасно, — я галантным жестом пригласил девушек пройти в Подземный Зал. Девчонки удачно прошли почти всю лестницу, но пизданулись буквально с предпоследней ступеньки. Меня взбугагнуло (не я же упал), и я подскочил к низу лестницы и как мог аккуратно поставил девчонок на ноги.
— Вам бы на диванчик, что ли... — призадумался я, — О! Вон, как раз диванчики стоят! Пойдёмте-ка туда!
Кое-как я отволок девчонок на диван, где они сразу же в обнимку захрапели. Ну, пускай спят лично. А сам направился в Подземный Зал.
Играет трансик, из вентиляции идёт сладковатый сизый дым. Народ отрывается. Ударнее всех отжигают продажи и бухгалтерия. Там уже начали пить на брудер- и либершафт, значит, всё идёт как надо. Я подхожу поближе к вентиляционному отверстию и делаю столь глубокий вдох, какой только могу. Проходит буквально десять секунд, и я чувствую: процесс пошёл. Для закрепления эффекта (а скорее — от жадности) я сделал ещё один глубокий вдох и пошёл к напиткам. Следовало «смазать» чем-нибудь алкогольным, чтобы эффект был плавнее.
Сделал пару глоточков шампусика. Стало совсем хорошо. Где-то вдалеке я увидел силуэты Андрея Града и Сергея Спины.
«А где Куратор?» — думаю. Хотя, наверняка сидят сейчас у Магистра в кабинете и пьют коньяк. Или вискарик. Куратора нельзя было назвать особым любителем дискотечного времяпрепровождения, а вот посидеть за столом, попить и попиздеть он завсегда любил.
Походив по залу и немного попиздев с нашими, я снова пошёл на перекур. Девчонок на диване уже не было. А ведь прошло минут двадцать, максимум. Ну и ладно.
Я хотел дойти до Андрея Града и Сергея Спины, но забыл. А когда вспомнил, их там уже не было. Афродизиак работал: мой мозг меня категорически не слушался. А касательно похоти... Я набрал Сильвию. «Абонент — не абонент», м-да. Что ж, пошёл, налил ещё стаканчик шампусика и сделал глубокий вдох возле вентиляции.
Ну и, собственно, всё. Что было дальше — просто отрезало. Но проснулся я в восемь утра в нашем рабочем кабинетике Лунного Клуба. На сдвинутых рядом тумбочках. Область человека и личности местами побаливала, в спине было такое чувство, что прорезаются крылышки. Надо было как-то выбираться на Базу. Я с трудом разогнулся, взял сумку и попиздовал. Действительно, было такое чувство, что отсосали всю энергию, ещё и насрали напоследок.
Отлив («ах, как приятно отлить!»©), я посмотрел входящие СМС. Что удивительно — всего одна, и та — реклама розыгрыша всякой херни от оператора. Ни Куратор, ни Сильвия, ни даже Сергей Спина про меня не вспомнили. Надо было вызывать такси и валить. Опа — уже не надо. На стоянке был припаркован наш фургончик, а в нём спали эти три тела — Сергей Спина, Андрей Град и Куратор.
Парни вылезли из фургончика и с потягушечками и сигаретками принялись обсуждать события вчерашнего корпоратива. Самым трезвым вчера оказался Куратор, который действительно весь вечер пил с Магистром коньяк у него в кабинете, а потом тихо-мирно обосновался в задней части нашего верного фургончика. Сергей Спина и Андрей Град весь вечер тусовались в Подземном Зале, потом тоже ничего не помнят. Покурили — поехали на Базу. Кое-как, ибо у всех (кроме Куратора) было ощущение поцелуя Дементора.
— В пятницу мы ещё будем в отпуске, — сказал Куратор, — Но мне понадобится ваша помощь: встретить мою жену на вокзале и отвезти её домой.
— Да не вопрос, — сказал Сергей Спина, — Блядь, вот ты знаешь, [Куратор], бывает такое чувство, когда внезапно и резко чего-то хочется. Очень хочу нашего инопланетненького синенького самогончику, — Сергей Спина счастливо, как мог, улыбнулся, — Он у нас вообще есть?
— А как же, — ответил Куратор, — Литров пять точно есть. Только будь аккуратнее. У нашего клубного афродизиака есть такой побочный эффект, что алкоголь может идти легко и в больших количествах. Всосёшь так литра полтора, не заметишь — а потом остаток дня в обнимку с белым другом проведёшь.
— Блядь, вот жаль, я половину вообще не помню, — пожаловался я, — Просто в один момент — хоба! — и отрезало. Что я там мог делать? Надеюсь, не убил никого...
— Да не ссы, не убил, — заржал Куратор, — А вот выебать мог.
— Кого? — мне стало страшно.
— Ты это у меня спрашиваешь? — удивился Куратор, — Откуда я знаю? Мы с [Магистром] коньяк пили у него в кабинете, это вы там где-то ходили-бродили...
— Я надеюсь, что ты шутишь, — сказал я.
— Не-а, — Куратор снова заржал, — Это ж ритуальный корпоратив. Ри-ту-аль-ный. Из вас тем или иным путём нужно было извлечь энергию, а один из лучших способов это сделать — это спровоцировать простую массовую человеческую еблю. Если тебе легче станет, остальные тоже не помнят подробностей, ибо концентрацию афродизиака раза в три повысили. Жопа-то как, не болит? — Куратор засмеялся, остальные тоже подхватили.
— Очень смешно. Нет, — мне было вообще не смешно.
Мы вернулись на Базу и продолжили ебланить дальше. До пятницы было ещё несколько дней, а мы были в отпуске, так что мы просто занялись тем, что умеем лучше всего на свете: играть в компутерные игрушки под пивко/быдлококтейльчик и смотреть мультики/фильмы/сериалы под них же.Давно чёт' ничего эпичного у меня в жизни не происходило, и жизнь очень скоро должна будет эту самую эпичность продемонстрировать/продемонстрировать.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
