Здравствуйте, мои родные и драгоценные читатели! Вышел новый выпуск захватывающих приключений четырёх бездельников в городе-герое Лунске — городе Лунного культа. Наши отважные герои поехали по делам в войсковую часть под Лунском, да там и забухали. Концентрат армейской мудрости — в этом посте! Здесь мудрость: кто Если вы такие умные, почему тогда строем не ходите? ©
Что инициатива делает с инициатором? Как вызывать духов? Что нужно, чтобы стать военным? Как сделать жасминовый запах? И какие две книги нужно прочитать, чтобы узнать Главную Тайну Мира? Читайте этот пост и узнайте ответы на эти волнующие вейз мир Весь Мир™ вопросы!
****** 18+ *******
Dysclaimer В тексте встречаются или могут встретиться: обсценная лексика, очень много букв, якиманский чёрный юмор, неполиткорректные шутки, упоминания алкоголя, табака, психоактивных веществ, сексуальных перверсий и асоциального поведения. Все персонажи, места действия и события вымышлены, любое совпадение с реальными людьми, местами действия или событиями, произошедшими в прошлом либо в будущем, является случайным и непреднамеренным.
А в международный розыск его формально объявляли? Просто если нет — то на «нет» и суда нет.
Юристы шутят
Пара из Полтавы выигрывает романтическое путешествие обратно в Полтаву.
Александр Роджерс
Мы сами не заметили, как классическая американская борода Абраши Линкольна стала называться мусульманской.
Куратор
Понедельник. Напрасно говорят, что понедельник — тяжёлый день. Он тяжёлый, если: а) в воскресенье вечером нажраться; б) лечь спать в три часа ночи, а лучше — в половине четвёртого; в) опаздывать и торопиться. Мне же на этой неделе повезло: я вчера выпил мало (четыре банки быдлококтейля — это мало), лёг спать — ещё полуночи не было, и никуда мы не опаздывали. Так что относительная свежесть и довольность моего милого личика были вполне оправданы. Я вообще порой люблю так прикалываться: если в какой-то понедельник я вынужден добираться до Лунного Клуба «INFRAVIOLET» общественным транспортом, я стараюсь, чего бы мне это ни стоило, лечь спать в воскресенье как можно раньше. С утра я, выспавшийся и бодренький, троллю хмурых и унылых сонных окружающих довольной рожей. А сегодня я ехал в нашем верном фургончике и попивал «Байкал». Наш путь лежал в Лунный Клуб, а это значило, день будет унылым и скучным.
На одном светофоре с нами поравнялся фургончик — точно такая же модель, как и у нас, только этот фургончик был красивого защитно-травяного металлического цвета с переливом. Я невольно залюбовался.
— Пиздатый цвет, — сказал я.
— А, змееёбы, — махнул рукой Куратор, — Их корпоративный цвет.
Куратор не любил Змеиных культистов — вот хуй его знает, почему. Бывало, порой, по работе контактировал — но не любил. Куратор рассказывал, что Змеиный культ появился в Лунске при советской власти — как-то незаметно и сам собой, адепты появились буквально ниоткуда. Слухи приписывали последователям Змеи способности тайного влияния на все общественно-политические события в Лунске — конспирология, конечно, но кто его знает. Их было немного, и они существовали как бы слегка особобленно, имея свой культурный центр «Храм Змеи» в пригороде Лунска и не слишком вникая в селенитские дела. Мне же казалось, в их учении есть здравое зерно, поэтому я когда-то и приобрёл себе на правый мизинец кольцо из этого храма — в виде серебряной змеи, обвившейся вокруг пальца.
— Снобы, — Куратор плюнул в окно вслед змеиному фургончику и закурил сигаретку.
— Ну, по крайней мере, красивее, чем катафалк, на котором некроманты катаются, — сказал я.
— Катафалк у Змеиных тоже есть, — заржал Сергей Спина, — Да! И тоже зелёный! Бля, ща вот тока вспомнил — видел как-то зелёный катафалк. Ещё подумал: кому понадобился зелёный катафалк? А оно вон чтооо...
— А не законтачить ли нам со змеями? — призадумался я, — Если они действительно такие богатые и могущественные, как о них говорят — это ж нам только в профит будет...
— Не будет, — отрезал Куратор, — Они пиздец, жадные. Не алчные, а именно жадные. В «Сигма Ипсилон» с ними заебались вести переговоры о поставке оргтехники. Потом, правда, то ли по случайности, то ли посоветовал кто — в отдел продаж взяли одного змеёныша. И всё стало нормально — в общем, не пропадает чувак. Но это коммерческая организация, там в интересах бизнеса кого угодно возьмут.
— А почему ты их так не любишь? — поинтересовался я.
— Я с ними достаточно общался, — Куратор устало улыбнулся, — Они реально всех остальных считают профанами и недалёкими, а себя — обладателями единственной Истины. Причём, это даже порой по ним видно. Хотя, они переврали половину Лунных параграфов, и у них, например, считаются нормальными человеческие жертвоприношения...
— Бля, да хорош? — не поверил Сергей Спина.
— Как знать, как знать, — Куратор покачал головой, — Это на уровне слухов. Но, по крайней мере, человеческие жертвоприношения не противоречат их философии.
— Олмост сёртанли? — подъебал я Куратора.
— Да, примерно с очень высокой долей вероятности, — как ни в чём не бывало ответил Куратор, — Блядь, Саш.
— Ы?
— Ты не забывай, в каком городе находишься. У нас тут Лунный культ — официальная религия де-факто. А некоторые ветви некоторых течений Лунного культа таки практикуют человеческие жертвоприношения... Да, да, блядь! — Куратор был явно недоволен, — Блядь, да! — об этом ни хуя не прилично говорить в рукопожатном обществе, типа, этого нет, но это есть, блядь! И давайте, блядь, не будем строить из себя целочек, на хуй. Знаете, чем в плане человеческих жертвоприношений наш век отличается, например, от шестнадцатого?
— Чем? — хором спросили мы.
— Больше бюрократии при списывании человеческого ресурса, блядь, простите мне мою сухую канцелярскую речь, на хуй, — сказал Куратор, а потом грязно выругался, — В статистике некоторые из них числятся пропавшими без вести. Некоторые, блядь. Ну, там много нюансов, я рискую вам до хуя чего лишнего рассказать, поэтому, ну его на хуй, давайте о бабах. Если хотите, я могу вам про правовые системы рассказать — очень позна...
— Давай о бабах лучше, — хихикнул Сергей Спина, — Когда я тут к своей ездил...
В Лунном Клубе мы надолго не задержались. Полчаса — и Куратор призвал выдвигаться в путь. Как и когда-то, наш путь снова лежал в войсковую часть под Лунском, к товарищу Полковнику. И тоже, как и в тот раз, Магистр передал нам в путь-дорогу чемоданчик с деньгами и коробку со всякой культовой мелочёвкой типа ритуальных ножей и бижутерии. Через КПП мы прошли без проблем, нас встретил капитан. Он же и повёл нас в здание штаба части.
Полковник сидел за столом, пил джин-тоник из банки и играл на компутере в пинбол.
— Здрасвтвуйте, товарищи! — гаркнул Полковник, и мне даже автоматически захотелось встать по стойке «смирно» — жива ещё память об отданных Родине двух годах жЫзни. Полковник пожал нам руки, убрал чемоданчик под стол, а коробку поставил на стол. Открыл шкафчик и, немного попялившись внутрь, достал какой-то коньяк.
— У нас тут недавно бойцы присягу принимали, — сказал Полковник, разливая коньячок по рюмкам, — Мне их родственники бухла подогнали — весь шкаф заставил. Вон, гляньте.
Мы подошли к шкафу. Обычный такой небольшой шкафчик с полками — и несколько верхних и нижних полок заставлены бутылками с разнообразным алкоголем. На средних полках бутылок было мало — видимо, Полковник не заморачивался и в первую очередь брал то, что ближе.
— Было чё интересное на присяге? — спросил Куратор, закусывая коньячок шоколадкой.
— Ничего особенного, — ответил Полковник, — Несколько бойцов так прямо с бумажки и прочитали — «я, фамилия, имя, отчество, торжественно присягаю на верность», да и всё.
– У нас так тоже было, — вспомнил я, — А в предыдущем призыве до меня несколько чуваков от торжественности момента в обморок упали.
— В обморок у нас редко падают, — Полковник усмехнулся в усы и налил ещё по рюмашке, — Но вот, как-то был случай — боец пропал. Его месяц искали по всему гарнизону, собирались во всесоюзный розыск объявлять... Нашли! И знаете, где?
— Где?
— На вещевом складе. Заныкался там где-то покемарить, да и заснул летаргическим сном. Шесть недель спал. Комиссовали, конечно...
Мы закончили дела с Полковником, вышли из штаба и направились в курилку. Капитан, встречавший нас у КПП, был тоже там. Куратор и капитан, видимо, давно друг друга знали и активно разговорились. В итоге капитан упросил нас остаться с ним побухать. Ну и ладно — попьём. Правда, военные — это очень и очень специфические люди, но у меня ещё оставалась надежда, что военные в городе Лунске хоть чем-то отличаются от военных в прочих городах. Отличаются, да — разве что религиозно-философскими взглядами, ибо все либо селениты, либо люцифериане (капитан сказал, змеиных культистов у них в части нет). А в остальном — с таким же квадратным мышлением.
В армии всё на самом деле логично. Просто нужно понимать эту логику. Эта логика порой извращена донельзя, порой прямолинейна как танк, но она есть. Бойцы постоянно чем-то заняты не для того, чтобы заебаться (хотя, и для этого тоже), а ещё и затем, что боец, оставшийся без дела, начинает думать. А думать ему по рангу не положено — за него уже подумали, а он пусть исполняет. Думающий солдат рано или поздно трансформируется в дурака с инициативой, что намного, намного хуже, чем просто дурак. Недаром в армии говорят: «инициатива ебёт инициатора», а от солдатской инициативы страдают и окружающие. Остался, к примеру, солдат без дела — и начинает обдумывать, как бы облегчить себе жизнь. Он идёт на склады, прячется там среди коробок и ящиков и спит изо всех сил, а потом его случайно этими самыми коробками засыпает, и хорошо, если не насмерть. Прапору — начальнику склада — пиздюлей, командиру отделения, взвода, роты — пиздюлей, бойцу (если выжил) — столько-то нарядов вне очереди и выговор с занесением в душу. А был бы чем-нибудь занят — столько уважаемых людей не опиздюлилось бы.
Зелёный цвет зимнего обмундирования по-своему тоже логичен. Во многих других армиях зимой носят зимний камуфляж, ибо необходима меньшая заметность личного состава на местности. У нас же зимой носят зелёное именно для того, чтобы люди были заметны на снегу. Когда вы поймёте эту логику, можно будет точно сказать, что вы можете стать военным. Я сам вырос в семье военного плюс отслужил два года солдатом в Космических войсках — мне кирзовая логика понятна и ясна как Б-жий день. Тем же матом в армии разговаривают не потому, что любят ругаться, а потому, что это банально практичнее (хоть и неприличнее), ибо нет такой мысли, которую было бы нельзя выразить матом, и матом получается гораздо короче.
— Товарищ старший лейтенант, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям!
— Товарищ младший сержант, если бойцы вашего отделения до обеда не исправят нарушения формы одежды, я буду вынужден применить к вам меры дисциплинарного воздействия.
— Рядовой Иванов, почему вы поставили этот ящик с чугунием мне на ногу? Вы что, не видите, мне же больно!
А теперь попробуйте выразить эти мысли матом. Вот то-то же. Всё логично.
Мы до вечера просидели в канцелярии роты с капитаном и пили пиво. Да, я тоже пил. Не люблю пиво, но тут выбора не было. Но пиво уже подходило к концу.
— Чё, пошли за бухлом? — предложил Куратор.
— Не, ща, погодь, — капитан приоткрыл дверь канцелярии, — Дневальный! Демона сюда!
— Ефрейтор Демонов, на выход! — крикнул дневальный. Через полминуты в канцелярию зашёл солдат.
— Демон, пишу тебе «увольняшку», — капитан достал из сейфа небольшую бумажку с печатью и принялся в ней что-то писать, — Надо бухла купить... Ща, список напишу, деньги дам, — Куратор потянулся к бойцу и щёлкнул его ухом.
Ефрейтор Демонов ушёл за бухлом. По списку должно было получиться два больших пакета, ну да ничего — молодой, дотащит. В канцелярию зашёл молодой бородатый парнишка в байкерском прикиде.
— Костик, привет! Здорово, мужики! Как жизнь?
Парнишка оказался, внезапно, замполитом роты. Он же заместитель командира роты по воспитательной работе, он же ЗКРВР. Капитан оказался командиром роты — логично, но я об этом даже не задумывался. Замполит переоделся в камуфляж и присоединился к нам. Он приехал не пустой — а аж с двумя баклажками пива, так что до прихода ефрейтора Демонова с бухлом мы одну почти уговорили. С возвращением Демона появились и водка, и быдлококтейли, так что мне стало легче и на душе, и в теле. Демону тоже налили.
— Демон! — обратился капитан к бойцу, — Сейчас будем нырять в пилотку. Вот, — капитан взял со стола свою пилотку, — Сейчас я раскрою эту пилотку, а ты будешь в неё нырять, — капитан заржал, — Ладно, вот что мне от тебя нужно. Сходи в {авто}парк, там Иваныч щас должен быть. Скажи, капитан {Ф.} нижайше кланяется и зовёт к столу. Да-да, так и скажи. Давай, пиздуй.
Иваныч, он же Диваныч, он же майор Бугага — заместитель командира части и, как сказал капитан, отличный мужик. Что ж, будем посмотреть. И буквально через пятнадцать минут в канцелярию вошёл здоровый порядком полысевший мужик, похожий на Мартина Бормана. Я не шучу — вот практически один в один, разве что морда лица чуть пошире.
— О, колбаска, заебись! — Иваныч сделал себе бутерброд, — Юрьич до завтра уехал, так что расслабляемся.
— Сма'ри, — Куратор показал на стену, — [*ЦЕНЗУРА*ЦЕНЗУРА*ЦЕНЗУРА*ЦЕНЗУРА*]. Вроде. Что она тут делает? В Лунске-то? Хотя, похоже на копию копии копии планшета с видеозвонком какой-то бабе с ребёнком...
— Какой, на хуй, матери? — воскликнул капитан, — Это моя жена с сыном!
— Извини, — Куратор положил капитану руку на плечо, — Давай выпьем лучше.
— Демон! Ты тоже, что ли, пьёшь?! — Иваныч возмутился.
— Всё нормально, Иваныч, — капитан хотел было щёлкнуть его ухом, но вовремя передумал и просто положил руку Иванычу на плечо, — Демон — это наш Санчо Панса. Наш, можно сказать, агент. В конце концов, у него прикольно щёлкают уши, — капитан щёлкнул демоновским ухом, — Тебе жалко, что ли?
— Смотри у меня, Демон! — Иваныч поднёс к лицу Демона кулак и слегка им потряс, — Юрьич узнает — я тебя лично задрочу, понял? ОЗК, вещмешок с кирпичами, автомат без рожка — и на полосу препятствий! Понятно?
— Так точно, товарищ майор, — ответил Демон.
— Рота, на вечернюю поверку по форме четыре, становись! — заорал дневальный. По полу загрохотали сапоги. Иваныч куда-то свалил, замполит занял компутер, а капитан вышел посмотреть на вечернюю поверку. Мне тоже было любопытно, и я просто вышел из канцелярии позырить. Всё, как в моё время, эх, ностальжЫ!.. Поверка закончилась, капитан немного «прокачал» роту для порядку и отпустил всех готовиться ко сну. Мы и замполит пошли в туалет курить. Капитан не курил и остался в канцелярии колдырять.
— Товарищ старший лейтенант, дайте прикурить, пожалуйста, — обратился боец к замполиту.
— Ты чё, охуел, воин? — прикрикнул на бойца замполит, — Иди отсюда, чтоб я тебя больше не видел... Никогда... А, ну ладно, — и замполит дал бойцу зажигалку, — Кури на здоровье, сынок.
Забавный мужик — замполит. И байкер, и человек-прикол.
— Демон! — крикнул замполит, — Ты в наряде?
— Так точно, — отозвался Демон, — По штабу.
— О, заебись. Выпьем. Хороший боец, — обратился он к нам, — Единственный во всей роте металл слушает. А то нам с Костяном скучно двоим. Знаете, какая у нас строевая песня? «Алиса» — Небо славян! Костикова идея! А то заебало же «Прощание славянки», да, Демон?
— Так точно, товарищ старший лейтенант! Меня лично она ещё в учебке заебала.
— Ты чё такое говоришь, боец? Может, тебя ещё и армия заебала? — гыгыкнул замполит, — Я тут mp3-шник Nightwish взял, щас послушаем! Нравится Найтвиш?
— Только с Тарьей, дальше не Найтвиш, — ответил Демон, — Товарищ старший лейтенант, если вы поспособствуете моему увольнению в эти выходные, я принесу вам какой угодно mp3-шник. Даже не один.
— Посмотрим, Демон! Так, пошли слушать музыку! — замполит обнял Демона за плечо и повёл его в канцелярию. Мы пошли следом. В канцелярии замполит вставил диск в компутер и включил музыку.
— Вот, заебись же! Давайте-ка водочки! Демон! Ты тоже будешь! Приказываю тебе как старший по званию! — замполит разлил водочку по пластиковым стаканчикам, — За тяжёлую музыку!
Между второй и третьей мы с Куратором пошли отлить. На обратном пути Куратор доебался до дежурного по роте.
— Слышь, сержант, — обратился Куратор к дежурному по роте, — А у вас духов ещё вызывают? Когда я служил, у нас вызывали.
— Ясен хуй, — ответил сержант, — Вызвать?
— А давай, — Куратор хихикнул.
Сержант неторопливо пошёл в расположение.
— ДУУУУУУУУУ-ХИИИИИИИИИИ! — зловеще-загробным голосом провыл сержант, «страшно» взмахивая руками. Изо всех концов расположения потянулось нестройное, но тоже какое-то загробное «МЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ». Куратор заржал, мне тоже было трудно сдержаться. В дверь постучали
— Дежурный по роте, на выход! — шёпотом крикнул дневальный. Сержант открыл дверь, и внутрь вошёл весёлый усатый мужичок-подполковник со значком «Дежурный по управлению». Капитан и замполит встретили его и увели в канцелярию, где сразу же налили. Дежурный по управлению тоже оказался человеком-приколом и постоянно травил байки, анекдоты и просто прикалывался. У нас он был минут сорок, за которые мы уговорили целую бутылку. Но капитан мудро закупился с таким расчётом, чтобы даже на незваных гостей хватило, так что за запасы спиртного можно было не беспокоиться. Дежурный по управлению выпил «на посошок», закусил чёрным хлебушком с перчёным салом и, распрощавшись, ушёл. Капитан ушёл спать к штабным, куда-то там в комнатку, остались мы вчетвером, замполит и Демон. Я предчувствовал, что нам дольше, чем до шести утра поспать не дадут и спросил, где бы нам обосноваться.
— Да хуйня вопрос, прямо в располаге и ложитесь, — махнул рукой замполит. На предложение показать конкретнее он отвёл нас в расположение и лично ткнул пальчиком своим кривеньким в четыре пустующие кровати, на которых, по его словам, сейчас никто не спит. Сергей Спина сразу же прилёг, мы с Куратором решили пойти в сортир покурить и потом уже спать. Андрей Град остался ещё побухать — ну и на здоровье.
— Ты хотел там чё'та про правовые системы рассказать, — сказал я, закуривая.
— А, ты это, — Куратор усмехнулся, — Я и сам уж об этом забыл. А ты напомнил, ну надо же, а. Щас я тебе открою одну тайну человечества, примечательную тем, что это ни хуя не тайна. Ну, как не тайна... Вся информация об этой тайне находится в открытом доступе и переведена на все языки мира, однако, именно в этом ключе эту тайну и не рассматривают.
Куратор хитро улыбнулся.
— Но эта Главная Тайна Земного Человечества раскрывается столь просто, что ты охуеешь. Я сам охуел, когда [Магистр] мне об этом сказал — насколько всё просто. И, главное, когда ты это всё понимаешь и осознаёшь, эту тайну, всё-превсё для тебя сразу становится понятно, прозрачно и ясно. И многие вещи больше никогда не удивляют, более того — ты с высокой долей вероятности сможешь их предсказывать!..
— Блядь, да заебал, говори уже!
— Спокойно, любитель секретов человечества, — Куратор улыбнулся, — Как ты знаешь, Океания всегда воевала с Остазией. А знаешь, почему?
— Даже не догадываюсь.
— Они не могли не воевать. И причина — на фундаментальном, базовом уровне. Океания и Остазия не понимают друг друга и в принципе не способны понять. Не по языку не понять — а на самом базовом уровне, на уровне БИОС. Разница, конечно, есть даже в языках, например, в английском любое слово может быть, по-моему, почти любой частью речи, и это будет грамматически верно. Но язык — это следствие мышления, а мышление — следствие воспитания. А воспитание — следствие чего?
— Культуры? Цивилизации?
— Не совсем, — Куратор важно поднял палец, — Первична правовая система, по которой лучше всего видны традиционные ценности той или иной страны. А правовые системы Остазии и Океании различаются буквально в корне: Остазия живёт как на суше, а Океания — как на корабле. Остазия живёт по римскому праву, а Океания — по морскому. А в этих правовых системах многие вещи различны, а то и противоположны. Вот у римлян было до хуя свободного времени, по крайней мере, у свободных римских граждан. Они и пытались предусмотреть закон на любой возможный случай жизни. А на корабле прецедентная система. У капитана с командой и так до хуя дел, чтобы ещё специально законы придумывать: дойдёт до дела — как капитан решит, так отныне и навсегда и будет. Практичнее.
— Я не совсем понимаю, куда ты клонишь, — сказал я, — Разные правовые системы, из-за этого разное воспитание граждан. И?
— Чтобы понять реднека Джона, нужно прочитать вузовский учебник по морскому праву, — сказал Куратор, — Чтобы понять «загадочную русскую душу», нужно прочитать вузовский учебник по римскому праву. Не факт, что поймёшь, но копать нужно в этом направлении. Но ведь не копают, в том и дело.
— Два учебника прочитаешь, типа, всё поймёшь?
— Прочитать учебники мало — надо ещё и понять, что в них. А поняв — отрефлексировать и обдумать. И наблюдать, как калейдоскоп складывается в чёткую и ясную картину.
В раздумьях я лёг спать и почти сразу заснул. Как я и предполагал, в шесть утра я проснулся от крика «Рота, подъём!», и дальше даже пытаться спать было бесполезно. Я поднялся и попиздовал отлить. Замполит уже стоял с сигареткой в туалете и прикалывался над солдатами. Демон стоял рядом с ним, и вид у него был... В общем, по солдату видно, что в говно.
— Демон, что ж ты так нажрался? — спросил его капитан и щёлкнул его ухом.
— Мне товарищ старший лейтенант приказал, — пробубнил Демон.
— Да я знаю, что он тебе приказал, — капитан продолжал щёлкать его ушами, — Нажрался, говорю, зачем?
Я отлил и закурил.
— Значит, так, Демон, сейчас пойдёшь на задание! — капитан хитро выпучил глаза, — Деньги есть?
— Есть, — Демон полез во внутренний карман.
— Хорошо, — капитан хлопнул Демона по плечу, — Родина в моём лице поясняет боевую обстановку. Есть у нас в части, как ты знаешь, капитан Брюсов, а у капитана Брюсова есть комната в офицерском общежитии. И одна падла, пока его нет, собирается втихаря, блядь, занять его комнату. Ты сейчас идёшь в магазин, купишь нам пивка...
— Банку «яги» возьми, пожалуйста, — попросил я, суя ему деньги.
— Ладно, и банку «яги», — капитан усмехнулся, — И себе пожрать-попить там... Твоя задача будет, — капитан выдержал паузу, — Взять у нас ключ от комнаты капитана Брюсова и провести сутки там. Капитан Брюсов завтра уже будет. Мобильный мой знаешь? Закройся изнутри, если какая сука будет пытаться открыть, СРА-ЗУ-ЖЕ звони мне, — капитал оглядел присутствующих и засмеялся, — С мужиками придём, наваляем. Да, мужики?
— Обязательно, — сказал замполит, — Но потом.
После утреннего развода мы, уже опохмелившись и более-менее придя в себя, попрощались с замполитом и с капитаном и вышли из здания казармы. Было решено сначала покурить в курилке рядом с казармой, а уже потом идти к выходу. На плацу шли занятия по строевой подготовке — поначалу невыносимо нудная штука, но потом втягиваешься и даже начинаешь получать удовольствие. Со стороны было занятно посмотреть, да и парни тоже засмотрелись. Посмотрели, покурили, да и пошли на выход. Погрузились в фургончик и неторопливо поехали по уже светлому пригороду Лунска.
— Нормально съездили же, — сказал Куратор, — Как второй раз в армию сходил.
— Это точно, — согласился я. Я ловил флэшюэк за флэшбэком. Сергей Спина и Андрей Град не служили, но тоже были полностью согласны — съездили заебись.
— Как бы сказал современный «наше всё», — сказал Куратор, показывая на рекламный щит, — Человек — это машина, которая перерабатывает рекламу в деньги.
— Тогда рекламщики перерабатывают деньги в рекламу, — сказал Сергей Спина и засмеялся, — По логике, так получается.
— Верно, — сказал Куратор, — И получается замкнутая бинарная система, этакий инь-ян. Белое поле — это потребители, чёрное — рекламщики. Чёрное на белом — рекламщики тоже потребители, белое на чёрном — потребители тоже рекламщики. Они распространяют рекламу, когда надевают одежду с логотипом, когда пьют напиток из банки с логотипом, когда делятся друг с другом...
— Охуеть, ты разложил, — засмеялся я, — А ведь и правда!
— Да это я с нашими рекламщиками как-то пил, — махнул рукой Куратор, — Они и рассказали. Они же рассказали, что реклама — это частный случай пропаганды, а пропаганда — частный случай рекламы. Типа, методы и цели одни и те же, только когда этим занимаются люди в строгих костюмах, это называется «пропаганда», а когда бородатые хипстеры — «реклама». А так — одно и то же. И, в принципе, они правы. Несите ваши денежки...
— За хороший-то товар не грех и заплатить, — хихикнул Сергей Спина, — Правда, где его щас найдёшь...
— А нигде, — Куратор заржал, — Производители пропалили, что если выпускать говно, которое сломается на следующий день после конца гарантии, это по деньгам выгоднее, чем производить вещь, которая ещё внукам послужит. Нет, ещё лет десять назад нормальные вещи делали, но щас — как-то не очень. А то, что встречается, часто стоит совершенно неразумных денег...
Внезапно нас тормозит ГАИшник. {Я помню, что ГИБДДшник.} А мы слегка пьяненькие, и наш шофёр, Сергей Спина, тоже не исключение.
— Пиздец, приплыли, — тихо сказал Куратор.
— Старший лейтенант {бубубу}, здравия желаю, — сказал мент, — Нарушаем?
— В смысле? — спросил Сергей Спина.
— Ууууу, — мент потянул носом воздух, — А чем это таким вкусным от вас, товарищ водитель, пахнет? Водочка, да?
У Сергея Спины, как мне видится, вся жизнь перед глазами промелькнула. Куратор тоже как-то занервничал. У мента загорелись глаза — не в прямом, конечно, смысле — но его взгляд был подобен мышу Рокфору, почуявшему сыр.
— Что будем делать? — нетерпеливо спросил мент, — Тут, сами понимаете, без вариантов. Машину — на штрафстоянку, водителя — оформлять будем. Как минимум, пару лет пешком походите.
Конечно же, нас это категорически не устраивало. Но не в нашей ситуации было рыпаться и возникать — разве что возопить гласом вопиющего в пустыне и взмолиться Гекате о чуде. И чудо случилось.
— Товарищ капитан, а чёй-та у вас на мизинчике перстенёчек такой интересный с лунным камушком, м? — спросил Куратор и выставил вперёд левую руку, — У меня такой же. Вы, часом, не в Инфравайолете ли состоите?
— Да, в самом клубе и в литературном кружке, — мент как-то сразу подобрел, — Вы тоже в нём состоите?
— Мы сотрудники самого Лунного Клуба, — сказал Куратор, — Как селенит селенита прошу: войдите в положение. А мы вам — годовой абонемент.
— Ха-ха, — мент то ли по-настоящему, то ли издевательски засмеялся, — Нет, спасибо, годовой абонемент я и так могу себе купить.
И мент пристально-выжидающе посмотрел на Куратора.
— Как собратьям по Клубу, я вам сделаю скидку, — сказал мент, — Пятьдесят тысяч рублей — и езжайте себе дальше.
— Так штраф меньше, — сказал Сергей Спина. Куратор незаметно сильно ткнул его в бок.
— Штраф меньше, — согласился мент, — Только плюс к штрафу ещё лишение прав. А тут вы просто один раз платите — и всё. Некоторые бухие водители и на четверть «лимона» попадали, а с вас — по-селенитски, впятеро меньше.
Куратор поковырялся в «бардачке» и достал оттуда пятьдесят тысяч рублей. Мент дважды пересчитал, пожелал нам счастливого пути, и мы поехали.
— Вот как раз на подобный случай положил пачку денег в «бардачок», — сказал Куратор, — Блядь, вот это повезло — гаишник-селенит!.. Да ещё и член нашего Клуба!..
— Гаишник — член литературного кружка — это вообще круто, — сказал Андрей Град, — Как генерал-демократ или еврей-оленевод.
— Ну, не надо их считать такими уж ограниченными, — сказал Куратор, — Ноблесс оближе, конечно, но, как говорил один известный генерал, это ум такой. Среди них до хуя отличных мужиков но — профессиональная деформация тоже оказывает влияние. Когда ты молоток, ты повсюду видишь только гвозди.
Мы направлялись на Базу. Сегодня больше никуда не хотелось ехать — разве что в магазин, закупиться бухлишком, газировкой, сигаретами и хавчиком. И мне совершенно внезапно захотелось слоек с сосиской — штучек шесть сразу, чтобы надолго хватило. Меньше брать нет смысла: три штуки — это так, перекусить.
— Занимательная химия, — сказал Куратор, — Слыхали про такое вещество — скатол?
— Не-а, — сказал Андрей Град, — Но звучит клёво — СКА-тол.
— Используется в парфюмерии — в крайне малой концентрации скатол создаёт такой нежно-жасминовый запах, — Куратор сделал «взрыв» руками, — Или сливочный... А в обычной концентрации он пахнет как говно. Потому что он и есть говно.
— В смысле? — Сергей Спина заржал.
— Скатол образуется в кишечнике в результате разложения каких-то аминокислот, — Куратор захихикал, — И запах говна говну, собственно, и придаёт скатол. Так что можете над девчонками поподъёбывать. Помните жвачку с ксилитом и карбамидом? Там почти так же было: другое название карбамида — мочевина, — Куратор опять хихикнул, — Хотя, в нашу эпоху ты бреешься тем же, что ешь на ужин...
Под разговоры «за жизнь» мы так и доехали до магазина. закупились, чем хотели — а я взял в ларьке с выпечкой восемь слоек с сосиской (чтобы надолго хватило). По приезду на Базу я решил ото всех отдохнуть и сразу же заперся в своей комнате. Сергей Спина, я так понял,тоже закрылся у себя — в контрстрайк играет, стопроц. Андрей Град и Куратор продолжили пьянствовать на кухне.
Быдлококтейль, сигареты, чипсы с паприкой, слойки с сосиской, ноутбук с интересным чтивом и радио формата «adult contemporary» — идеальный рецепт провести день (и вечер), когда хочется ото всех отдохнуть.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
