Здравствуйте, мои драгоценные читатели! Вышел новый выпуск невероятных приключений жителей города-героя Лунска — города Лунного Культа, который во всём остальном является самым обычным городом. Куратор связался со Змеиными для осуществления мегапроекта, а Сильвия поспособствовала изменениям в кадровом составе Лунного Клуба «INFRAVIOLET». Бонусом вы узнаете, что делать с чемоданом денег от Кого Надо, и как на венгерский язык переводится фамилия «Гончарова». БУКВ ОЧЕНЬ МНОГО.
18+
Dysclaimer В тексте встречаются или могут встретиться: обсценная лексика, иноязычные вкрапления, очень много букв, якиманский чёрный юмор, неполиткорректные шутки, упоминания алкоголя, табака, психоактивных веществ, сексуальных перверсий, а также аморального, безнравственного или асоциального поведения. Все персонажи, места действия и события вымышлены, любое совпадение с реальными людьми, местами действия или событиями, произошедшими в прошлом либо в будущем, является случайным и непреднамеренным.
Первым делом я прорекламирую Телеграм-канал «Типичный Лунск» — https://t.me/Lunsk_Official. Тайная и не очень сторона Лунска, о которой в Бложике™ не очень-то и попишешь, в фотографиях. Войди в ритм города! Проникнись завораживающим сочетанием мегаполиса и Тайных Культов! Включай радио The Journey и затянись ментоловой сигаретой с атмосферой поисков артефактов предыдущих цивилизаций в Городе Лунного Культа. 18+. Хорошая фантазия и чувство юмора (особенно, чёрного) highly likely strongly recommended.
Вторым делом я прорекламирую сети пиццерий «Domino's Pizza» (ссылка без рефа) и «City Pizza» (ссылка тоже без рефа, и в обоих случаях — жаль). Поскольку мне не заплатили за эту рекламу, я не буду напрягаться с придумыванием всяких возвышенных хвалебных фраз, а просто напишу, что думаю.
У Domino's из всех пицц мне больше всего нравится «Диабло» — остренькая такая, аж ебло горит, но съедается совершенно незаметно. Но вкус пиццы — чистая субъективщина, я же не был бы мной, если бы сосредоточился именно на пицце. Есть у Domino's такой продукт — «пицца-роллы», ужасно практичная штука. Если пицца после микроволновки «уже не та» (даже, если держать коробку с пиццей в полиэтилене), то пицца-роллы всё такие же вкусные (а поскольку я предпочитаю «бекон-халапеньо» — то ещё и острые). Я к ним беру соус карри и смотрю на ЮТубе всякие интересные вещи и вещички, отлично сочетается.
У CityPizza я вообще не пробовал пиццу — как и в предыдущем случае, меня больше привлекает их раздел «закуски», а в «закусках» самый охуенчик — «мини хотдоги». К ним идёт один соус на выбор, я беру чесночный плюс дополнительный горчичный. Окунаешь сначала в чесночный, потом — в горчичный, потом ешь — это просто практически пища богов =) Водку, кстати, хорошо закусывать. Ещё у них очень впечатлил картофель по-деревенски — очень своеобразно (и вкусно, но жрать надо сразу же — после микроволновки «не то»), как будто его держали в кипящем масле. Это комплимент был, если что) Непонятно, правда, почему с ним в комплекте идёт строго кетчуп? Даёшь выбор соуса к картошке!!!11
СОДЕРЖАНИЕ
I. Левитация Разума
II. ERZSEBET // Уроки венгерского
Спасибо Сандре Ромейн, Мелиссе Лоран, Синн Сэйдж и Элизе Грейвс за мою клёвую йуность =)
...в те благие времена, скажем, комар был смешон сам по себе, а уж комар, залетевший в присутственное место и ужаливший градоначальника, заставлял корчиться от смеха...
«Поносные листки», АиФ, №32, 2006 https://aif.ru/archive/1719976
У каждого человека есть свои любимые грабли, на которых он постоянно прыгает.
Куратор
Имя Роза по-венгерски звучит как «Рожа». {Ro'zsa}
Лингвистическая шутка от Сильвии
I. Левитация Разума
Итак, в четверг с утра пораньше на Базу прибыл Куратор. Посвятивший вторник и среду алкоголизму и пицце, я только вышел из душа и думал, чему посвятить очередной день отпуска. Куратор практически сиял.
— Ну что, Саня, как ты смотришь на то, чтобы познакомиться с тёмной стороной Луны?
И тут я призадумался. Было, с одной стороны, интересно, но с другой стороны — после вчерашнего было как-то не очень и больше хотелось поебланить и поспать.
— Серпент, Змеиный культ, — сказал Куратор и подмигнул и добавил, увидев мой недоумевающий взгляд: — Это будет интересно.
— И давно ты перестал испытывать неприязнь к Змеиным? — поинтересовался я, — С тех пор, как во времена староглиняные один Змеиный отбил у тебя бабу, ты как-то не очень их любишь.
— Да ты знаешь, и хуй бы с ним, по большому счёту. Сколько лет-то прошло. Мы когда-то, по поручению [Магистра] с одним Змеиным вели кое-какие дела, а вчера мы с ним случайно пересеклись. Ну чё, поехали? Они нас там ждут, — Куратор показал рукой за окно.
Ладно, решил я, Куратор уговорил. Я надел джинсы, футболку, кеды и светло-серый балахон, взял с собой сумку, и мы пошли. На улице нас действительно ждал минивэн-фургончик, практически точь-в-точь как наш личный, только он был цвета «зелёный металлик». За рулём минивэна сидела странная парочка — парень и девушка, оба в зелёных кожаных пиджачках, как будто(?) сделанных из змеиной кожи — чешуйчатенькие пиджачки такие.
— Алексссандр, значит, — обратился ко мне парнишка, — Очень приятно, меня зовут Изяссслав. Это когда надо — Изя, а когда надо — Ссслава.
— Это он шшшутит, — сказала девушка и хихикнула.
— «Лопата», — сказал парнишка и тоже хихикнул, — Называй меня просссто Змейссский — по фамилии. А это — Аня, моя девушшшка.
Мы с Куратором сели на заднее сиденье минивэна, и минивэн тронулся в путь.
— Вчера вот выпили вместе, — сказал Куратор, — И «родили» небольшой проектик. Мы попробуем объединить то общее, что есть у селенизма, люциферианства и... эээ... серпентизма! — и понесём это в массы. Актёра на роль гуру пока не подобрали, но это вообще дело десятое. Главное — хотя бы основу запилить для начала.
— А на хуя? — мне стало странно, — Почему бы не использовать то, что уже есть, а не изобретать велосипед?
— Фишшшка не сссовсссем в этом, — сказал Змейский, — Это учение будет позиццционироваццца как оппозиццционное этим трём. Типа, змеи, черти и лунатики вассс наёбывают, но мы вам откроем сссамые ссстрашные тайны и принесссём вам сссвет иссстины. Несссите вашшши денешшшки. Жалкие людишшшки давно отучилисссь не то, шшшто сссами думать, они два и два бессс подссскассски сссо ссстороны не сссложат.
Я покосился на Куратора и заметил у него на руке точно такое же серебряное «змеиное» кольцо, как и у меня. Когда только достать успел?
— [Магистр] вообще в курсе этой вашей авантюры? — спросил я Куратора.
— И не просто в курсе, — Куратор снова заулыбался, — Он одобрил.
— А эти, в «Этуале»?
— Всссё норм, — сказал Змейский, — Ссскоро в одном бизнессс-цццентре ссснимем помещщщение, посссадим туда сссовмессстную рабочую группу, и где-нибудь черессс пару-тройку месссяцццев будет готова умная книга с объяссснениями, почему в мире всссё так, а не иначе. А потом уже будем актёров подбирать.
— В театрах есть до хуя талантливых ребят и девчат, — сказал Куратор, — А зарабатывают они не сказать, чтобы много — разве что, если в кино снимаются, но таких, сам понимаешь, меньшинство. А знаешь, какая роль для прирождённого актёра самая лучшая, которая только вообще может быть? Я имею в виду, не только по деньгам, но и собственно, по актёрскому перевоплощению? В жизни не догадаешься — двойник какого-нибудь ВИПа. То есть, когда актёр не просто играет ВИПа, а буквально перевоплощается в него и 24/7 живёт в этом образе. Я тебе точно говорю, — Куратор явно увидел на моём лице сомнение, — А тут почти то же самое: перевоплощается актёр Вася Пупкин в какого-нибудь Великого Гуру Виктора Грома — и так и живёт.
— Виктор Гром, — мне стало забавно.
— Имя Виктор хорошо тем, что Виктор — он почти в любой стране остаётся Виктором, — назидательно сказал Куратор, — Вот ты, Саня — Александр. Или Алехандро. Или Искандер. Или Сандро. Или Шандор. А то и Аляксандр з Олександром. А Виктор — он всегда Виктор.
Мне действительно стало интересно, как Куратор и обещал. Конечно, Куратор и раньше затевал какие-то хитрожопые проекты, но тут он буквально сам себя превзошёл.
А затем мы поехали домой к нашему Змеиному семейству. Обычная двухкомнатная квартира в девятиэтажном доме. В спальне над кроватью висел Змеиный флаг — вот это особенно улыбнуло. А в гостиной можно было свободно курить, что мы первым делом и сделали. Аня быстренько разложила журнальный столик в практически полноценный обеденный и накрыла его скатертью, а сам Змейский несколько раз сходил до холодильника и принёс продукты питания и бухания.
По-хорошему, меня сильно заинтересовал этот проект Куратора — создание собственной секты. Я и сам раньше, грешным делом, подумывал «а что, если» — но я даже не догадывался, сколько всего надо организовать и предусмотреть. Особенно, юридически: секту было решено делать в форме ЗАО «Левитация Разума» (лингвистическая шутка про левитацию в названии принадлежит Куратору), по 33% акций каждой стороне, 1% решили отдать Ане. Но после продолжительной дискуссии, всё-таки, остановились на форме ООО, поэтому набросали примерный текст трёхстороннего договора, по которому половина чистой прибыли ООО делится между тремя учреждающими сторонами, а Аню решили просто взять в штат на должность советника Великого Гуру.
Далее — сайт. С хостингом вопросов не возникло — Датацентр Лунного Клуба, а вот с наполнением сайте — возникли. С одной стороны, его можно наполнять силами идейных волонтёров, которым можно платить одобрительными похлопываниями по плечу, но с другой стороны — люди рано или поздно взрослеют, и им перестаёт нравиться выполнять за «спасибо» ту работу, за которую менее идейные люди получают деньги. Так в штатном табеле ООО появился отдел рекламы.
Корпоративное здание. Как-то несолидно Великому Гуру снимать в бизнес-центре даже целый этаж — поэтому от идеи аренды помещений в бизнес-центре отказались и приняли решение въехать в отдельное здание. Даже присмотрели вариант — двухэтажное строение довольно близко к центру Лунска.
По ходу дела (и уничтожаемого нами бухла) в штат будущей секты добавились бухгалтерия (Змейский категорически настаивал, что нельзя столь секретную информацию с пожертвованиями и отмыванием денег через пожертвования отдавать на аутсорс), IT-отдел, трёхсторонняя рабочая группа для создания сектантской литературы, ЧОП на охране объекта и, собственно, административный отдел с Великим Гуру и его помощниками. Персонал было решено набирать силами собственных отделов кадров, не создавая для этого отдел кадров в секте. После того, как схема более-менее нарисовалась, Куратор предложил не ебать мозги самим себе, а сначала зарегистрировать какую-нибудь условную «Mind Levitation Limited», далее организовать её «дочку» — условное ООО «Майнд Левитейшен Лимитед Лунск» а ООО «Левитация Разума» регистрировать уже от имени «дочки». На выходе абсолютно все сотрудники, включая и Великого Гуру, находились бы в штате «Майнд Левитейшен Лимитед Лунск», а сама секта за душой не имела бы ничего, кроме договора аренды здания у «МЛЛЛ» да уставного капитала в размере буквально пары рваных штанов. На случай «мало ли что». Змейский одобрил эту идею, а я лишний раз поразился кураторской хитрожопости.
— Вот, сма'ри, — сказал мне Куратор, подняв ладони, — Приходят к тебе люди от Кого Надо, приносят чемодан наличности. И что ты делаешь в этом случае? Ты садишься за кассовый аппарат и просто вбиваешь в кассу, типа, совершённые пожертвования. Разбиваешь условный миллион на части по тысяче, по пять, по шесть, по пятьсот рублей... И всё это вбиваешь, да-да, именно так. Потыкал пальчиками своими кривенькими в кассу, опа — и у тебя уже не чемодан нала от хуй знает, кого, а чемодан пожертвований физических лиц. Поэтому, кстати, кассиры и бухгалтера — как вино: с годами только лучше.
В итоге, только в создание и раскрутку «Левитации Разума» придётся вложить чуть более, чем до хуя денег. Но и прибыль обещалась быть хорошей. А после всего этого мы пошли спать. Змеиное семейство улеглось в спальне, а нам с Куратором достался раскладной диванчик в гостиной. Куратор резво разделся до трусов, завернулся в плед и практически с прыжка обосновался у стены и заснул. Я ещё какое-то время потупил в мобилу, но тоже лёг. Отобрал у Куратора половину пледа (ночью было холодно) и тоже заснул — как г'рится, лично, плюшево, мишково и сашково.
Когда я проснулся в половине десятого утра, Куратора на диване не было. Куратор, Змейский и Аня сидели на кухне, слегка подбухивали и обсуждали свой «экуменический», если так можно выразиться, проект. Вместе с ними сидел незнакомый мне человек в бордовой жилетке поверх белой рубашки с закатанными рукавами.
— Это Святослав, — представил Куратор мужика, — Люциферианин из «Этуаль дю матэн». Мы его ласково называем «Светик», хотя, «Святик» в отношении люциферианина смешнее.
— Да заебал, — отмахнулся мужик от Куратора и пожал мне руку.
— Светик будет учредителем от «Этуаль дю матэн», — сказал Куратор, — Он тут предложил хорошую идею, мы её поддержали. Мы разделим между собой не только прибыль, но и функционал. Трёхсторонняя литературная группа останется трёхсторонней, скажем, по три-четыре человека от организации. Бухгалтерия будет за Змеями, IT — за нами, люцифериане будут заниматься рекламой и пиаром.
— А не проще было бы в каждый отдел поровну человек от каждых? — поинтересовался я, открывая банку быдлококтейля.
— Мы об этом думали, — сказал Змейский, — Но это приведёт к лишшшним диссскусссиям во время рабочего процццессса. Эти диссскусссии хороши для книжников, которые так будут вырабатывать новое учение, а в прочем функццционале важна эффективносссть.
— У кого что лучше получается — те тем и будут заниматься, — добавил Куратор, — У нас есть Датацентр, так что мы занимаемся IT. Змеиные — прирождённые математики, значит, бухгалтерией занимаются они. А люцифериане ещё с тыща семьсот какого-то года на пиаре собаку съели... И не одну... Так что они будут заниматься пиаром. Вот есть вопрос по поводу ЧОПа — где его брать?
Так мы просидели на кухне до позднего вечера. Потом Куратор вызвал такси, и мы с ним поехали на Базу, где тупо улеглись спать. Я негромко включил радио и заснул под его бубнёж.
II. ERZSEBET // Уроки венгерского
В три часа ночи меня разбудил телефонный звонок. Звонила Сильвия.
— Привет, Sza'ska, — раздался очень сильно нетрезвый голос Сильвии, — А ты чё не спишь?
Я едва набрал в грудь воздуха, чтобы ответить, что вообще-то сплю, как Сильвия снова заговорила:
— Ко мне подруга приехала из Будапешта. Mondj valamit, — далее, видимо, трубку уронили, через какое-то (довольно продолжительное) время подняли, и из трубки зазвучал другой женский голос — резкий и такой же бухой:
— U:dvo:zlet, Sa'ndor! Ez Erzse'bet, Szylvia bara'tja!
— Besze'lj oroszul, te bolond! Add ide! — донёсся с заднего плана голос Сильвии, затем Сильвия поднесла трубку к себе, — Sza'ska, Эржи говорит по-русски очень хуёво. Особенно, если пьяная... В общем, она поздоровалась с тобой, привет тебе! Baszd! Hadd csi'pje be az orrod... — далее телефон уронили снова, но подняли гораздо быстрее, чем в прошлый раз, — Sza'ska, так чё ты не спишь-то?
— Да блядь... — начал я.
— Sza'ska, ты только видел бы, мы какие бухие, — перебила Сильвия, — Я у себя в Венгрии не пила столько. Оказалось, когда только я стала жить в Лунске, что я могу выпить больше, чем я думала. Здесь у вас аура... атмосфера особая, — Сильвия чиркнула зажигалкой и выдохнула дым почти в трубку {я тоже закурил}, — Эржи тоже очень неожиданно нажралась.
— [Куратор] затеял очередной хитрожопый проект, — сказал я, — Что будет, если скрестить селенизм, люциферианство и серпентизм?
— Откуда я знаю? — спросила Сильвия и легонько икнула, — Erzsi, ugy nez ki, mint egy kurva... Fazekas Erzse'bet, mit csina'lsz?..
— SA'NDOR!!! — трубка внезапно заорала мерзким пьяным голосом, и я от неожиданности едва не выронил сигарету, — Ma este megteszem Szylvia-t szukamnak!..
«Блядь, какие же они буйные», — подумал я, — «Баторинки». Когда Сильвия жила в Будапеште, она состояла в какой-то чисто женской Лунной организации имени Батори Эржебет (точное название не помню, оно длинное и всё в диакритике). Куратор рассказывал о подобных организациях, что девушки, которые в них состоят — либо как «тихий омут» (ну, вот как Сильвия, например), либо слегка буйные (как вот эта пресловутая Эржи), но — и Куратор это подчёркивал — и те, и другие хоть немного, но ёбнуты на голову. Совершенно прав.
— ...Szylvia nyalogatja hogy jo'! El tudom ke'pzelni, mit csina'l Szi a farka'ddal,— продолжала надрываться трубка. Я не понимал ни слова, но мне очень нравится звучание венгерской речи, и я заслушался. Наконец, видимо, Сильвия отобрала у Эржи свою мобилу и вернулась в эфир:
— Эржи передала тебе ещё один привет, — пробубнила Сильвия, — Dura, blja'gy. Она привезла из Венгрии много вина и палинки, знаешь, Sza'ska, очень вкусно.
— И надолго вы там? — поинтересовался я.
— Надолго, — Сильвия опять икнула, — Эржи будет работать в Лунном Клубе. В международном департаменте. Она будет заместитель начальника по связям с Венгрией. Сейчас... hogy van oroszul... обмываем её назначение. Она живёт у меня, пока Клуб арендовет квартиру для неё.
Я вздохнул. Сильвия была в говно, в плюшевое — но в говно. Эржи приехала вечером с двумя сумками-тележками, причём, одна из них была заполнена завёрнутыми в поролон бутылками венгерского алкоголя. Сильвия встречала её на вокзале и помогла с сумками, взяв как раз тележку с бухлом. Сейчас половина четвёртого утра субботы, девчонкам (и мне) на работу только в понедельник, так что, как сказала Сильвия, «время очень терпит», и субботу с воскресеньем они собираются провести с бухлом, пиццей и с сериалами.
Утром я рассказал Куратору про ночной звонок Сильвии и поинтересовался, знает ли он, кто теперь будет замначотдела по связям с Венгрией. Куратор отхлебнул пива, о чём-то призадумался, и вдруг его как осенило:
— Аааа, Семён Семёныч! — Куратор постучал свободной от бутылки с пивом рукой себе по голове, а затем постучал уже бутылкой, — Я на позапрошлой неделе заходил в одну конференц-комнату, там как раз её интервьюировали по видео. Мне Мартынов из кадрового понадобился, а он там как раз был. Дело было очень важное, так что мы его вполголоса перетёрли прямо там, пока девчонки продолжали интервью.
— А как её на работу-то взяли, если она по-русски не говорит?
— Да нормально она говорит, с чего ты взял? — Куратор снова отхлебнул, — Хуже, чем Сильвия, но можно понять. Она ещё по-английски спикает и по-немецки чуток шпрехает. Только есть у неё такое, блядь, интересное свойство. Её спрашивают о её недостатках — она прямо говорит, что если она нормально так выпьет, у неё в мозгу отключается «языковой центр», и она способна говорить только по-венгерски. ЛОЛ.
Я хихикнул.
— Вся, если так можно выразиться, венгерская диаспора Лунска составляет человек пятьдесят, максимум, — сказал Куратор, — И все они либо в нашем Лунном Клубе, либо в дружественных нам селенитских организациях. Так что да, лучше ей бухать с нашими. А то ведь проебётся — и ищи потом.
— А она «баторинка», кстати? — поинтересовался я. У меня всё-таки были некие сомнения.
— Ага, — кивнул Куратор, — Ну, я сильно подозреваю. У неё девчонка из «венгерского» что-то по венгерски спросила, она по-венгерски ответила, обе поржали. И я точно слышал «Батори Эржебет», — Куратор поднял палец.
Я достал из холодильника банку быдлококтейля и закурил.
— А так я даже не знал, на место кого её берут, — задумчиво сказал Куратор, — А ты говоришь, она ещё и буйная... Ну, интересно будет.
Я залез на страницу Сильвии, полез в список «друзей» и стал искать, кто же мог бы быть новым «венгерским» замначотдела. Друзей по имени Эржебет у Сильвии нашлось аж трое. Та, что по фамилии Ковач, отпала сразу — какая-то родственница Сильвии, живёт в Праге, работает в «что-то-там studios». Другая, с вкусной фамилией Гуляш, жила в городке с совершенно непроизносимым названием Ньиредьхаза. Осталась третья.
— Фазекаш Эржебет, — я тыкнул по профилю. На аватарке была довольно милая брюнетка (да, я бы вдул), с весьма специфической и запоминающейся формой губ и с такой... эээ... ебанутинкой в глазах. То есть, по девушке было сразу видно, что «с приветом». Дальнейшее изучение страницы показало: да, она. Ни одного места работы не было указано, зато был указан «родной город» (Будапешт). Полазал по её профилю (в тайной надежде заценить её фото в купальнике; увы, таковых не было) — в принципе, девушка как девушка. Слушает индастриал, аггротех и трансик, смотрит драматические комедии, любит чёрный юмор. О, фото той самой сумки-тележки, наполненной венгерским бухлом! И, хотя вся страница ведётся на венгерском, фото было подписано по-русски:
СИЛВИА! ТЫ БЫЛА ДОЛГО СЛИШКОМ БЕЗ ВЕНГЕРСКОГО АЛКОХОЛЯ!
Я ЕДУ К ТЕБЕ! #Budapest #Lunsk #KyrovaSzylvia #FazekasErzsebet #palinka #bor #ivaszat
— Фазекаш Эржебет... По-нашему — Елизавета Гончарова. Или Лиза Поттер, — я взбугагнул над своей же шуткой, так как нашёл её невероятно смешной.
— Кстати, Сань, — в мою комнату зашёл Куратор, — У нас в «венгерском» отделе работает простой венгерский парень по имени Жолт. Ясен хуй, что среди наших у него погремуха «Жёлтый», но не суть. Так вот. И в этом же отделе работает девушка с не менее милым именем Жужанна, она же Жужи, она же Жужа. 15 марта они всем отделом что-то там праздновали. А как ты знаешь, в нашей стране иностранцы, откуда бы они ни были, довольно быстро «русифицируются». Ну, и наши венгры тоже показали класс, — Куратор отхлебнул пивка и рыгнул, — Так помимо палинки и вина кто-то умный принёс пол-ящика водки и пять бутылок шампанского. На пятнадцать, что ли, человек...
— А при чём тут Жолт и Жужи?
— А, — Куратор закурил, — Утром 16 марта они проснулись в обнимку друг с другом. Но это хуйня, — Куратор махнул рукой, — С кем не бывает. Но они проснулись на полу в прихожей у меня дома. Да-да-да, — Куратор закивал, — Именно так. Я в тот день с вами бухал, дома была жена. Трезвая. Она знала, что я не приду ночевать, и тут как раз звонит Сильвия: мол, впишешь троих? Ну, Сильвия за них поручилась, приехали. Взяли ещё три бутылки на четверых. Сильвия нажралась, ушла спать в спальню, Жолт чуть позже пошёл в гостиную, а [Жена] и Жужа достали два моих ноутбука. И начали играть в Унреал Турнамент на раздевание. Я как раз, чтобы поностальгировать, поставил самый первый Унреал Турнамент — ну, вот, они в него и играли. Проснулся Жолт. [Жена] достала мой третий ноутбук — дала ему. Бабы и так почти раздетые, решили играть на щелбаны. Под игру пошла водочка. Ну и в азарте разъебали два ноутбука из трёх. Бляди.
— Гыыы, и чё дальше?
— А дальше — пришлось отдавать ноутбуки в ремонт. А эти алкаши пошли спать. Просто [Жена] дошла до кровати, а эти двое — нет. Ещё и коврик заблевали. Блядь, [Жена] только вчера по телефону рассказала. Мол, так и так, произошла такая хуйня, не могу больше держать в себе. А я-то всё думал, куда тогда могли пропасть два ноута. В Лунном Клубе не нашёл, дома не нашёл...
Потихоньку наступил понедельник — и наш верный фургончик снова вёз нас по улицам города-героя Лунска в направлении нашего Лунного Клуба «INFRAVIOLET». Мне было очень любопытно взглянуть на собутыльницу Сильвии, да и Куратору, как я заметил, тоже.
— Вон, сма'рите, это не они? — Сергей Спина показал пальцем вперёд, где из такси действительно вылезла Сильвия и ещё какая-то девушка . Мы вышли из машины и направились вслед за девчонками — в курилку.
— Здравствуйте, леди! — Куратор гаркнул на всю полупустую курилку. Стайка ворон, тусовавшаяся неподалёку, с карканьем поднялась в воздух.
— Baszd meg! — Сильвия подпрыгнула на месте, — [Куратор], зачем ты пугаешь? Привет.
— Меня зовут Эржебет, можешь назвать Эржи, — сказала другая девушка, благоухая явно водочным перегаром, — Igazgato'helyettes... эээ... Deputy Director of so-called «Hungarian» division. От-дел по свя-зям с Вен-гри-ей.
— Это Сергей, — сказала Сильвия, показывая на Сергея Спину, — Это Андрей. Это [Куратор], а это — Sa'ndor, Sza'ska. Которому ты пьяная в телефон кричала. Ты помнишь?
Я захихикал, Эржи на секунду зависла, а потом рассмеялась.
— Sa'ndor, — сказала Эржи, — Не сильно очень злишься? Очень была пьяная.
— Да забей, — ответил я, — А вы чё, щас пили, что ли?
Эржи опять зависла, Сильвия ответила:
— Мы выпили... эээ... чЕкушку в такси. Мы налили шофёру тоже, он не взял денег.
— Коллигз, — сказала Эржи, — Буду ставить алкохол сегодня вечером. Приходите.
И мы пришли. И нас таких жадных до халявы набралось добрых четыре десятка человек в опенспейсе рядом с кабинетом начальника отдела. Сильвия со стаканом шампусика подошла ко мне, и мы с ней запизделись «за жизнь». Так под этот пиздёж уговорили на двоих бутылку орехового ликёра, охуенная вещь, кстати! Глотнул — а по ощущениям как будто выпил и сразу же закусил орешком. Куратор что-то рассказывал Эржи под Мартини, Сергей Спина ковырялся в мобиле и пил коньяк, а Андрей Град пил пиво и активно уничтожал сырные шарики.
К нам подошла Эржи (краем глаза я заметил, как уссывающийся Куратор отходит к Магистру):
— U'gy tu"nik, re'szeg vagyok, — пробормотала Эржи и честными глазами посмотрела сначала на меня, а потом на Сильвию, — Elfelejtettem az orosz nyelvet, elfelejtettem az angol nyelvet. Mit kellene tennem?
— Эржи нажралась, — хихикнула Сильвия, — И опять забыла все языки, кроме родного. Besze'l oroszul?
— Ez nem vicces! Baszd! — воскликнула Эржи и ущипнула Сильвию за щёку. Сильвия в долгу не осталась и ухватила Эржи за нос, издав звук «бииип!».
— Sza'ska, Эржи сейчас не понимает русский язык, — сказала Сильвия, — Каждый раз, как она напивается, забывает все языки.
— И чё делать?
— Ничего, Можем продолжать дальше пить, я буду фордитани... переводчик. Всё равно я и Эржи вместе поедем домой.
Ещё где-то часа через полтора Сильвия и Эржи уехали на такси. Мы, наше, так сказать, общество, наше звено — тоже засобирались, погрузились в наш верный фургончик и неторопливо поехали на Базу.
— М-да, интересная девушка — Эржи, — сказал Куратор, закуривая, — Кстати, крепенькая. Семь по двести Мартини засадила, прежде, чем забыла русский язык, — Куратор усмехнулся, — И явно небедная, если так нехуёво проставилась.
— Вдул бы? — с подъёбом поинтересовался я.
— Ты бы — точно, — Куратор снова усмехнулся, — Я видел, как ты пиздел с Сильвией, а сам на эржину жопу всё пялился. Хотя, есть, конечно, на что посмотреть, — Куратор подмигнул, и все понимающе заулыбались, а взгляд Сергея Спины стал точь-в-точь, как на знаменитой гифке «Oh, my!» Впрочем, Сергей Спина всегда был охоч до женского пола — что есть, то есть. Несколько раз мы с ним даже шпилили одну (разную) девушку вдвоём, но это было давно, потом как-нибудь расскажу.
— Вообще, да, по глазам видно, что буйная, — сказал Куратор, — Ей в течение месяца должны присмотреть квартиру, а пока что она живёт у Сильвии. Попробуем сделать финт ушами и снять ей квартиру в сильвином доме. За магарыч, естественно.
Куратор задумчиво выпустил дым в окно.
— Я сегодня переночую на Базе, — сказал Куратор, — Поехали через «Бургер Шот» — страсть, как хочется двойной чизбургер с беконом.
— И бургерами ещё заебись бухло закусывать, — заметил я, — Почти любое.
— Ну так давайте тогда закупимся, — предложил Сергей Спина, — Бухло у нас на Базе есть, ещё полхолодильника {у нас на Базе два холодильника, и один из них чисто для бухла}, бургерами и картошкой закусим.
Наш верный фургончик вёз нас в сторону бургерной.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
