Здравствуйте, мои родные читатели! Вышел новый выпуск приключений четырёх лоботрясов в городе-герое Лунске — городе, полном Тайн™ человечества и последователей Лунного Культа!
Сколько весит ведро ртути? Чем полезен теллур для упаковки книг? Что откопали в Антарктиде? Как Sza'ska пострадал от своего слишком длинного языка? Всё это и многое другое — в этом выпуске! Строго «восемнадцать плюс»!
18+
Dysclaimer В тексте встречаются или могут встретиться: обсценная лексика, иноязычные вкрапления, очень много букв, якиманский чёрный юмор, неполиткорректные шутки, упоминания алкоголя, табака, психоактивных веществ, сексуальных перверсий, а также аморального, безнравственного или асоциального поведения. Все персонажи, места действия и события вымышлены, любое совпадение с реальными людьми, местами действия или событиями, произошедшими в прошлом либо в будущем, является случайным и непреднамеренным.
Напоминаю, о читатель, что если ты используешь «тёмную тему» Нектика, ты можешь кликнуть по моей аватарке, и она поменяет свои цвета. Просто, чтобы тебе было удобнее читать.
СОДЕРЖАНИЕ
I. В мире металлов
II. Маленькие рабочие радости
Аппроксимирован Аппроксимация, да не по-аппроксимационному. Надо его переаппроксимировать, перевыаппроксимировать.
Sza'ska передаёт привет хорошему человеку
Единственная нормальная пропаганда — это Вика Воронина. Остальное — шляпа.
Куратор
I. В мире металлов
Итак, в понедельник, прямо с утра пораньше, мы на нашем верном фургончике ехали в пригородный посёлок Узел. После довольно спокойного воскресенья сегодня нам (ну, лично мне, по крайней мере) было хорошо и уютно. И даже ливень за окном не особо мешал — а даже необорот, способствовал лучшему восприятию музыки 1980х из радио, к чему я привык ещё со времён игрушки ГТА3 с радио «Flashback FM».
По-хорошему, мы сначала заехали в наш Лунный Клуб «INFRAVIOLET» — взять у Магистра гостинец для этого мужика, — а потом уже направились в Узел.
— Сегодня у нас — два грамма радия, — Куратор нежно погладил металлический контейнер, — Да не ссыте, контейнер надёжный. А в Узле мы обменяем его на два кило лютеция. Сто семьдесят пятого! — Куратор закурил.
— А откуда у [Магистра] два грамма радия? — нескромно поинтересовался я, — Его и полграмма-то ещё пойди найди.
— Откуда, откуда... На даче в огороде накопал, — Куратор заржал, — Да какая, на хуй, разница? Работаем с тем, что есть. Он нам дал два грамма радия, мы ему обратно привозим два кило лютеция. Вот и всё.
Я понял намёк и благоразумно заткнулся.
Наш верный фургончик заехал в дачный посёлок и припарковался у указанного Куратором участка. Мы вышли из машины. И нас почти сразу же встретил странный мужик в звездочётском халате — реально: тёмно-фиолетовый халат, расшитый звёздами.
— О, [Куратор], хорошо, что приехали! — воскликнул мужик, — Меня зовут Фернандо. Нет, это не имя, но называйте меня Фернандо. И давайте сразу на «ты».
Мы пожали руки и представились.
— Пойдёмте внутрь, — предложил Фернандо, — Выпьем за встречу, заодно я и лютеций отдам, — и Фернандо пошёл в сторону дома. Мы пошли за ним.
Дом был самым обыкновенным коттеджем — ничего сверхвыдающегося. На первом этаже — кухня/гостиная, на втором — спальные комнаты. Впрочем, мы не собирались оставаться здесь на ночь.
Фернандо достал бутыль с голубой жидкостью и разлил по стаканам.
— Представляете, — сказал Фернандо, — Мне один мужик из «Этуаль дю матэн» продал инопланетный рецепт самогона. И самогонный аппарат, сделанный по инопланетной технологии же, — Фернандо поднял стакан, — Ну, вздрогнули!
— Задорого продал? — поинтересовался Куратор. Я тоже подумал про нашего дорогого Ливси Шевчика, но не подал виду.
— Для такого — считай, задаром! — Фернандо быстренько закусил малосольным огурчиком, — Только он ёбнутый какой-то, мужик этот, — Фернандо сморщился, — Говорит, мол, денег у меня и так достаточно, а дай-ка ты мне, Фернандо, ведро ртути, мне для науки надо. Блядь, вы знаете, сколько оно весит??!
Я покачал головой.
— Оно сто тридцать кило весит, блядь, — Фернандо налил ещё по стаканчику голубого самогона, — Достать ведро ртути — это вообще ни хуя не проблема. Проблема — его загрузить, чтобы доставить. Блядь. Хорошо, оно стоит всего двести пятьдесят долларов, ну, если знать, где брать. А я пятилитровую бутыль инопланетного самогона за полтос баксов коллегам продаю. Так что, по крайней мере, это было до хуя выгодно. Но ёбанаврот, вы бы видели, как мы вдвоём с ртутником запихивали это ёбаное ведро в багажник!..
— «Ртутник», — я усмехнулся, — А «гафники» с «цинкачами» тоже существуют?
— Почти, — Фернандо закурил, — Гафний продают очень серьёзные люди, почти такие же серьёзные, как торговцы фторидами ксенона или ацетилами морфина. А цинк кто угодно продаёт — цинка в мире и так слишком до хуя.
— Ну а вот например, — предположил я, — Я хочу сделать что-то типа навороченного дозиметра, и мне нужно сто грамм сурьмы. Какие мои действия?
— Ты просто обращаешься ко мне, — сказал Фернандо и снова налил, — Четыре доллара по курсу — и у тебя есть сто грамм сурьмы. А если ты хочешь сделать то, о чём я подумал, то тебе нужно ещё триста грамм германия — пятьсот двадцать долларов. Итого, с тебя пятьсот двадцать четыре доллара по курсу, с меня — сто грамм сурьмы и триста грамм германия. А можешь сразу заказать у меня германат сурьмы, сто грамм — четыреста долларов. И, я думаю, двухсот грамм тебе вполне хватит.
— Охуеть! — я почесал в затылке, — Фернандо, ты учился на химика?
— Я — доктор химических наук, кандидат физико-математических наук, — Фернандо улыбнулся с нескрываемым превосходством, — Поскольку ты, Александр, хороший друг [Куратора], — Фернандо показал рукой на Куратора, — Я тебя проконсультирую бесплатно по любому подобному вопросу. Но если понадобится моя личная помощь — это тоже возможно, но, правда, не бесплатно.
Я задумался.
— Нет, если проект меня заинтересууует, — сказал Фернандо, — Я не то, что бесплатно поучаствую, а даже и сам вложусь деньгами, если надо. Но это должен быть ооочень перспективный проект.
— Синтез героина из воздуха, — пробормотал я, — В воздухе и так есть азот, углерод, водород и кислород, надо только взять их оттуда — и свернуть как надо...
— Ахахахаха! — Фернандо засмеялся, — Я больше скажу — это уже давно успешно сделали. Только себестоимость такого героина получается настолько пиздецовой, что на Луне выращивать опий, там же ацетилировать его до героина и доставлять на Землю будет дешевле. Ибо нужен очень навороченный ядерный реактор и пиздецки дорогое ядерное топливо. Не, то, что принципиальная возможность так делать есть — это показали. Ну и всё, — Фернандо развёл руками, — А началось всё с того, что хотели синтезировать из воздуха бензин. И таки синтезировали — и тоже до хуя дорого получилось. Но сам факт...
Фернандо сходил куда-то в подвал и вынес металлический ящичек.
— Держи, — Фернандо протянул ящичек Куратору, — Сто семьдесят пятый лютеций, два килограмма.
Я с любопытством рассматривал уложенные в ящичек мутно-серебристые кубики.
— А, и это — лично от меня, — Фернандо достал светло-серебристый кубик, — Лично вам. Покурите, посмеётесь.
— Этот кубик покурим? — недоумённо спросил Куратор.
— Не совсем, — Фернандо потряс кубиком, — Это теллуровый кубик, там внутри — смешная книжка, ну вы поняли.
— И его чё, расплавить надо? — спросил я.
— Да молотком посильнее ёбнете — он сам рассыпется, — ответил Фернандо, продолжая трясти кубик аки маракас, — Внутри — контейнер из толстой фольги, ну, а там уже — сами понимаете.
— Охуеть, — я восхитился, — Во, додумались! И вы так часто угощаете коллег?
— Иногда, — уклончиво сказал Фернандо, — Но теллуровые кубики с начинками мне приходилось делать. Только теллур стоит триста с хуем долларов за кило, поэтому оно оправданно только при оптовых партиях. Эт'те не в мышки засовывать, — Фернандо усмехнулся.
— А откуда вы знаете про мышки? — поинтересовался я. Фернандо посмотрел на меня как на идиота.
— Оттуда, — Фернандо усмехнулся, — [Куратор] сам рассказывал. Что я могу сказать — креативно. Только унюхать всё равно можно. А если теллуром залить — ни хуя.
— А если галлием? — предположил я, — Бросил кубик в стакан с горячей водой — и готово.
— Температура плавления галлия ниже температуры тела, — сказал Фернандо, — И всякое может случиться, особенно, летом. А в случае с теллуром, ничего такого не произойдёт. И чтобы вскрыть теллуровый контейнер, надо просто ёбнуть молотком — теллур хрупкий.
Мы выпили ещё немножко инопланетного самогона и отправились к нашему верному фургончику.
— У химиков свои прибабахи, — сказал Куратор, когда мы отъехали от дома Фернандо, — Из лютеция, например, всякую ювелирку делают. Дешевле, чем из золота, но дороже, чем из серебра. А вы заметили перстень у Фернандо?
Мы закивали.
— Это родий. Чистый. Химики так выёбываются, — Куратор хихикнул, — Вот это уже сильно дороже золота. Я думаю, он бы с радостью и перстнем из калифорния выёбывался, не будь калифорний столь радиоакивен.
— О, [Куратор], ты ж собирался заглянуть в местный фермерский магазик! — проснулся Андрей Град, — Ну чё?
— Да, Серёг, притормози вон там, — Куратор показал рукой, — Зайдём, даже закупимся, я думаю.
Мы припарковались возле небольшого магазинчика и вошли внутрь. Надо сказать, что выглядел этот магазинчик на самом деле пиздато. Магазинчик небольшой — а выбор огромный. Фермерский хлеб, фермерское масло, фермерские сыры, колбасы, молоко, фермерский шашлык и прочее мясо — в общем, глаза разбежались. Ну, фермерские овощи и фрукты — это само собой.
Немножко посовещавшись, мы решили особо не выёбываться и закупиться практически на уровне «завтрака студента». Т.е., хлеб, масло, колбасу сыр. И колбасок — Сергей Спина настоял, чтобы мы взяли огромную связку мелких копчёных колбасок. По итогу получилась столь внушительная сумма (эко-пища, ху'ль), что продавец нам в качестве бонуса подарил две банки с фермерским соусом на выбор — мы выбрали «острый кетчуп» и «сливочно-чесночный».
А потом мы погрузились в фургончик, включили радио и поехали себе обратно в Лунск. Фермерский хлеб был чудо как хорош, так что мы сразу же принялись уничтожать продукты собственными организмами. Хорошо, мы попросили нарезать и сыр, и колбасу, так что есть было куда удобнее — впрочем, хлеб, буквально только из печи, отлично шёл и так. Сергей Спина, по ходу движения, макал мелкие колбаски в соус и неторопливо их поглощал.
— Лютеций [Магистру] отвезём завтра, — сказал Куратор, — Ему не горит.
— А на хуй ему вообще нужен лютеций? — мне стало любопытно.
— Ты меня об этом спрашиваешь? — Куратор удивился, — Да я в душе не ебу. Может, магнит крутой хочет сделать, может, чё-то там с реактором мутит — не знаю. Да и хуй с ним.
Справедливости ради, 99% электричества Лунного Клуба «INFRAVIOLET» действительно вырабатывалось небольшим ядерным реактором. Это была древняя идея самого Магистра — чтобы государству за электричество платить по минимуму, а самим пользоваться реактором. А полностью от электросетей не отключались — чтобы ненароком не взяли за жопу за независимость от государственного электричества. В общем, наш Магистр, наш добрый еврейский дедушка Лихтман, был тот ещё жук. В хорошем смысле, конечно же.
И вот, мы наконец-то приехали домой, на Базу. На улице постепенно темнело, пошёл небольшой дождь (мы его застали, когда парковались), так что вся обстановка прямо располагала к тому, чтобы поуютнее устроиться в своей комнатке, включить радио, курить и бухать. Мы могли бы посидеть на кухне и бухнуть, но мы слегка разорили наш бухловый холодильник и разошлись по комнатам. Даже Куратор, оправдываясь командировкой жены, что-то взял и ушёл в комнату на первом этаже.
Я взял из холодильника поллитру водки и двухлитрушку «Байкала». Включил радиоприёмник, включил ноутбук и начал злоупотреблять под чтение интернетов. Музычка и водочка расслабляли, и читать бложики становилось всё интереснее и интереснее.
— Меня зовут Халиэль Мелах Шенафаль, — сказало радио приятным баритоном, — Я произвожу спиртные напитки по древним рецептам, которые считались утерянными и забытыми. Вы знали, что в древнем Вавилоне варили несколько сортов пива? А что травяная настойка некромантов Индокитая содержит ровно тридцать три компонента? Часть архивов «Этуаль дю матэн» была рассекречена, и уже прямо сейчас вы можете прикоснуться к древности и попробовать эти восхитительные напитки! Почувствуйте себя римским гражданином на Форуме или средневековым французским крестьянином после ударной работы в поле!
Играет музыка. Женский хор поёт: «Древние римляне и друиды, жрецы с фараоном у пирамиды — они знали толк в алкоголе, и всё же, ты тоже попробуй, тебе можно тоже».
— Вы можете посетить мой фирменный магазин, — продолжал баритон, — Город Лунск, улица Лунный Серп, 74, строение 1. Или заказать доставку через интернет, доставка от шести тысяч — бесплатно.
Женский хор: «Халиэль, Халиэль, мне не лезет больше эль. Потрясающая тема, я этруском быть хочу. Деньги — это не проблема, сколько нужно, заплачу».
— Уххх! — в эфир вернулась диджей, — Я как-то попробовала настойку ирландских друидов — это было жёстко! Будьте осторожны, друзья, и обязательно читайте инструкцию! В эфире «Радио 67», с вами DJ Диана, а со всеми нами — Кру'шэдоўс с треком «Кассандра». Мой любимый ремикс — «рэйзд ин блэк», поехали!
— NO ONE HEARS CASSANDRA CRYYY!
Две вещи, которые я люблю делать под такую музыку: читать интернеты и играть в какую-нибудь игрушку «три-в-ряд». Ну, или в пинбол, на крайняк. Sza'ska хуйни не посоветует. Но в пинбол лучше играть трезвым.
А теллуровый кубик пока подождёт.
II. Маленькие рабочие радости
Я с утра проснулся с бодуна, но в лёгком сексуальном возбуждении. Впрочем, выпитая накануне поллитра давала о себе знать, и я практически наощупь попёрся на кухню, к холодильнику. И какое чудо, что в холодильнике была полторашечка «Ессентуков»! — открыв бутылку, я начал жадно пить прямо из горла. В такие моменты сама собой перед глазами встаёт картина с потрескавшейся землёй выжженной пустыни, по которой полился поток воды.
— Э, всё не выпей только! — на кухне появился Куратор. Он дождался, пока я напьюсь, и тоже приложился к этой бутылке.
— Так, — сказал Куратор и от души рыгнул, — Поехали в Лунный Клуб, отвезём [Магистру] лютеций.
И мы направились в наш Лунный Клуб. Как обычно — из радио доносится музыка 1980х, мы курим (и немножко поддаём), и всё у нас хорошо. Куратора пробило подробно рассказать про чёрный рынок металлов, сплавов и прочей химии типа гексафторида урана и дикосида кюрия. Но Куратор заранее предупредил, что информация, которой он делится — как минимум, уровня ДСП, а есть и «секретно» и «совершенно секретно», поэтому я не буду приводить нашу беседу целиком, уж извините. Но одну реплику Куратора я таки процитирую:
— В мире слишком до хуя ядерных реакторов, о которых никому не известно. Вон, наш Ливси Шевчик, технический гений, блядь, из говна, спичек и желудей за две недели собрал — ну, просто, чтобы показать, что это возможно. Если бы он его использовал, этот реактор пиздецки бы фонил, даже несмотря на свинцовый корпус. А самое примечательное, что он собирал его по древнему манускрипту из архива «Этуаль дю матэн», в котором прямо предупреждалось, что «боги за использование их божественной силы требуют плату в виде годов жизни». Занятно, да? И вот где обладателям таких кустарных реакторов брать топливо? Только через Фернандо и ему подобных. Ты же не думал, что наш [Магистр] через официальных поставщиков его покупает?
Мы припарковались и вышли из фургончика. Я сладко потянулся, Куратор тоже последовал моему примеру. Мы перекурили и направились к нашему дорогому Магистру — отдавать ему чемоданчик с лютецием. Магистр был весьма в духе и даже предложил нам пропустить по коньячку. Мы, разумеется, согласились, и Магистр достал четыре небольших хрустальных рюмочки (из пятой он пил сам) и разлил коньячок.
— Забавная штука, — я показал взглядом на топорик типа томагавка, стоящий у Магистра в шкафу. Несмотря на явную древность, он выглядел очень и очень неплохо.
— А, — Магистр улыбнулся в бороду, — Это мне недавно гостинец из Антарктиды привезли.
— Чё, в Антарктиде откопали — и вам притаранили?
— Да там целый город откопали. Вместе с космическими кораблями. Извините, — Магистр стушевался, — Вам этого, по-хорошему, нельзя знать, поэтому я вам ничего не говорил.
Куратор попытался скрыть улыбку, но у него это не получилось, и Куратор прыснул в кулачок.
— Вон, если хотите, — Магистр указал рукой на Куратора, — Можете [Куратора] потом поспрашивать — он много баек, легенд и мифов знает. Давайте выпьем, — Магистр поднял рюмочку.
Коньяк явно был коллекционным и дорогим, ибо на вкус он был отвратителен. Но поддавать с Большим Начальством — это в любом случае полезно.
Выпив с Магистром, мы с Куратором направились в курилку, а Сергей Спина с Андреем Градом — в наш кабинет.
— А чё, правда, в Антарктиде это всё откопали? — я спросил у Куратора.
— Ну да, — буднично ответил Куратор, — И город, и космические корабли — много, чего. Я тебе больше скажу — есть такая, скажем так, теория, что реальные хозяева нашей грешной планетки сейчас находятся именно там, в Антарктиде, — Куратор заговорщически подмигнул.
— Глобальный заговор? — я заинтересовался.
— Один из, — Куратор улыбнулся, — В мире есть некоторое количество тем, которые в глобальном масштабе принято замалчивать. И останки внеземных космических кораблей — одна из них. Меднэ?
— Интересно, — сказал я.
— Вот тебе пища для размышлений, — сказал Куратор, — Любая поездка в Антарктиду человека, который там явно лишний по роду занятий — верный признак того, что там творятся какие-либо заговоры, как ты любишь.
— Например?
— Ну, например, кто угодно, кроме военных и учёных. Высокопоставленный дипломат, религиозный иерарх, банкир из старой банкирской династии, и тому подобное. Блоггеров-туристов можешь не рассматривать — у них там жёсткий маршрут, как в Северной Корее, а вот не последние люди государства там совершенно точно не просто так.
— А зачем?
— Ну, сам поразмыслишь на досуге, — Куратор явно знал, зачем, но старался стимулировать моё собственное мышление, — У сильных мира сего очень своеобразное чувство юмора, как ты мог заметить. И неважно — селениты, люцифериане, змеиные или кто-то ещё. Они любят говорить чистую правду так, чтобы люди её воспринимали как шутку.
У Куратора пискнула мобила.
— [Магистр] вызывает, — Куратор посмотрел на мобилу, — Ну, давай, до скорого.
Куратор ушёл. Я покурил ещё одну сигаретку и призадумался. К айтишникам сходить, что ли? Не, навещу-ка я отдел по связям с Венгрией.
В «венгерском отделе» работа вовсю кипела — люди сидели за компутерами и сосредоточенно что-то печатали, время от времени перекрикиваясь друг с другом по-венгерски. Сильвия, в забавном платьице в клеточку, строила какую-то схему в Visio(?).
— Привет, Sza'ska! — Сильвия была явно рада меня видеть, и от неё очень вкусно пахло, — Как там твои дела?
— Дела идут, — ответил я и рассказал Сильвии о нашей поездке в Узел. Сильвия в ответ рассказала о новом проекте «венгерского отдела» — глобальный Месяц Венгрии по всем селенитским организациям по всему миру. Венгрия — довольно небольшая страна, самих венгров по всему миру — миллионов пятнадцать, однако, при всём при этом, в мире существует порядка двух десятков селенитских организаций с венгерским участием. Организации разные — от относительно небольших локальных, типа нашего Лунного Клуба «INFRAVIOLET», вплоть до американской транснациональной «Main Organisation Of Nephilim» с десятками тысяч человек по всему миру.
Я покосился на очень сильно начатую литровую бутылку палинки, стоящую под сильвиным столом, за тумбочкой. Сильвия явно поддавала по ходу работы, и она заметила моё направление взгляда.
— Хочешь выпить? — Сильвия хихикнула.
— Да вообще было бы неплохо, — я немного смутился.
Сильвия достала из тумбочки две рюмочки и небольшой красный перчик. Пока Сильвия разливала палинку по рюмкам, она похвасталась, что они, «венгерский отдел», наладили поставку венгерских продуктов и напитков прямо из Венгрии, причём, за корпоративный счёт. Часть прибывших продуктов и бухла сразу же растаскивалась сотрудниками по домам, а остальное они ели (и пили) уже здесь, в Лунном Клубе. Поставка была недавно, и, по ходу дела, поддавал весь отдел — но «без палева». Со стороны посмотреть — люди ударно работают, а если присмотреться — у кого палинка, у кого вино, а у кого и народная венгерская настойка с крутым названием «Уникум» в не менее крутом флаконе, напоминающем бонусы здоровья в старых игрушках.
— A nagy Magyarorsza'ge'rt! — Сильвия подняла рюмку, — E's a nagy Oroszorsza'g sza'ma'ra!
Сильвия выпила, откусила половинку перчика, довольно поморщилась и передала перчик мне. Меня после закуски перчиком начало дико таращить. Я выпучил глаза, открыл рот и часто-часто задышал.
— Какой ужас! — меня затрясло и бросило в пот. Сильвия достала бумажную салфетку и промокнула ею мне лоб, щёки и нос.
— Rendben, rendben! — Сильвия захихикала, — Ещё по одной?
— Да подожди ты! — меня продолжало таращить и корёжить, — Базмег, блядь, пиздец!
Сильвия чмокнула меня в нос, затем ткнула в него же пальчиком и опять захихикала.
— Я так и думал, что ты здесь, — внезапно появился Куратор.
— Привет, [Куратор], — Сильвия помахала рукой, — Будешь палинку?
— А, давай, — Куратор недолго колебался, — Сань, щас за МФУшкой поедем. [Магистр] купил себе МФУшку вместо того мелкого принтера, что у него щас стоит, надо будет её просто забрать. Заберём, доставим [Магистру] в кабинет — а там уже айтишники разберутся.
Сильвия тем временем достала третью рюмочку и налила себе и Куратору. Затем достала из тумбочки красный перчик побольше предыдущего.
— Sza'ska, ты будешь?
— Буду, буду, — я махнул рукой.
Во второй раз пошло гораздо лучше. А может, перчик был не настолько ядрёный. Как бы то ни было, я героически закусил, слегка покорёжился — и стало норм. Куратору понравилось.
— А хорошо палинку паприкой закусывать, — прожевав перчик, сказал Куратор, — Ну, ладно, мы отправляемся по делам, не скучай тут.
На прощание Сильвия снова чмокнула меня в нос и показала язык. Я показал язык в ответ, и мы с Куратором направились к нашему верному фургончику, где нас уже ждали Сергей Спина и Андрей Град. И вот — фургончик нас вёз в компутерный магазин, который, к счастью, находился довольно недалеко.
В принципе, при желании, можно было и пешком дойти. Но не в нашем случае. Магазинные грузчики погрузили довольно огромную коробку в наш фургончик, а Куратор разговаривал с менеджером и что-то подписывал. Также, дополнительно к самому МФУ, были приобретены два комплекта картриджей CMYK, два контейнера для отработанного тонера и дополнительные термоэлемент и фотобарабан. Я не видел счёт, но я уверен, что на это всё про всё ушла пара моих годовых зарплат. Когда мы поехали обратно, Куратор подтвердил мои догадки:
— Охуенное МФУ! Очень юзер-френдли в обслуживании! Всё, что только можно заменить «на месте», меняется «на месте». Правда, стоит это всё до хуя, — Куратор назвал сумму, как раз примерно две моих годовых зарплаты, — Ну да ладно, не за наши деньги куплено.
— А на хуя [Магистру] МФУ? — поинтересовался Сергей Спина, — Ему ж до упора хватало принтера 1012. А тут сразу МФУ...
— Ну, они там какие-то большие проекты мутят, — ответил Куратор, — Много документации печатать придётся. В цвете, да. Ну и сканировать прямо на почту удобно.
Когда мы приехали обратно, мы пошли за грузчиками. Свободных грузчиков не было и в ближайшее время не предвиделось — и нам пришлось самостоятельно тащить МФУшку и сопутствующее в кабинет к Магистру. Сергей Спина нёс картриджи и фотобарабан, Куратор — термоэлемент, а мы с Андреем Градом тащили коробку с МФУ. Пиздец, тяжесть.
— О! Давайте-давайте! — Магистр явно обрадовался нашему появлению, — Давайте поставим его вон туда, — Магистр указал рукой на свободное место рядом с книжным шкафом.
— Может, откроем сначала? — предложил я.
— Ну да, — согласился Магистр, — Открывайте и тащите его к шкафу.
Что в этом МФУ было действительно хорошо — у него снизу были колёсики, так что всё было не настолько страшно, как я думал. Тем временем, Магистр вызвал айтишников для подключения. Айтишник пришёл, поискал свободную сетевую розетку, прикинул, насколько длинный сетевой провод понадобится, сказал «щас, скоммутирую розетку и приду» — и ушёл.
— Ну, спасибо, парни, — сказал Магистр, — Дальше уже ребята из айти-отдела справятся, коробку грузчики заберут. Отдыхайте.
Даже не налил, негодяй.
Я снова навестил «венгерский отдел». О, как всё поменялось! Играла музыка (венгерский синтипоп), шторы были задёрнуты, и в этом полумраке посреди кабинета крутилась цветомузыка. Сотрудники «венгерского отдела» разной степени поддатости изредка перемещались туда-сюда. Сильвия сидела за столом, вплотную прижавшись к нему, а бутылка палинки и рюмка стояли у неё на столе.
— И снова здравствуйте, — я подошёл к Сильвии, — Выпьем?
— Sza'ska, bazmeg... — Сильвия сделала какое-то страдальческое лицо, — Выпей сам. Сходи туда, — Сильвия выдохнула и показала рукой в сторону сотрудников, скопившихся вокруг одного компутера.
Я налил палинку в сильвину рюмку (на два раза) и пошёл к тому скоплению.
— What do you have here? — спросил я венгерских товарищей. Венгерские товарищи через вебку и внешний микрофон общаись с кем-то по видеосвязи.
— Sza'sa, всё о-кей, — ответил мне легендарный сотрудник, которого Куратор называл «простой венгерский парень по имени Жолт» (погремуха, ясен-красен, «Жёлтый»), — Просто решили устроить себе праздник. Пусть нам завидуют в Будапеште.
Мы с Жолтом разговорились, и я как-то незаметно для себя выпил палинку, запив венгерской минералкой. Жолт очень увлекался ретрогеймингом, я тоже — так что поговорить было, о чём. Жолт недавно наткнулся на возможность играть в мегадрайвовскую Golden Axe III за врагов, чему был несказанно рад. Да, порой выглядит глючновато, говорит, палитра смещается, но сама возможность того стоит.
Возможность играть за врагов — я согласен, сама по себе хороша. Используя Game Genie, так можно делать, по-моему, с любым битемапом. Ретрогеймеры-хардкорщики же доходят до того, что тупо вставляют сторонних персонажей, интересно — но не совсем то.
Сильвия откинулась на спинку кресла и слегка отъехала от стола. Я решил вернуть ей рюмку, благо, у венгерских товарищей были пластиковые стаканчики.
— Ух, ёпт! — в полумраке под сильвиным столом блеснули чьи-то глаза, и я подскочил от неожиданности.
— Bazmeg! — глаза дёрнулись вверх и с грохотом стукнулись об стол. Из-под стола вылезла Эржи. Мне почему-то стало смешно.
— Sza'sa, megijesztette'l! — воскликнула Эржи.
— Ты испугал Эржи, Sza'ska, — пробормотала Сильвия, — Erzsi, gyere hozza'm, e'desem. Megve'dlek te'ged.
Сильвия поцеловала Эржи и крепко прижала к себе.
— Блядь, извините, пожалуйста, — я был смущён, — Не хотел нарушить вашу идиллию.
— Ты не нарушил, — Сильвия обнимала Эржи и гладила её по голове, — Ты просто испугал Эржи.
— Bazmeg, протрезвела даже, — сказала Эржи, — Sza'sa, я за тебя ударилась головой. Неприятно.
— Ну, отшлёпай меня, чё, — я повернулся к ней жопой. Эржи замахнулась, но Сильвия остановила её руку.
— Ezt mondta «csattan engem», — сказала Сильвия, — A csupasz feneke'n.
Я ничего не понял, но Эржи хихикнула и настолько плотоядно на меня посмотрела, что мне стало не по себе. Сильвия достала из тумбочки длинную пластмассовую линейку.
— Снимай джинсы, Sza'ska, — Сильвия похлопала линейкой по своей ладони, — Мы серьёзно.
— Ты действительно этого хочешь? — меня заулыбало.
— Ты сам предложил это, — Сильвия заулыбалась, — И я нахожу твою идею очень хорошей. Как говорят, «взялся за гуж — полезай в кузов», — Сильвия передала линейку Эржи.
Пропущу подробности. Пластмассовая линейка очень быстро сломалась, но у Сильвии в тумбочке была ещё и деревянная. Ни хуя не больно, кстати — но забавно и мило.
— Я знаю, что тебе понравилось, — я с ухмылкой посмотрел Эржи в глаза и втянул носом воздух, — Точно, понравилось.
— Да, — Эржи тоже ухмыльнулась, — И тебе. Вижу по глазам, будешь это вспоминать. Когда будешь лежать в ванне.
У меня возникло то самое чувство, когда заглянули в душу.
— Эржи, перестань смущать моего Сашку, — Сильвия засмеялась и легонько шлёпнула Эржи по жопе, — У тебя есть Андраш {начальник «венгерского отдела»}
— Он конзерватив очень, — Эржи двинула бровями, — Me'g csak nem is nyalja a puncijomat. Но начальник.
Сильвия разлила на троих остатки палинки и положила бутылку в мусорное ведро.
— За маленькие радости, украшающие наши трудовые будни, — Сильвия продолжала улыбаться.
— Трудо...выебудни, — Эржи недавно узнала эту шутку, — Хорошая игра слОвами.
Мы выпили, и Сильвия протянула мне перчик закусить.
— Sza'ska, возьми в ротик перчик, — Сильвия заржала, а вслед за ней и Эржи. Я тоже посмеялся, но всё же закусил.
— Szeretne'm la'tni, hogy veszel a sza'dba, — сказала Эржи, продолжая хихикать, — Ez bekapcsol!
— Бэкап пчёл? — не понял я.
— Bazmeg, Erszi, — сказала Сильвия и ещё раз шлёпнула её по жопе, — Эржи шутит, Sza'ska. Kis kurva, bazd.
Эржи принесла бутылку венгерского красного вина, и мы продолжили. Зазвонила мобила.
Звонил Сергей Спина.
— Саня! Я надеюсь, ты не в говно?
— Да, вроде, нет, — ответил я, — А что случилось?
— Блядь! — воскликнул Сергей Спина, — Андрюха с [Куратором] наебенились! Мне пришлось по тыще грузчикам дать, чтобы их в фургон отнесли! Ты там как, скоро?
— Да не знаю... Ну, может, полчасика. А чё, срочно?
— Да не срочно, Сань. Набери меня, как закончишь свои дела — я в нашем кабинете буду. А эти гаврики пусть отсыпаются пока. Ну, даваh.
— Тебя вызывают? — спросила Сильвия.
— Да не совсем, — ответил я, — Серёга звонил, говорит, Андрей с [Куратором] нажрались, спрашивал, когда я буду. Давайте продолжим.
Где-то через полчасика, плюс-минус, мы уговорили бутылку, и я засобирался домой, на Базу. Сильвия и Эржи на прощание чмокнули меня в щёки (одновременно) и шлёпнули по жопе (тоже одновременно). Я показал им язык, они — мне, и, в общем, я созвонился с Сергеем Спиной и предложил отчаливать.
Андрей Град занимал всё заднее сиденье фургончика, а Куратора положили прямо в багажник. Я сел на пассажирское место рядом с водителем, и мы поехали.
— Где это они так? — поинтересовался я у Сергея Спины.
— Да к продажникам зашли, — усмехнулся Сергей Спина, — Они какую-то пиздецовую сделку на много миллионов закончили, ну и бухали. Грузчики омиллионерятся, по ходу, — Сергей Спина расхохотался.
— В смысле?
— Им за каждое отнесённое в такси тело платят. Они ж не обязаны людей таскать — только грузы. Так вот месячную зарплату за день и заработают. Продажники там не лучше наших, — Сергей Спина махнул головой назад, — Такие же бухие. В такое же плюшевое говно, гыыы.
Мы припарковались рядом с Базой, на нашем обычном месте. Сергей Спина не стал лочить двери.
— Проснутся — сами выберутся, — сказал Сергей Спина, — И я думаю, что это будет где-то ночью.
— Я пойду спать, — сказал я, — С Сильвией хорошо так врезали.
— Ну, как хочешь, — сказал Сергей Спина, — Я в контрстрайк буду. Расслабились там на сервере без меня, небось. Ща им батя покажет, как надо.
За нами захлопнулась дверь Базы, а на улице так же стоял наш верный фургончик, где сладко храпели бухие Куратор и Андрей Град. Я не стал даже включать радио — я просто покурил сигаретку и завалился спать. Завтрашний день обещался быть... А никаким он быть не обещался. Он обещался разве что просто быть.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Слева направо, сверху вниз:
Сергей Спина, Куратор
Андрей Град, Киров Шандор
