Бред...

У некоего рукопожатного блоггера была собачка. За верную службу ZOG собачку также рукопожали.

Некоторые рукопожатные являются также и писюнопожатными.

Вообще меня иногда волнует тема «рукопожатности». В частности, сам процесс или, скажем так, обряд рукопожатия производится. Посвящение в рукопожатные. Я слышал, что кандидатами в рукопожатные могут стать лица, наиболее выразительно повторившие непрерывно в течение двух минут слово «высурковскаяпропаганда».

Иногда меня также интересует тема баттхёрта. Я полагаю, что можно было бы создать Анонимное Общество Испытавших Баттхёрт. И выглядело бы это, к примеру, так:

— Привет! Меня зовут Саша, и я испытал баттхёрт!

— Привет, Саша!

Кстати, с криком «Служу ZOG!» люди иногда бросаются под поезд в метро. Они выполняют миссию. Основная — застопорить работу метро, причинив метрополитену финансовые убытки. Побочная — вызвать массовый баттхёрт горожан, оказавшихся в этот момент в метро (особенно, тех, кто встал в тоннеле). По замыслу ZOG, негатив, выплёскиваемый горожанами в это время трансформируется в направленную биоэнергию, потоки которой должны сойтись в одной точке над Кремлём и перенести весь Центральный административный округ города Москвы сначала в параллельное измерение, потом — в пятимерное евклидово пространство, а затем — в 3,67-мерное пространство Лобачевского, по пути свернув ЦАО в бутылку Клейна. В общем, всё хуёво.

У ведущего ток-шоу ВНЕЗАПНО случился приход, и его порвало...