Как принимают в ZOG.

Во-первых, нужно сначала стать Блогером. Это не просто блогер, это — рукопожатный блогер. Для рукопожатности требуется N раз повторить следующие действия:

1. Написать рукопожатный пост о кровавом тиране Путине (в негативе).

2. Написать рукопожатный коммент о кровавом тиране Путине в какой-нибудь политической статье.

3. Самый сложный пункт. Написать рукопожатный коммент о кровавом тиране Путине в неполитической статье. Например, можно обвинять Путина в том, что плоскость Лобачевского такая ёбнутая. Или в том, что учёные, занимающиеся многомерным пространством, включая пространства с дробным количеством измерений, постепенно с грибов пересаживаются на ЛСД, ибо под грибами дальше 5,75 измерений увидеть не получается.

Например, статья «Баттхёрт» на Луркморе:

Butthurt (рус. баттхёрт, буквально «жопная боль» или «попоболь») — особое, широко представленное в интернетах психоэмоциональное состояние, а также человек, в нём пребывающий.

Рукопожатный коммент:

А это всё из-за Путина так много людей в России испытывают баттхёрт, что об этом даже статьи пишут!»

Из официальной жалобы в ZOG:

Сегодня ночью и примерно до часу дня ощущал лютый баттхёрт.

Приходишь так к доктору-баттхертологу, а он:

— Диагноз: у Вас волчанка баттхёрт. Об этом говорит Ваша кислая рожа (так бы и ткнул хуй в Вашу кислую рожу) и подёргивания утютюшечкой, которую Вам не помешало бы отбить.

И выписывает больничный на три дня. Прелесть же ж!

— Товарищ капитан. Прошу меня отпустить в увольнение по семейным обстоятельствам — у троюродного знакомого по лестничной клетке подруги тёти мамы случился баттхёрт. Рядовой Залупорезов.

Кстати, тема для школьного сочинения: «Баттхёрт Чацкого в комедии „Горе от ума“ Грибоедова».

Чацкому не нравился Молчалин, и он накричал на него. А Фамусов накричал на Чацкого и выгнал его из общества вон с позором, «в деревню к тётке, в глушь, в Саратов», от чего Чацкий испытал самый ядерный баттхёрт в своей жизни.

Начальник группы ServiceDesk подчинённому:

— Срочно беги к сейлзам к Вадиму Гордееву! У пользователя баттхёрт!

Айтишник прибегает к Вадиму, Вадим, нервничая и дёргаясь аки в конвульсиях:

— Блядь! Ёбаная железяка! Может, выбросить его, на хуй? — и хуякс с кулака в монитор.

Звонок в техподдержку:

— Алё! Это бухгалтерия! У нас, хи-хи, проблема... У нас, хи-хи-хи, принтер из окна выпал! Он не печатал, не печатал, я на него прикрикнула, а он — в окно...

Кстати, некоторые агенты ZOG палятся тем, что ходят по улицам и прикрикивают на прохожих. Это связано, во-первых, с тем, что на них самих часто прикрикивают то из Брюсселя, то из Вашингтона, то из Тель-Авива, а во-вторых, у них банально едет крыша. У Андрея как-то тоже снесло башню. Он накричал на первого попавшегося прохожего и ёбнул его по голове поленом. А потом объяснял дяденькам милиционерам, что заподозрил в прохожем агента ZOG и решил его казнить. Прохожий, кстати, действительно оказался агентом ZOG и доложил Куда Следует. Андрею тотчас же позвонили из Тель-Авива и начали ебать мозги. Когда Андрей попытался робко залупнуться, на него прикрикнули и в очередной раз запретили какать на неделю, а также, за то, что Андрей недостаточно браво и молодцевато крикнул «Служу ZOG!», ему запретили какать ещё на одну неделю. Итого — на две недели.

Между прочим, в помещении «Радио ZOG» даже тараканы — все до единого рукопожатны.

Отпускает. Пока всё =)