Под кат. Всё под катом, ибо психодел и ужас.

Nota bene: букв ОЧЕНЬ много, меня прорвало =)

Меня нахлобучило, купил 79-89. Ща будет...

Меры предосторожности принял, но опасаюсь после относительно долгого перерыва бэд поймать. Бэд, ребята и девчата, — это жопа.

Ещё одна мера предосторожности — писать пост в Блокнот, сохраняться время от времени, а потом уже в финале вставить его в нектик.

Немножко затрону тему бэда. Лично мне в таких неудачных случаях помогает, если надо мной подъёбывают. Только не по-злому, а так, мягко, но остро. Правда, у меня и самоконтроль повышен, и глубоко в недра БИОСа прописана функция void IfGotBadTrip(), которая при вызове отрубает к хуям почти всю оперативную память (провалы в кратковременной памяти) и последовательно вызывает функции int SetBodyHorizontal(Place: string) и void ForceSleep() в которой прописан аналог дельфёвого try...finally, (включается перебор воспоминаний из долговременной памяти, включается внутренний синтезатор музыки, и вообще эта функция пытается перерубить бэд позитивными эмоциями и потихоньку вырубить систему),  но я понятия не имею, как это в сишке делается.

В одном из параллельных четырёхмерных пространств WXYZ у меня на левом виске не просто чакра (одна из), а самый настоящий Ethernet-вход. Ща подключусь и расскажу моим драгоценным читателям про мир заговоров и интриг.

Андрей сейчас спит. Он крепко подсел на Скайрим, задротил всю ночь, и в 12 дня лёг спать.

Мне вот интересно, получил ли он инструкции. Согласно последним нововведениям в Правила внутреннего документооборота ZOG, в выходные и праздничные дни инструкции присылаются так же в 07:40, но по электронной почте.

Наткнулся я тут на серию материалов про коаксил. Про него как-нибудь потом напишу, щас не до того. ZOG не дремлет! Пока я смотрю в интернетике всякие смехуёчки да пиздохаханьки, они вовсю плетут интриги и заговоры.

Подключив четырёхмерный сетевой шнур в  свой четырёхмерный Ethernet-вход, я тайно залез в почтовый ящик Андрея. Вообще, почтовый ящик типа %username%@zog.co.il — это жесть. Ну, я не знаю, просто как-то непривычна почта на домене третьего уровня, хоть и частенько встречается. Ощущение такое, типа, «не труЪ». В общем, как сайт на Народе — использовать можно, но всерьёз никто не воспримет.

Как-то был случай — собачку Андрея накурили на прогулке. Накрыло её практически сразу. Не в силах бороться с внезапным и крайне необычным состоянием, собачка не нашла ничего лучше, как намотать несколько кругов по двору и цапнуть случайного прохожего за жопу.

По ходу дела выяснилось, что укушенный прохожий состоял в какой-то антизоговской организации. После этого собачку рукопожали и вовсю захвалили её подвиг в рукопожатной демократической прессе. Первыми, конечно, отличились «ZOG zeitung» и «Таки-газета», поместившие даже фотографию собачки в процессе церемонии рукопожатия.

А тем временем Андрей проснулся и приступил к выполнению инструкций. Инструкция была проста: просто подготовить недельный отчёт и доложить по нему.

Андрей покряхтел, выпил пивка и включил VPN. Подключившись к внутренней сети ZOG, он полез на шарепойнтовый сервер, где у него была личная папка. И, закурив сигаретку, принялся компилировать информацию, сопровождая её комментариями и пояснениями. На текущий момент доклад и отчёт подаются исключительно в формате PPTX (PowerPoint). Самые подхалимы и жополизы из агентов добавляют в свои доклады и отчёты мультимедиа-элементы, чтобы как-то задобрить куратора. Например, могут поставить проигрывание мидишки «семь-сорок» при открытии. Или (кто покулхацкеристее) с помощью макросов сначала делают на странице расположение букв и знаков препинания в форме Моргендавида, а при нажатии с клавиатуры куратора «служузог» эти буквы сдвигаются и превращаются в осмысленный текст.

О, да! Карьеристы, подхалимы, лизоблюды и жополизы — проблема крайне актуальная даже в такой монолитной организации, как ZOG! Например, нынешний куратор ЦАО г. Москвы получил своё место тем, что мастерски подставил предыдущего, а сам вовремя подлизал попец городскому куратору ZOG. Городской куратор по достоинству оценил способности агента в корпоративном римминге и накричал на куратора ЦАО, а затем ударил его стулом по голове. С позором, куратор ЦАО был изгнан из приличного общества, а на его место попал довольно молодой, но весьма перспективный человек.

Я бы, правда, на месте городского куратора держал ухо востро. Что мешает нынешнему куратору ЦАО также подсидеть городского куратора, в нужное время попресмыкавшись перед куратором Центрального Федерального Округа? Впрочем, поживём — увидим. 

Я вспомнил одного своего бывшего одноклассника. Я не буду упоминать его фамилию и имя, лишь скажу, что погремуха у него была Ливси Шевчик — два слова.

Сейчас он работает на ZOG где-то в сфере торговли интересами Родины.

Когда-то в школе Ливси Шевчик и историк Иван Иваныч поспорили на щелбан, кто дальше из окна пятого этажа прыгнет. Победила молодость, и Иван Иваныч получил заслуженный щелбан поленом промеж рогов.

Однажды Ливси Шевчик на лабораторной на уроке химии сварил винт и сразу же им ширнулся. Ему в честь такого вывели пять в году вплоть до одиннадцатого класса (винт варится существенно сложнее борща), но потом Ливси Шевчик два года избавлялся от зависимости. А под винтом на лабораторной его сначала вшторило, потом взанавесило, а потом нежно размазало по столу вместе с соседкой, с которой у Ливси Шевчика была совместная работа. Сказать, что учительница химии охуела — это не сказать ничего. После урока училка оставила Ливси Шевчика в кабинете и попросила немножко продукта и рецептик. Ливси Шевчик по доброте душевной дал ей четыре куба.

Сейчас же Ливси Шевчика перевели в тот же департамент, где работал и Андрей, на должность районного начальника отдела по демократии. Он занимается согласовыванием списков кандидатов в рукопожатные (совещательный голос), через него также проходит организация церемоний принятия в рукопожатные — Ливси Шевчик, как выпускник спецшколы с углубленным изучением английского языка и какого-то нереально пафосного вуза, занимался вопросами перевода речей рукопожатных персонажей перед не менее рукопожатными журналистами и блоггерами.

Знакомство Андрея и Ливси Шевчика произошло вполне по-мужски — на пьянке. Точнее, на корпоративе. Они разговорились про компьютеры, тачки, мобилы, тёлок, фильмы, потом присели на корта и по понятиям перетёрли пацанские темы.

— Андрей, — представился Андрей, протягивия руку.

— Очень приятно. Ливси Шевчик, — ответил Ливси Шевчик, пожимая Андрею руку.

Момент из детства Андрея: когда он не хотел есть кашу, его уговаривали:

— Андрюшенька, давай. Ложечку за маму. Ложечку за папу. Ложечку за тех, кто в море. Ложечку за присутствующих здесь дам...

Вот они и выпили — за тех, кто в море, за успехи в службе ZOG, за настоящих мужчин, за прекрасных дам... Потом они пошли искать этих самых прекрасных дам с целью впендюрить, благо, корпоратив был городского масштаба, и выбор определённо был.

— Мадам, позвольте Вам нежно впендюрить, — сказал Андрей некоей Наташе Белке, преданно глядя ей в глаза и дыша на неё чесноком и перегаром. Наташа Белка не успела и рот открыть, как заговорил Ливси Шевчик:

— Поверьте, скрипичный концерт Ля Минор Иоганна свет Себастьяна нашего Баха лучше всего играется в два смычка, — и, похотливо зыркнув на Наташу Белку, схватил её за правое полужопие.

Ну, в общем, так Андрей и познакомился с Ливси Шевчиком — и выпил, и потрахался.

Разумеется, время от времени Андрей и Ливси Шевчик действовали совместно.

В общем, по порядку.

Утром в один из понедельников парни получили вот такое письмо (см. картинку).

Что ж, инструкции получены — надо выполнять. Андрей на диктофон тайком записал, как Иван Иваныч с каким-то семиклассником поспорил на тысячу рублей, что дольше сможет провисеть на руках, свесившись снаружи из окна третьего этажа. Затем Андрей и Ливси Шевчик снимали это на видео на две быдломыльницы (Андрей снимал из окна кабинета, откуда они высунулись, а Ливси Шевчик — с улицы). В конце концов семиклассник не выдержал и разжал пальцы. Иван Иваныч было крикнул ему вниз: «Давай тысячу», но разозлённые одноклассники парня ёбнули Ивану Иванычу молотком по пальцам, и Иван Иваныч также замечательно пизданулся.

В другой раз Андрей и Ливси Шевчик спрятались в шкафу в кабинете истории и наблюдали, как Иван Иваныч ведёт урок. Вот Иван Иваныч рассказывает про изобретение Иоганном Гутенбергом печатного станка. Вот Иван Иваныч принимает учебник в голову. Вот Ивана Иваныча окружают несколько парней, валят его на пол, несут его до окна и выбрасывают в окно. Всё зафиксировано на видео, да.

Однажды Ивана Иваныча одиннадцатиклассники загнали под стол и не разрешали вылезать до конца урока. Заходящим на урок учителям говорили, что, мол, вышел весь и непонятно куда.

В общем, компромата на Ивана Иваныча набралось до хуя и даже больше. В пятницу в 19:40 Андрей и Ливси Шевчик присоединились к докладно-отчётной конференции. Больше всего куратору понравилось видео, где на Ивана Иваныча ученики надевают телевизор.

На этом всё, и так достаточно до хуя написал. С вами был Сашенька Сайфутдинов =) Приятных вам психоделов ;)