— Вы не против, если я при вас яйца покрашу?
— Человеку?
— Ха-ха-ха.
Пока я мою и закидываю вариться яйца, девочки готовят закуски, кто-то из парней уже по-свойски достаёт бокалы и несёт в зал.
Я развожу краску... Обычно пытаюсь красить яйца в луковой шелухе, прошу у знакомых или свекрови, но в этом году меня совсем Пасха застала врасплох. Ничего, и так пойдёт. Закидываю сваренные яйца по стаканам с краской и иду в зал.
— Ну, что готовы?
Я сажусь в кресло, беру телефон и открываю избранное в Телеге.
— Я, чтобы ничего не забыть, самое интересное записывала. =)
— Короче, — пролистываю сообщения, — ну, историю о том, как мы покупали билеты, я вам уже рассказывала... Вот. История о том, как я в Туле от поезда чуть было не отстала....
В догонку рассказала о том, как в Воронеже вино покупала.
«О козах».
В первый день, пока Человек был на процедурах, я гуляла одна. И нашла там загон с козами. Пришла в номер, Человек уже вернулся.
— Ой, пошли, я тут уже познакомилась с кое-кем!
Человек удивился. Его Интроверт уже в первый день нашла себе тут друзей? Что происходит? Подойдя к загону я громко свистнула, и на свист прибежала толпа коз.
— А, ну всё нормально.
Вечером гуляем, я рассуждаю: «Вот смотри, какие мы общительные, со всеми можем разговор поддержать», а Человек смотрит на меня и очень серьёзно отвечает: «Облако, ты сегодня познакомилась с козами».
А я вообще не про коз! Я до этого на ужине даме рассказала какой салат вкуснее. А какому-то ребёнку показала, где детский стол.
"А вы случайно не артист?"
— Простите, молодой человек, а вы случайно не артист?
— Эээээ... Наверно... Нет.
Человек смотрит то на меня, то на даму. Я про себя катаюсь по полу в истерике.
— А что я должен был ей ответить?
Я до конца отпуска иногда невзначай подходила к Человеку и, глядя на него, серьёзно спрашивала: «Молодой человек, а вы случайно не артист?»
— Тебе просто завидно, что это не к тебе подошли!
Через пару дней дама снова встретила нас в бассейне. Пока Человек был в сауне, она подошла ко мне:
— Ну это точно же он!!! Просто вы так говорите, чтобы его на отдыхе не доставали и не фотографировались с ним!
— Да честно — не он!
— А вы его жена или агент?
— Жена.
— Ну он очень похож!
— Хотите, давайте я вас с ним сфотографирую?
— А можно? Конечно!
Подходит Человек, я говорю: «Сфотографируйся с дамой!» Сфоткались, я выслала ей фотку в телегу. Через несколько дней, когда она уже уехала домой, мне пришёл ответ: «Все подруги уверены, что это он! Ну вы точно меня не обманули?» =)
«Про бокал».
А по субботам на ужине давали вино. Дрянь редкостная, но для санатория — сойдёт. Выставляли ёмкости с вином, рядом бокалы, и каждый брал себе бокал и наливал, кто чего хотел. Мы на ужин пришли под конец, и к нашему приходу бокалы все, кроме одного, разобрали. Я взяла этот одинокий бокал, налила себе вина и пошла за столик.
На встречу мне идёт Человек.
— О! А где вы бокал взяли? — спрашивает. Рядом оказывается ещё один парень (который не в курсе, что мы вместе) и тоже спрашивает:
— Да, у меня тоже такой же вопрос.
Я стою с бокалом и смотрю на них. Делаю глоток и говорю:
— Значит так. — Пауза. — Подходите к столику и отбираете у самой противной бабки бокал, помыть можно в туалете.
У молодого человека ползут брови к верху, а мой Человек коротко говорит:
— Не свисти!
У молодого человека брови окончательно уползают под чёлку...
— Сейчас принесут новые бокалы, вот туда.
«Морковный сок из корейской морковки».
На детском столе стояла соковыжималка. И мы бессовестно выжимали там себе каждый раз сок. У соковыжималки была ваза с фруктами для сока: яблоки, груши, апельсины. Как-то раз фрукты закончились.
Мы уже отобедали, я говорю: «Пойду сока себе выжму какого-нибудь.». Подхожу, а там морковь. Сделала себе морковного сока, возвращаюсь на стол.
— А как ты морковный себе сделала?
— Я взяла корейской морковки с раздатки и запихнула в соковыжималку.
— Фига! Реально так можно? - спросили друзья.
— Вот, понимаете! И я поверил!
