глубина15.03.2052
В то время как мы смотрели фильм, он переписывался с ней. Я листаю чат: голосовухи, созвоны, кружочки... В то время как он мне обещал, что всё закончил, говорил, что ему важнее я и наша семья.
Я иду в комнату и швыряю телефон в стену. А потом даю ему такую пощёчину, что у самой почти отваливается рука.
Но я не чувствую боли. Я чувствую, что меня обманули и предали. Я в какой-то параллельной реальности.
Наша история закончится так? Серьёзно?
Меня трясёт. Он что-то говорит. А я просто ору.
Прости меня. Нет. Уже два раза прощала. Я не хотел ей делать больно. А мне? Мы расходимся по разным комнатам. Я не могу заснуть. Как только я закрываю глаза, всплывает картинка их переписки. «Я напишу тебе завтра». Голосовухи, кружочки, фотки.
Утром мы встречаемся. Он говорит, что нам надо поговорить. Я сижу и слушаю его. Меня тошнит. Но внутри ничего нет. Он что-то говорит. Я слушаю.
Прости меня. Как? Зачем? Что бы потом мне было ещё хуже? Лимит исчерпан.
Если я не буду ценить и любить сама себя, то кто будет?
15 марта спустя 15 лет стал самым кошмарным моим днём.
15.04.2025
Эта жизнь не получилась, дайте мне следующую.
Я помню мысли о суициде в 11 классе. Помню, как стою у станка на классе и реву. Потому что не хочу заниматься тем, чем занимаюсь. Потому что запуталась. Потому что не знаю, как из этого выкрутиться.
Я запомню мысли весны 2025 года. Это второй раз.
И нет. Я не болтаю просто так. Я реально не вижу смысла.
Страдать в 18 лет и 37 — разные вещи. В 18 лет ещё есть понимание, что всё впереди. Нет понимания, что это «впереди» зависит только от тебя. Но есть дикая самоуверенность, работоспособность и здоровье.
А в 37... Есть опыт, что легко не будет.
Это, блядь, как второй раз прыгнуть с парашютом — нахуй надо.
р.s. Сегодня нас должны были развести. Сегодня он обманул меня в 4 раз.
16.04.2025
Плохо. Очень плохо.
Жду дна в эмоциональном состоянии, чтобы оттолкнуться.
Но дна всё нет и нет.
Тону.
21.04.2025.
Проваливаюсь ещё глубже.
Сегодня встречалась со свекровью.
Хочется уже определить себе день, когда всё. Всё закончится.
Тяжело и больно.
Работать не могу.
Хочу забиться в дыру и рыдать. От бессилия. От предательства. От обиды.
Говорю всем, что уже совершенно спокойна. А у самой трясутся руки.
Сука!
25.04.2025.
Мы поговорили. Очередной раз. Человек рассказал, что поговорил со всеми, кто распускал слухи и сплетни.
Оказалось, что говорят не только о его романе, но и о том, что он не приезжал ко мне в больницу из-за того, что его достали все наши проблемы, и что это рассказала коллегам я. Сплетня на сплетне. И распускает их та, в ком я была уверенна.
— Увольняйся. Тебя там накручивают. Ты себя доведёшь на этой работе.
Решение об уходе уже принято. Вот только... страшно.
Он уверяет, что ничем не виноват передо мной. Что со всеми, кто что-то говорил, проведены разговоры. И я очень хочу верить. Но... Я бы грызёт мысль. Я бы тоже не призналась, а до конца отрицала.
Выбор: идти до конца или поверить. Просто перетерпеть. И восстановить то, что было. Было-то в принципе очень хорошо.
