Музыка на сегодня:
Секрет - "Сидя на крыше"
Needtobreathe - "More Time"
Flogging Molly - "If I Ever Leave This World"

Книга на сегодня: Стиг Ларссон - "Девушка, которая играла с огнем"

А я, наверное, была права. Про весну, которую каждый сам в себе создает.

Я сегодня подумала о том, что хотела бы сделать летом.
Что хотела бы познакомить ее с V. В конце концов, он, условно говоря, мой духовный брат. Так или не так? Я столько ему про нее рассказывала, что не познакомить было бы несправедливо.
И неважно, что к тому времени скорее всего разорвутся все связи между мной и ней. Это мечта, не правда ли? Значит, все можно.

Мы с V. хотели летом - после того кошмара, который, вероятно, все-таки будет - замутить что-нибудь классное.
Например, осуществить-таки мою давнюю мечту и засесть на весь день в переходе с гитарой.
Заняться планкингом *и я даже знаю, у кого проконсультироваться на эту тему*
Облазить московские крыши.
Прогуляться от Москвы до моего дома. Пешком. Это мы уже давно задумали и непременно осуществим.

И вот я представила, как мы выходим из Москвы вечером, где-нибудь часов в восемь. Как приходим ко мне - часов в шесть вечера следующего дня... Усталые, засыпающие почти на ходу.
Как я делаю свой коронный ужин. И холодный чай.
И приходит она. И я их знакомлю.

И мы ложимся спать часов в семь, когда летом еще светло за окном, и шторы открыты, и окно приоткрыто, и слышны звуки улицы - далекий гул машин, шелест листьев на ветру, птицы. И запах вишни, растущей прямо за моим окном.
Это была уже не просто мечта, а воспоминание. Я помню такой вечер, когда мы с девчонками всю ночь без сна кутили у меня, а потом весь день - еще у кого-то. И я пришла домой, спустя сутки, уставшая, вымотанная и оттого - абсолютно счастливая.

И с приходом всех этих воспоминаний что-то как будто меняется в душе.
И я как будто уже верю, что все возможно. Как будто вернулась на пять лет назад, когда была абсолютной идеалисткой.
У меня будет весна. Она у меня уже есть.

Музыка на сегодня:
Red Hot Chili Peppers - "Snow"
Jake Walden - "Alive And Screaming"
Nickelback - "We Are Stand Together"

А вот и март.
Я-то думала, что от осознания самого факта, что весна, мне будет легче.
Ан-нет.
Очевидно, нужно что-то очень конкретное. Какое-нибудь большое и всеобъемлющее Щастье.

Это как обычно - ты ждешь-ждешь... но сама смена цифр на часах, даты на календаре - она ничего не меняет. Что-то меняется где-то в голове только с приходом солнца. Тепла. С таянием снегов. Когда видишь, как среди луж вылезает сухой асфальт. Когда звонко капает с крыш, и солнечные лучи слепят глаза. Когда начинают петь птицы.
Вот ведь блин, я долбаный романтик...

А возможно - только возможно, тут я пускаюсь в зыбкую область предположений - что весну себе можем устроить только мы сами. Ибо она все-таки не за окном. Она в голове.

Музыка на сегодня:
Del Amitri - "Tell Her This"
Би-2 - "Кого ты ждешь"
Сплин - "Что ты будешь делать?"

Фильмы на сегодня:
"Дом у озера" (Lake House, 2006, USA)
"Черный лебедь" (Black Swan, 2010, USA)

И если вы уже устали об этом читать, то пропустите этот пост.
Я же не пытаюсь вас заинтересовать. Мне нужно выговориться.

Музыка на сегодня:
Machete - "Нежность"
Roxette - "My World, My Love, My Life"
Chantal Kreviazuk - "Feels Like Home"

Черт подери, как меня это раздражает.
Эти ярлыки, которые так смело вешают на людей. На людей, с которыми не знакомы, которых знают только с моих слов, которых видели 1-2 раза, с которыми не общались. На моих друзей и приятелей.

Вот этот - пьянь. И неважно, что пил он в последний раз полгода назад, а с тех пор не берет в рот ни капли. Но я же когда-то мельком упоминала, как он выпил слишком много на какой-то вечеринке и ему было плохо. Значит, все - пьянь. Ярлычок прицеплен.
А эта - шлюха. Нет, вслух мы такие слова не говорим, что вы, мы же интеллигенция. Мы скажем: "Сегодня она с одним, завтра - с другим...". Почему такой ярлычок? Да просто. И выглядит слишком вызывающе, и одевается странно. И вообще личность непонятная. Нет, никогда не виделись. Но она определенно шлюха. Забирай свой ярлычок, шалава, прицепляй на лоб - все уже решено без тебя.
А эта хамка. Потому что не поздоровалась.
А этот фрик. Он слушает странную музыку.
А эта безмозглая. У нее же такая кукольная внешность.

Кто дал вам право судить моих друзей? Уберите свои чертовы ярлыки, засуньте их себе в задницу, я не хочу больше слышать ни одного подобного суждения. И не говорите мне про свободу мнений - мне плевать.
Это мои друзья. Судить их могла бы я, но даже я этого не делаю, потому что не уверена, что знаю их до конца. И даже тогда - не мне судить. Не моя жизнь. А уж тем более - не ваша.
А вас с вашим мнением я имею полное право послать на хрен. Что, собственно, и делаю.

Музыка на день:
Augustana - "Boston"
Fountains Of Wayne - "Hey Julie"
Сплин - "Нечего делать внутри"

Фильм на день: "Константин - повелитель тьмы" (Constantine, 2005, USA)

Прощеное воскресенье.
Простите меня, пожалуйста, все. Честно и искренне простите, как я прощаю вас, ибо просто не могу держать зла. Всегда.
Простите те, кого обидела - нечаянно или намеренно, в запале или по умыслу. Кого задела словом, делом, неуместной шуткой, язвительным замечанием, саркастичным комментарием.
Простите за равнодушие, цинизм, высокомерие, гордыню, сарказм, привычку срывать злость на окружающих. Простите за хандру и привычку вываливать на друзей проблемы. Простите за эгоизм и эгоцентризм. За резкость суждений, за упрямство, за занудство подчас.
Простите за нелюбовь те, кого не могу полюбить. И простите за любовь те, кому это не нужно.
А я уже давно всех простила. Обиды портят карму.
И вообще обижаться и обижать - это самое глупое и нелепое, что может делать человек.

P.S. И простите за этот нелепый пост те, кому совершенно неинтересно это читать.

Музыка на сегодня:
Mohombi - "In Your Head"
The Cranberries - "Zombie"
Би-2 - "Научи меня быть счастливым"

Фильм на сегодня: "Близость" (Closer, 2004, USA)

Книга на сегодня: Мэтт Мадейро - "Проще"

По-моему, это чудовищно несправедливо.
Я так усиленно работаю над контролем, притом, что всем советую поддаваться порывам, отпускать себя, жить свободнее, легче. Проще.
Но при этом тот максимум свободы, который я могу себе позволить - сделать то, чего хочу (читай - о чем мечтаю), только когда у меня есть разумное оправдание. Ну, например, что я обкуренная и пристаю к окружающим.
То есть, когда я по неким причинам не несу ответственности за последствия каких-то своих поступков.
Когда смогу потом смотреть этим окружающим в глаза. Без страха быть раскрытой.

Почему я так боюсь раскрыться? Почему скрываю истинные желания и эмоции?
Я бы могла вставить слово "вынуждена" - "Почему я вынуждена скрывать истинные желания и эмоции?" - но это было бы очередной ложью, отговоркой, эвфемизмом, за которым я прячусь, чтобы не быть полностью открытой.
Пора признать правду.
Я прячусь не потому, что у меня есть объективные причины скрывать свои эмоции.
Я просто боюсь.

Это предыстория. А вот мораль.
Это чувство - когда ты полностью обнажен перед человеком, когда все твои мотивы и желания у него как на ладони - это страшно. Это в десятки раз страшнее, чем возможность потерять близкого человека. Это в тысячи раз сильнее, чем адреналин, вовсю гуляющий в крови. Это в миллионы раз пронзительнее самой пронзительной драмы в истории кинематографа.

Ты как будто голый. Ты распят перед пристальными взглядами тысяч людей, и от них не укрыться.
Ты ничего не можешь сделать. Ты обнажен. Ты слаб.
И тогда ты закрываешь глаза и отпускаешь себя. Перестаешь контролировать ситуацию, перестаешь отбиваться от обвинений и подозрений. Полностью отдаешь себя, свое самое сокровенное в руки другого человека, фактически доверяешь ему свою жизнь.

Я испытывала это. Да. Я никогда не чувствовала сильнее, чем тогда. Это было прекрасно... и чудовищно.
Нет, тогда ничего не произошло. Тот человек, перед которым я оказалась так слаба, не обманул моего доверия, не предал меня. Я перестала контролировать свою жизнь на какие-то мгновения - и мир не рухнул.
Но почему-то это совсем не убедило меня, что людям можно доверять.

Это общая проблема нашего поколения. Нам не хватает веры хоть во что-нибудь - в бога, в случай, в себя, в российскую футбольную сборную... Мы пытаемся доверять, но сомнения и подозрения сводят все попытки на нет.
Я боюсь доверять людям.
И поэтому скрываю то, что чувствую. Я не могу позволить себе быть эмоциональной, слабой.
Я не могу открыть свою истинную суть лишь потому, что слишком боюсь, что мне плюнут в душу.

Музыка на сегодня:
Pete Yorn - "Lose You"
Howie Day - "She Says"
5'nizza - "Весна"

Мы бросаемся словами, мы уходим, не спеша,
Полыхаем, словно пламя и живем, едва дыша.
Мы вчера, сегодня, завтра продавали по пути,
Ставим все, что есть, на карту - потерять или найти.

В перерывах мы бросаем спешный взгляд на чью-то боль.
Мы когда-нибудь оттаем, а пока - играем роль.
Мы готовы на безумства, мы любители играть,
Пусть в карманах наших пусто - нам на это наплевать.

Пусть беда, несчастье, горе - это повод пошутить,
В этом мире много боли, но к чему же нам грустить?
Мы смеемся бесконечно, мы всмеиваем всех.
Смерть, любовь - ничто не вечно. Остается только смех.

Ищем легких отношений: "Нет, любовь - большой напряг!".
Нет любви - и нет сомнений: только друг и только враг.
Мы играем роль влюбленных, мы запутались в сети,
Мы играем закаленных, ищем легкие пути.

В нашей гонке нету правил, но любить - остерегись!
Если все на кон поставил, проиграть - огромный риск.
Мы с тобою носим маски: я - что мне не наплевать,
Ты - что ты не хочешь ласки, что готова продолжать.

Я - что прошлого не стало, что "сегодня" лишь ценю,
Ты - что ты любить устала, изменилась на корню.
Мы кричим: "Воспоминаний нам не хватит для любви!".
Мы бежим от тех желаний, что давно у нас в крови.

Мы рассвета ждем, как чуда, мы встречаем новый день.
В никуда - из ниоткуда, через свет - в глухую тень.
Впереди - чужая пропасть, позади - огромный путь.
Набираем - только скорость, выживаем - как-нибудь...

Музыка на сегодня:
Band From TV - "You Can't Always Get What You Want"
Год Змеи - "Секс и рок-н-ролл"
Gemma Hayes& Magnet - "Lay Lady Lay"

Книга на сегодня: Рю Мураками - "Все оттенки голубого"

Не знала, что я настолько завишу от погоды.
Летом все было совсем по другому. Проще, легче, яснее, медленнее... время текло и тянулось, как жевательная резинка, затягивало, как зыбучие пески, обволакивало, как уютное одеяло. Тогда я как будто кожей чувствовала каждый солнечный луч - точно так же, как тепло, исходящее от окружающих меня людей.
Тогда было все. Солнце, ветер, крыши. Необъятная звездная ночь. В жилах текла будто не кровь, а сплошная, абсолютная, восхитительная, кружащая голову свобода. Свобода жить, как угодно, делать, что захочется, не думая о завтрашнем дне. Свобода жить настоящим моментом. Свобода в любой момент замедлить шаг и оглядеться по сторонам.
Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Летом можно было привязаться к человеку за пару дней, привязаться настолько, что уже не мыслишь жизни без него - и никому это не казалось странным.
Да, там было много и боли, но о каких потерях можно вспоминать, когда даже мороженое, разделенное с друзьями, становилось в сотни раз вкуснее!

И столько символов, напоминающих о лете. Клубника и банан. Торт-мороженое. Кружащий голову кальянный дым. Царапающий шифер на крыше. Огромное кресло возле компьютера. Такса-тюлень. PSP. Оранжевая толстовка. Стесаный лак на гитарном днище. Дартс. Чай в стаканах. Чешский дурак. Малиновый куст. Спрятанная водка. 134 статья УКРФ о растлении малолетних. Купель. Утонувший телефон. Рассветы. Звонок на телефоне - звук бьющегося стекла. Ирокез. Мужицкий дождь. Рапунцель. Свежая мята...
Я не могу не улыбаться, вспоминая.
Я слушаю "Билет до Кингстона" и пытаюсь вернуться в то состояние гармонии.

А сейчас я забегалась. Утонула в необходимости все время думать о "завтра-завтра-завтра", бежать-не остановиться - я отдыхаю, но думаю о том, что вот потом надо сделать это, это, то... И мне ужасно не хватает солнечного тепла.
Весна, приди!

Говорят, что глаза - зеркало души. Это правда, верьте этому, это просто не может быть ложью.
В детстве мне было невероятно трудно сказать, какого цвета глаза у человека. Ну, темные и темные, светлые и светлые... А цвет - а черт его знает. И только повзрослев я поняла, в чем проблема.

Нас так воспитывают: смотреть в глаза - табу. Это забавно, но это правда. Нас пугает чересчур пристальный и долгий взгляд незнакомых людей, направленный на нас; сразу кажется, что что-то не так. Девушки начинают нервно рыться в сумочке в поисках зеркальца ("Тушь потекла? Глаза неровно накрашены? Или самое плохое, о Боже, только бы не это!"), а мужчины мрачнеют и злобно огрызаются: "Чего уставился? Я тебе не витрина!".
И перешагнуть через этот запрет - это как открыть новый мир.

Все глаза прекрасны, априори. Если вглядеться, то становится ясно, что "утонуть в глазах" - это не метафора. В любых глазах можно утонуть, главное посмотреть пристальнее.

Музыка на сегодня:
Bad Company - "Bad Company"
Jahmal - "Неадекватные люди"
Alai Oli - "Билет до Кингстона"

Из меня как будто душу вынули, я не живу, я существую, я практически не дышу. Все пробегает мимо, как какая-то убыстренная, неинтересная кинолента: события, места, люди... сон-сон-сон. Это все - как полусумасшеший сон, и блаженство не думать дается мне лишь на несколько часов в сутки. И нет ничего кошмарнее, чем реальность, чем будильник, который выдергивает меня из объятий умиротворенного Ничто.

Я почти задыхаюсь от желания быть с ней и от невозможности. Я могу подойти, дотронуться, прикоснуться, обнять, целовать, и это немало, и мне этого хочется до безумия, но этого недостаточно. Я хочу ее тело, но ее душа нужна мне не меньше. А души... души мне не заполучить никогда.
Я держу дистанцию - странным усилием воли, непонятно, какими силами, но я держусь, хотя буквально плавлюсь под ее взглядами, замираю от желания обнять, прижать к себе, вдохнуть запах, зарыться пальцами в шелк волос, губами ласкать губы, нежную кожу на щеках, скользить по коже на спине и слышать, как у нее сбивается дыхание.

А она провоцирует. Сознательно или нет - разве это важно? Пристальный и мягкий взгляд. Губы, обволакивающие, обхватывающие трубочку в кока-коле. Язык, скользящий по леденцу. Прикосновение. Вызов. Лицо - так близко, невыносимо близко, до дрожи, до боли - нельзя! - крик всех рецепторов, тело реагирует, но отвечать нельзя, замереть, пока она вздыхает: "И все-таки не могу понять, что это за запах..." - и тонуть в ее глазах, потому что отвести взгляд не в силах. Обеспокоенный вопрос: "Ты в порядке?".
Да. Я в порядке. Все отлично. Пиздец.
"Тебе плохо?" - "Мне хорошо" - "Я Станиславский, но я не верю!" - "Все нормально" - и переводить тему, срочно.
Прости, но нет у меня сил убеждать тебя.

Что такое любовь? Как оно?
Разрушительно. Невыносимо. Чудовищно. Прекрасно. Выбери, что понравится...
Полно, любовь ли это? Или просто странное влечение - да, пусть это только реакция тела, так намного проще... Но почему душу как будто вынули?
Дистанция. Держать дистанцию.

А она не замечает. И сказать - нельзя. Подхватывает под задницу, поднимает и кружит, и можно на мгновение позволить себе слабость - зарыться пальцами в шелковые, почти белые волосы, не удержавшись, прикоснуться к татуировке на шее сзади - и ничего не отвечать на ее реплики, только смотреть в ее глаза, чувствуя странную улыбку на своих губах, потому что - остановись мгновение, ты прекрасно!
Дистанция. Не подходить. Не замечать. Сократить общение до минимума.

И все равно раз за разом заходить на ее страницу - так хочется знать ее душу, понимать, что она чувствует. И болезненно вздрагивать каждый раз видя: "Да что же это такое, блядь, я еще люблю ее" - и понимая, что это не обо мне.
Дистанция.

Расстояние - это все, что у меня осталось от нее.