Наверное этого Я ждал,что бы написать все.Да,Я немного выпил.
Кто-то написал в комментариях что Я не умею радоваться жизни.И наверное был прав.У моей жизни есть цель.И Я докажу!не Я ошибался.Это мир был не прав! Как бы это громко не звучало эти слова имеют для меня свой,сакральный смысл.
Рационализм и прагматизм не дают радоваться жизни,но делают конечную желаемую цель ближе и доступнее.Но как к ней идти и нужно ли идти вообще каждый решает сам.
Полночная запись.Девушка спит.А Я...Я продолжаю.
Шахматы.Я люблю шахматы.И моя жизнь еще одна партия.Все началось достаточно давно.11 ноября 2006 года.Мой день рождения.Второй.
Как это все произошло не имеет значения,важен лишь итог.В тот день началась игра.Первое время было не приятно.Я хотел показать друзьям,семье и всем как Я изменился,кем стал,но ни один из них меня не принимал.Одиночество.Оно сподвигнуло меня на переосмысление происходящего.Тогда появилась первая маска.Первая тень.Первая большая осознаная ложь.
Во имя других,себе во благо.Именно эта фраза была лейтмотивом для сознания первой маски.Однако, прошло немного времени и общая концепция изменилась.Во главу краеугольного камня моей жизни был поставлен Я и мое благосостояние.Это и послужило началом.Началом,благодаря которому Я сейчас пишу это здесь.
Ложь стала моим вторым именем,но кому какое дело?Новым знакомым было весело со мной,а Я получал то что хочу от них.Например,права на день рождения.И пусть сын начальника ГАИ был мне противен,но цель достигнута.Можно отдаляться,но не слишком далеко.Вдруг он мне еще понадобиться.Люди - расходный материал.Они и пешки и игроки,когда как.
Я обещал вернуться к моей девушке.Сделаю это сейчас.До 11 ноября мои контакты с девушками носили формальный характер.Они меня мало интересовали,впрочем не могу утверждать обратного.Однако после...Из тихого,спокойного и умного мальчика Я превратился в совершенно другого зверя.Но была одна трудность:кто "западет" на "ботаника"?Была поставлена цель поднять свой авторитет в определенных кругах.Я все просчитал.Да,пришлось подраться(не люблю этот примитивный способ урегулирования отношений) + несколько приводов в милицию, "пацанские" суждения и вуаля!Я принят в ряды,пусть и не "местной элиты",но Я стал гораздо ближе.И ни кто не знал,что все это подстроено=)поводы для драк были сфальсифицированны,сами драки носили формальный характер.Главное было показать себя.И люди,пользующиеся определенным авторитетом уже называют меня "братан".Знали бы Вы,как меня тошнило от их слов,как меня выворачивало на изнанку от "пацанских" разговоров,Но цель превыше всего.Я стал более или менее узнаваемой личностью.Девчонки меня узнали и понеслось...Но все же вернемся к моей девушке.Она красива.Весьма.Она стала моим материалом для экспериментов.На ней были опробованы многие реакции,которые позднее применялись не раз на девчонках с таким же,как у нее социотипом.
Один забавный для меня, и памятный для нее случай.Мы расстались на время(о5 таки моя инициатива и мой план),но "по воле случая" встретились вновь.Я решил проводить ее домой...она о чем то говорила,а Я что-то отвечал,но мозг работал над другим.Над планом следующего эксперимента.Я сказал ей,что она стала объектом спора)))Последовала прогнозируемая реакция.Однако,это меня только порадовало.План работает=)Я даже на колени встал,тяжело дышал(она должна была почувствовать мое раскаяние),опустил голову.Она простила.Я поднялся,поцеловал,обнял ее...она плакала у меня на плече,а мне хотелось смеяться.Я улыбался как никогда раньше.Эта партия была за мной.Я победил.И победа не в том,что она простила,но в том что мой план сработал!Все в точности так,как Я и планировал.К тому моменту Я знал ее 3 недели.Потом Я уехал учиться в другой город.Отношения рвать не стал-Я же приезжал иногда и мне нужна была там девушка.Это было проще,чем каждый раз искать новую.Пишу и вспоминаю ту ситуацию...Приятно вспомнить.
Вам,наверное,жаль ее.Не стоит.Она об этом ни чего не знает.Она счастлива со мной.И кто теперь скажет что горькая правда лучше, чем сладкая ложь?Хотя моралистов найдется достаточно,как и тех,кто спросит почему Я ее не бросаю.Не бросаю потому что пока мне с ней комфортно и потому что не хочется,что бы она пыталась с собой сделать что нибудь(прецеденты были)У нас слишком много общих знакомых,а даже попытка негативно отразится на общественном мнении обо мне.Мне этого не нужно.И еще,"мы в ответе за тех кого приручили",помните?=)
Пусть нет этой пресловутой любви с моей стороны,но Я этого не показываю.Да,бывает мне не приятно говорить,что Я люблю ее,но в общем и целом ей хорошо со мной.За роль влюбенного мне можно смело ставить 5:-)
Впрочем,она не одна такая.На данный момент есть еще 2 девушки,которые так же купились...Я тчательно подбираю своих "жертв".И чем сложнее,тем интереснее.Одна живет сейчас со своим молодым человеком, и, пожалуй, к лету сформировалась бы новая ячейка общества,но...кое кто мешает)))Впрочем,Я наигрался уже с ней.Пусть спокойно живет.То что хотел Я получил
Не мучает вопрос для чего это?Меня, по крайней мере, мучал,пока Я не нашел ответ-мне нравятся чужие эмоции.Гнев,любовь,ненависть,радость,злоба,опустошенность.Мне нравится, когда человек опускает руки и отдает все на усмотрение "судьбы"...Все это подпитывает меня,придает мне сил.Первые 3 эмоции Я давно не испытывал(а вторую и вовсе никогда).Эмоции мешают думать, и, наверное, поэтому мой мозг отверг их,не спросив на то моего мнения.
Но отношения со слабым полом это не та проблема из-за которой Я не могу расслабиться и чувствовать себя комфортно.Дело в другом.Я стал оценивать каждую фразу,каждое действие окружающих,стал планировать их реакции на мои слова и поступки.Говорят,хороший шахматист продумывает игру в 5-7 ходов вперед.Я недотягиваю до их уровня.Что бы комфортно вести беседу,излишне не напрягаясь,Я продумываю только 4 действия.И если раньше мне это приносило удовольствие, то сейчас меня это тяготит.Мне становится скучно.Я не знаю где и как себя реализовать.В этом то и есть вся проблема.Самореализация.Несчастная любовь,угрызения совести,индивидуальные и социальные принципы,этика,мораль...Все проблемы,связанные с этими явлениями не идут ни в какое сравнение с нереализованностью.И Я не имею ввиду амбиции,но способности.
Я люблю шахматы.Весьма не логичный переход,не правда ли?)На моих руках месяц назад умирал друг.И Я не чувствовал какой то скорби.Мне было все равно,но он действительно был мне другом.Я спокойно констатировал перелом грудной клетки,тазовых костей и позвоночника.Представлял что сейчас с его телом.При чем тут шахматы?да не при чем.Я просто люблю в них играть.Учат спокойствию,хладнокровию.
Поздно.Допишу вечером.Но стало легче.Ведь кто-то это прочтет.Мне нет дела до его мыслей,но все равно легче.Как и планировалось.
Моя семья.
Я - младший в семье. Есть сестра, брат. И так уж получилось, что отец уехал на заработки, потом вернулся...через 8 лет))) с 4 до 12 Я был предоставлен практически сам себе. Мама. Вполне объяснимо, что она больше уделяла времени сестре(сексуальное воспитание, да и просто потому что дочь) и брату(он страдает заиканием. Переходный возрат, комплексы и прочее). Но не смотря на все это ни один человек не упрекнет меня в том, что Я некультурен или невоспитан подобающим образом. Напротив, все знают, что воспитан Я отлично(конечно,спасибо маме, но больше Я благодарен себе) Отец для меня так никогда "папой" и не станет. И странно, Я не чувствую какой то душевной боли, терзаний. Мне все равно. После его возвращения он стал пить. И работать. Причем, совмещать это у него не получалось=)Пробовал воспитывать меня. Итог - послал его. Но будет точнее, если Я скажу что просто опередил его в этом))) Моё 15-летие. Пришел пьяный, обнимая бутылку. Отобрал бутылку и спросил: " что дороже?Я или бутылка?"(да, Я знаю что вопрос прозвучал немного пафосно, но тогда это было первое что пришло в голову, а медлить было нельзя - уснул бы он) Ответ - "Бутылку верни"
Не жалейте меня. Ненавижу это чувство. Я горд, что прошел это с честью и вырос неплохим человеком(по крайней мере, так думают окружающие)
Я так и не назвал ни одного имени. Еще одна перестраховка? Я точно параноик))
Итак, немного о себе)
Зачем? просто Я так хочу=) и писать буду так, как будто обращаюсь к "читателям". Мне так приятнее.
20 лет. Этико-интуитивный интроверт. Есть девушка, с которой уже почти 4 года вместе. 2 из них Я жил в другом городе, год в армии=) В обозримом будущем все хорошо. Работа в банке( все уже готово.Занесли в трудовые резервы(от названия попахивает СССР, но это, в конечном счете не так уж и важно) и через полтора года меня ждет мое место), семья, друзья. Вот только почему меня от всего этого воротит? Меня раздражает моя девушка. Как то Я подумал, что нас ударживает только секс, но и это оказалось не так. Я ее уже не хочу. "Кризис отношений" скажете Вы, и возможно будете правы, вот только есть одно но: не любил Я ее никогда. Встречаться начал потому что поспорил.Сам с собой.Тогда мне это нужно было. Что бы поднять себе планку. Вуаля! Самомнение после этого и парочки других удачных операций поднялось до небес, и тут появилось еще одно НО..."мы в ответе за тех кого приручили"
Только не подумайте, что это именно то, о чем Я хотел написать. Это лишь капля в море, но с этой капли то самое море и началось. Хотя если брать эпитет "море" как обозначение моего внутреннего мира, то он не очень подходит. Авгиевы конюшни более подходящее описание. И тогда понятно кем стала для меня моя девушка)))но в меру моей воспитанности, Я не могу написать это прямо.
Так, с девушкой вроде разобрались(однако она еще не раз будет фигурировать).
Семья.Лень.Потом.Возможно
Забавная идея. Анонимность. Пожалуй,только тут Я смогу поделиться сокровенным. Или нет? С одной стороны, эту исповедь,если и заметят то единицы. Не придадут ей значения, но для меня это шанс сделать то, чего Я не делал уже очень давно - выговориться. А с другой стороны, какая это исповедь, если ни кто не слушает?
Да, Я знаю что подумает обо мне любой прочитавший начало:"еще один нытик недовольный жизнью появился на просторах сети" и, быть может они правы. Я же не шуток и веселья ради это все пишу.
Время. Есть время подумать и/или найти человека в реальном мире. Человека, который способен выслушать меня и не отвернуться. Хотя...
Похоже, у меня параноя)))надо замести все следы,что бы ни один из них не вел ко мне)))да, Я параноик
