преподаватель считает меня одной из лучших в нашей группе "будущих дизайнеров". две маши - два откровенно выделяющихся человека. два человека, похожих друг на друга. два "темных пятна" на аляпистой картине нашей компании. только вот между нами все равно целая пропасть. у нее есть явный талант, есть цель, к которой она идет напрямик. у нее есть желания и вдохновение. а у меня что? только лишь нежелание быть обычным и серым, скучным экономистом или бесполезным менеджером, больным психологом или некомпетентным юристом. наверное, я выбираю не тот пусть, руководствуясь лишь прихотью казаться кем-то хоть сколько-нибудь необычным, заниматься любимым делом, творчеством, в котором у меня тем не менее успехов никаких.
возможно, вместо бальных танцев, меня следовало отдать в художественную школу. а может быть, я могла бы заниматься спортом, баскетболом там, например, или теннисом. хотя кого я обманываю? это мало что изменило бы. и так, осознавая свою никчемность, я больше всего боюсь разочаровать родителей, которые не могут представлять собою "незаинтересованную сторону". которые просто любят и постоянно пытаются сделать все как лучше. может быть поэтому я такое бесполезное асоциальное убогое чмо? не знаю, не хочу никого обвинять. потому что раньше я была другой. давно. нормальным человеком. нормальным ребенком.
я так боюсь совершит...ь ошибку, хотя на меня никто не давит. все только и говорят, что готовы многое сделать для лично моего счастья и благополучия, не понимая, насколько тяжело мне даже думать об этом. тяжело осознавать весь груз ответственности, который ложится на мои плечи. суммы денег, которые уже тратятся на мое образование. и ведь и раньше я никогда ничего не просила для себя, никаких излишеств и предметов красоты - только четко жизненно необходимые предметы. только самое важное. никогда - то, о чем я действительно мечтала. я сама себя всегда ограничивала. и можно было бы, кажется, сослаться на это, чтобы стать раскованнее и начать таки думать о себе, но это чувство вины.. за что? я не могу понять. за то, что я живу? живу у них? использую их деньги, хотя и не могу отдать ничего взамен? я ненавижу деньги. я их боюсь. они - зло. и в то же время, как хочется скорее начать потом и кровью зарабатывать их, чтобы потом с чистой душой можно было бы позволить себе лишнего. отплатить за все то, что для меня сделали. уйти наконец. уйти. чтобы больше ни от кого не зависеть. никому не причинять неудобств.
но я даже не могу собрать достаточно качественных работ для того, чтобы представить их. я все время занята уроками. я все время плаваю в себе. постоянно думаю о чем-то невозможном и приятном. я.. я ничего не делаю для своего будущего. ничего. и когда вскоре у нас начнутся зачеты по школьным предметам, я ничего не сделаю. ничего. потому что я еще и глупая. страшно глупая. а искать другое место для учебы я не хочу. потому что мне некуда идти. потому что никому не нужна я, всем нужны только деньги. деньги за обучение. за шанс показать себя, каким бы бездарным уродом ты ни был. за то, чтобы жить....я просто хочу уйти. уйти. уйти отсюда.
сегодня девушка, которая преподает нам историю искусств, сказала, что совершила интересное открытие.перед тем как какие-либо дизайнерские компании разорялись, терпели крах, их дизайнеры выпускали что-то ужасное. это был "негативный дизайн". они, безусловно, были талантливы, но тем не менее, сами того не осознавая, рождали на свет что-то ужасное. она говорит, что это как первый симптом болезни, за этим необходимо следить. она сказала, что люди просто не имеют права делать "негативный дизайн", потому что он влияет на людей. негативно влияет, разумеется. и людям, которые не могут создать ничего хорошего, лучше не заниматься этим. и я подумала про себя.. действительно, стоит ли? могу ли я? боюсь, что нет. я сказала - тогда уж, наверное, зря я иду в дизайн. надо было становиться поваром. она ответила, что и этого мне делать тоже не стоит и рассмеялась. представила меня, готовящую готичные пироженки в форме паучков, глазных яблок, мозгов и экскрементов. нет, ну на все же найдутся любители!
наверное, это не мой путь.
