все, и друзья, и просто знакомые, знают, что, в случае чего, на меня можно положиться. большая вероятность того, что именно у меня есть то, что им нужно, что именно я могу подсказать что-то или посоветовать, сделать за них, в конце концов. и что я никогда не требую большой расплаты - на этом в основном настаивают они сами, та как совесть и прочее прочее никто не отменял. я просто не могу сказать "нет", если меня просят о сущей мелочи. даже если это глубоко неприятный мне человек, если я могу помочь - я делаю это. им приятно. мне тоже, иногда. даже когда я отчаянно упираюсь, и кричу первым делом "нет, что ты, я не могу", стоит оставить меня на минутку, чтобы я пришла в себя, и вот уже я спешу на помощь. и меня используют. я постоянно делаю одолжения, постоянно что-то кому-то обещаю, и сама страдаю из-за этого. хочется в один момент просто взять, и заняться собой. не делать ничего, забить на все обещания. перестать разговаривать с этими людьми, которым нужна я, хотя они совсем не нужны мне. но я не могу. совесть не позволяет. хочется кричать "нет, идите вы к черту со своими просьбами!" - но не получается. ненавижу себя за это. мною пользуются. или я их использую?
преподаватель считает меня одной из лучших в нашей группе "будущих дизайнеров". две маши - два откровенно выделяющихся человека. два человека, похожих друг на друга. два "темных пятна" на аляпистой картине нашей компании. только вот между нами все равно целая пропасть. у нее есть явный талант, есть цель, к которой она идет напрямик. у нее есть желания и вдохновение. а у меня что? только лишь нежелание быть обычным и серым, скучным экономистом или бесполезным менеджером, больным психологом или некомпетентным юристом. наверное, я выбираю не тот пусть, руководствуясь лишь прихотью казаться кем-то хоть сколько-нибудь необычным, заниматься любимым делом, творчеством, в котором у меня тем не менее успехов никаких.
иногда в мою голову закрадываются наиглупейшие мысли. мне начинает казаться, будто люди умеют читать чужие мысли. все люди, все на свете, кроме меня. и я пытаюсь напевать разные песенки, чтобы расстроить частоту сигналов, которые издает мой мозг
параноидально-ежедневно
мне так страшно
как же я люблю слушать музыку.
иногда хочется просто взять и заполнить всеми этими замечательнейшими песнями всю свою голову, так, чтобы аж из ушей вылезали приятные слуху нотки, бросались в стороны крики и стоны гитары, стук барабанов и прочее, прочее; чтобы мыслям просто негде было возникать.
все песни. все группы. одновременно. чтобы взорваться от счастья.
искать во всех словах тайный подтекст, выдумывать себе несуществующие взгляды, прикосновения, тяжелые вздохи и намерения - почему это получается само собой?
ASP – Demon Love
безумно сильно хочется подойти так, тихонечко, сделать надрез глубокий на клетке грудной, кусая губы от боли, и показать человеку весь свой внутренний мир. испачкать его своими мыслями и чувствами. потому что нет сил так жить. нельзя держать в себе это. ненависть. любовь. признательность. восхищение. уважение.. как выразить все это обыкновенными словами? нужно совершать поступки.
я ее так люблю. она так мне дорога. но боже, эти мысли: она слишком далеко, она дышит другим воздухом, видит другие лица, разговаривает с кем-то, смеется каждый день, а мне только открывает изредка на минуточку свое сердце, чтобы сказать... что все ужасно. что это не та жизнь, что она пуста. я знаю это и без нее, знаю не хуже, я сама встречаюсь с другими людьми, жалея об этом каждый раз, каждый раз уверяя себя, что больше не покину своей комнаты ради кого-то другого. я и других люблю. я же тоже смеюсь и плачу! но это что-то неправильное. ощущение, что так не может быть, что больше не может продолжаться это медленное угасание чувств. потому что мы уже другие. но я так люблю её. возможно, если бы.. если бы только. нужны ли мы друг другу? я не хочу влачить за собой эти радостные воспоминания, чтобы, сравнив с тем, что осталось от нашей дружбы, горько реветь. потому что это уже не мы. обычно в таких случаях я просто тихо и незаметно ухожу - как само собой разумеющееся. но что делать сейчас? нужно ведь на что-то решиться. а мысли об уходе.. все чаще, все больнее. как я могу принять ее новую, когда даже не вижу ее? не могу почувствовать. ее просто нет для меня. почему именно сейчас...
сказать наконец, или продолжать молчать и держать все в себе?
сколько себя помню, единственное чувство, в котором я всегда была уверена - это ненависть. любовь же до сих пор вызывает во мне жуткие сомнения. но, похоже, не сейчас. нет, не в этот раз.
