кажется, что все эти почти 18 лет прошли зазря. я просто не могу назвать ни одного однозначно положительного события в своей жизни. это не плохо. это как-то глупо. разве я в состоянии, имею право продолжать столь бесполезное влечение жизни? и даже думая об этом ежедневно, я не могу прийти к единственному верному ответу. кажется, если этот вопрос вообще возник, значит все действительно дерьмово. возможно, не настолько, насколько я сама себе это представляю. но тем не менее. зачем в таком случае и дальше тратить время, которого и так нет?

единственные светлые чувства, что рвут мою грудную клетку и терзают сердце и душу последние пару месяцев, ни за что не будут отмщены. я выскажусь, а мне плюнут в лицо. и стоит ли это того, чтобы продолжать так жить? потому что мне хватило этих испытаний. мне достаточно. я больше не хочу боли. мне страшно. мое "я" ушло слишком глубоко.

"моя увлеченность переходит всякие границы, и это меня немного - хотя нет. не немного. это меня сильно беспокоит. невероятно глупо себя чувствую - хуже некуда, хуже не было.
и, мне кажется, вся эта духовная жизнь.. все эти нормы морали, эти шаблонные принципы, об которые я билась лбом все это время.. они исчезли. стекло лопнуло. какое-то подозрительное ощущение легкости и оторванности от земной жизни пропитывает меня. в любой момент может прерваться мое существование, и я даже рада просто думать об этом. любовь переполняет меня! любовь ко всему. и хочется материться."

словно весь мир против тебя. когда шкала настроения зашкаливает где-то глубоко в минусе без особых на то причин, все вещи во вселенной теряют свой первоначальный смысл. течение времени становится все ощутимее - будто каждая минута стройными волнами проходит сквозь тело, придавленное притяжением земли, и каждый вздох в тягость. так тяжело осознавать, что времени все меньше и меньше, хотя при всем его стремлении к нулю для конкретно тебя, исчерпать само себя оно в силах. все условно зависает в воздухе. в параллельности систем. отдаляясь от точки отсчета и стоя на месте, направляясь к концу.

он х=10

я х=-28

в какую сторону двигаться дальше?

Когда последний солнца луч

Сорвется в поисках тебя,

Минуя стаи моих туч

В последних числах сентября,

последний месяц меня никак не покидает ощущение того, что что-то идет неправильно в моей жизни. как-то все подозрительно "обычно". странно-стабильно. то есть вообще никак. я смотрю на всех - люди как люди. те, кого я знаю. хотя, что я знаю? - если я даже не помню их лиц, так же как и свое. вроде бы мы все обитаем рядом. говорим друг с другом - потому что уже давно знаем, о чем говорить. смотрим и видим одно и то же изо дня в день. (просто кто-то видит больше) так было всегда, но только сейчас начинает задевать за живое.

когда семпай ушла из школы, я думала, что осталась совсем одна. что я ни за что не приспособлюсь к этой жизни, хотя что там - всего два года. но я так переживала. потому что я не могла быть одна. мне нужен был кто-нибудь, за кого можно цепляться изо дня в день, кто-нибудь, кто связывал бы меня с этим миром. а сейчас мне кажется, что я хочу быть совсем одна. что я, возможно, смогу быть одна. но вместо того, чтобы радоваться, я грущу. потому что никогда не будет так, как когда-либо раньше. потому что какие-то люди не возвращаются. и потому что мы учимся жить без них. найти-взять-потерять/выбросить. как-то так получается. ахахах.

когда есть, что сказать, но слова комком вдруг в горле, и при очередной попытке выплюнуть их издается только хриплое кхе-кхе; когда грудь просто разрывается от застрявшего воздуха словно кинжалом в легких, и кажется, что вот-вот захлебнешься; когда вода сама собой течет из глаз - жизнь останавливается на одном моменте. сейчас. еще чуть-чуть. сейчас я пойму...

кажется, я снова делаю что-то неправильно.

Сердце, удар за ударом, съеживалось все сильнее и липло к ребрам. Это странное ощущение, когда кажется, словно вот-вот оно выпрыгнет из груди и бросится на утек. Кровь будто становится гуще, словно мед, и течет по венам медленнее, тяжелее. Кажется, что само время вот-вот готово остановиться. Сначала по телу разливается неприятное душащее тепло, исходящее откуда-то из груди во все стороны, но вскоре, когда оно подступает к горлу, будто ветер обдает все тело: на коже везде пробегают мурашки и выступает липкий холодный пот. Голова начинает кружиться, в горле пересыхает. И этот сильный бой в висках! Ту-дум, ту-дум. Ноги подкашиваются, хочется упасть... 

во время очередной ссоры он сказал: люди-тряпки и -меланхолики (имея ввиду "такие как ты") в этом мире не выживают. и все бы ничего, да почему-то эта его фраза до сих пор крутится в голове, вызывая рвотные позывы и жажду сломать что-нибудь. хоть что-нибудь.

мне он давно опротивел. но куда девать всю эту злость? куда? снова ждать, пока она не накопится и не выплеснется сама собой? от этого всегда было только больнее.

ужасно замечать за собой сходства с другими людьми. делать те же жесты, произносить те же слова.

я постепенно замечаю, что становлюсь похожей на нее. волосы стали короче и изменили цвет. осанка. некоторые фразы. даже отношение к окружающим постепенно меняется. это так смешно и страшно - быть немного другим человеком. заменять его собой же для себя же.

это не та боль и зависимость, от которой рождаются стихи и картины. это как-то... убивает волю и нежность, что ли. 

бывает так, что:

когда он прикасается ко мне, пусть даже и случайно, мне хочется немедля потереть место касания металлической губкой, поскрести кожу ножом, чтобы не дай бог на ней не осталось и микроскопической частички его кожи и запаха, ну, в конце концов, выжечь кислотой кусок плоти, диаметром в три раза больше задействованного участка. когда он стоит рядом и дышит где-то рядом, за спиной, я думаю о том, как могла бы поджечь свои волосы. или покрутиться пару часов в стиральной машине. я часто об этом думала и раньше, в детстве. а останься я с этим человеком на одну ночь вдвоем в одной квартире, я бы заперлась на балконе.