какие, порой, невероятные истории и действительно умные диалоги пропадают навечно в сонной темноте, так и не дождавшись воплощения в словах. когда еще, казалось бы, можно выкроить пару минут и написать об этом, но всегда останавливает одно простое слово - зачем?

раньше я без колебаний бы прямо посреди ночи, внезапно проснувшись, озаренный и зажженный идеей, бросился бы к бумаге, начал бы рисовать, писать стихи и сказки, чтобы они потом, возможно, навсегда остались вдали от чужих глаз. но запомнились бы мне самому, как многие строки, до сих пор не выходящие из головы.

но. что сейчас изменилось? какой-то стыд и страх непонимания. непонимания себя самим собой.

тьфу. так отвратно. но времени еще немало впереди.

я знаю, ты не навсегда забрала мою музу.

Ах, каким было небо прошлым летом... Ты видел? Как будто сам Бог велел обтянуть высь самым глубоким голубым бархатом чистых морей, и украсил воздушной дымкой редких облаков. А солнце... Как и ты тогда, оно сияло, светилось изнутри и лизало обжигающим языком наши ладони... Мы ходили по парку с мороженым, то и дело измазывая лица друг друга холодным шоколадом и ванилью, лежали на траве, которая, будучи недавно скошенной, по обыкновению приятно пахла арбузом.. А ты помнишь, с какой неземной радостью мы взлетали глубоко
вверх и стремительно бросались вниз, раскачиваясь на сломанных качелях, каждую
секунду рискуя разбиться?

Скользят по стенам отражения твои.

Я прячу губы к небу, полному тебя.

По капле сохнет море без моей любви

Под лаской ветра прошлого утра.

каждый раз, когда я смотрю в окно, я вижу одну и ту же
картину. ее же видно и за стеклом автомобиля. ее же слышно в музыке и запахе
бензина. мне это кажется раем, не поверишь. но как только я выхожу из подъезда,
все как будто меняется. нет того настроения, оно улетучивается. запах-то есть,
есть цвета, и деревья те же, и люди, только ближе. но нет в мире уже чего-то
запредельно прекрасного. что я делаю не так?

это совершенно другая атмосфера. и серость там цветная.

поэтому я ненавижу выходить на улицу. я люблю смотреть в
окно.

я жду своего вагона метро. жду, жду,

когда он вернется за мной? кажется, это было остановку назад.

я не успел. 

(в прошлом году я был умнее, чем сейчас. совершенно не узнаю себя в тех строчках, в тех дневниках)

всю жизнь именно так и происходит.

ребёнок 01,

в твоих клубничных снах

уже который раз

я вижу только страх.

ребёнок 01,

ты в плаче через час,

но с милою улыбкой

и бабочками глаз.

сквозь горький шоколад ночной,

сквозь сладкий день очередной...

ребёнок 01, твой плач

прервёт лишь топором палач.

наизусть его помнила. написала давным-давно. не помню даже, что чувствовала в то время.

сам факт, что когда-то подобное пришло на ум, немного пугает. но это такой приятный страх.

как будто я сама была им.

люблю эти приступы ненависти, приливы боли из ниоткуда. они дают возможность почувствовать себя живым, настоящим, а не фантомом собственного производства.

каждый раз, как нахлынет - хоть кричи, хоть бейся об стены, плачь или пой - от этого не избавиться просто так. пока само не пройдет, пока не успокоит.

хотя есть одна хорошая вещь - душ. достаточно встать под ледянуюгорячую воду, чтобы отойти подальше от своих проблем, посмотреть на них со стороны. ну и само удовольствие, разумеется, от прикосновений струй воды. потом, бывает, выходишь - и ты почти что другой человек.

а на следующий день, как радуга после дождя. становится ясно, что может не все так фигово. глаза открываются - ты чего-то раньше не знал, и делал что-то неправильно. как будто взрослеешь, что ли. 

не понимаю, как можно не любить фильмы ужасов. не триллеры, которые заставляют (некоторых) сраться морально, а именно ужастики, полные крови и кишок.

вот, бывает, хочешь о чем-то важном написать (человеку ли, или просто историю для души, хотя бы для самого себя), ходишь по квартире, обдумываешь каждое слово. смотришь в окно. допиваешь сладкие остатки чая из любимой кружки. и столько мыслей, столько мыслей.