Я хотела уйти туда, где мне будет тепло и уютно. Пахло пахлавой и парным
молоком. Но этот вечер, ни чем не отличался от остальных моих вечеров.
Возможно, поменялось лишь моя одежда и форма причёски. И кажется, мне
захотелось простого счастья, которое может быть доступно каждому, и для
каждого по-своему хорошо. Для меня - это пахлава и молоко. Понимаю,
думать о еде, как о счастье - это глупость. Еда - всего лишь
необходимость для дальнейшей жизни на планете. Её не посчитают за
счастье те, у кого есть достаток, и они не станут мечтать о том, что уже
давно лежит в холодильнике. Исключение принимают только люди без
постоянного места жительства.

После этого поста я долго смеялся, спасибо.
Что, слюнявчик принести? Сопли тебе вытереть? Плохая тётя/дядя сказали, что ты мудак? Мне её отшлёпать? Пожаловаться администраторам, чтобы её забанили НА ВЕКА ВЕКОВ.
Детки, утрите сопли. Если ты малолетка, и задрот - то твоя злоба мне понятна. Но вот если ты всего лишь тут раслабляешься, отводишь душу читая какие-нибудь глупости и не можешь просто так пропустить это, потому что этот же человек напишет это снова и снова, просто другими словами но всё равно так сделает. Нет, я не хочу сказать, что когда ты всё-таки

объяснишь ей/ему всю тупость его поста, и он тут же перестанет такое писать. А вдруг? Веру в людей-разумных я не потерял. Потому скажу: бросьте вы это дело! Хочет писать - пусть пишет.Хочет сказать, что вы идиот - пусть говорит. Свобода слова и все дела также, никто не отменял.А то, что вам это не приятно, что это низко и подло, на это скажу вам так: это не жизнь, понимаешь? Почему вы стали так дорожить тем, что пишут вам анонимные пользователи. Может он это от балды сказал, может он вовсе это выдумал? А тебя всё трогает, всё ранит. На кройняк - ты просто можешь уйти, и уж поверь, останавливать я тебя не буду.
 

В какое-то время, мне казалось, что люди схожи с моим плэйлистом. С кем-то у тебя были самые радостные и не забываемые минуты, от кого-то всё чаще и чаще хочется отдаляться, не понимая, в чём виновата ты и почему вас свела тогда судьба. А кто-то бежит, ломая руки и ноги, ломая язык и сбрасывая на 0 все силы, но всё равно бежит.
-Наверное, в том ларьке снова продают булочки.

Меня давно это будоражило, выбивало из колеи так, что приходилось держаться за что-то крепкое, которое в основном, быстро ломалось и предавало меня, как последнюю дешёвую шлюху. И я этого достойна?
Достойна ли этого та послушная и тихая дама, у которой украли сердце. Растоптали, уничтожили. Как бы тебе понятнее выразиться - растёрли в прах.
Сожаления - это всё, что может сделать человек, который наверняка не понимает, что нужно и как сказать, чтобы утешить или показать, что ты скорбишь вместе с тем, кто пострадал. Но как, скажи мне друг на милость, как можно скорбить, когда нет сердца? Когда ты чувствуешь губами, когда твои глазные яблоки просто пожирают тебя, как ненасытные дикари. Все давно поняли, что нет ничего хуже, чем сожаления. Такого едкого, как яд, режущий тебе то, что давно заполнилось зияющей пустотой, отчаянием.
- А ты не видел моё сердце?

Можно и на жизнь пожаловаться.А почему нет? Вот я живу одна. Нет, живу
на самом деле с 3 людьми. Но эти люди - тоже самое что жить вместе с
пустотой.
"Привет, у тебя такая классная пустота, давай жить вместе!"

А он хотел меня, как безмерно хотят славы и денег, так же и он - моих
поцелуев и касаний. Идиллия чувств и эмоций давали сладостную истому по
всему телу лишь от случайных касаний наших тел. Иногда это доходило до
сумасшествия. Нельзя было не дотронуться до человека, для которого ты
был идеалом, до которого ты не знал других, более уязвимых соблазнов,
чем он.

Ты мне писал о счастье, о той Фартуне, с большими запросами и малыми
результатами. Мы когда-то говорили с ней. Извращаясь надо мной как
хочет, она выбрала в кафе цикорий, который стоил 50 рублей, зная, что у
меня было всего 30. В этот момент я сразу понял: какой же я был дурак,
что тешил себя надеждами типа "у нас всё будет хорошо", "она мне
поможет". Она не женщина - она богиня. Нельзя сравнивать что-то
возвышенное и обличать его обычным, повседневным. Но я посмел. За что и
ушёл с того кафе, как только услышал счёт.

Я научился плавать. В том глубоком, синем море. Теперь я не одинок.
Отныне я - такая же плавучая система, как и все её надлежащие
компоненты. Я научился дышать, и понял, что это такое. Чисто и глубоко;
без воды никуда. Не сделав пару глубоких вдохов в себя - не сможешь жить
дальше. Не вынырнешь во время - не сможешь жить дальше. Не поймёшь,
куда тебе плыть дальше - не сможешь жить дальше. Как ни крути, ты не
сможешь жить дальше.

Как может нравится то, чего ты боишься? Как огня, как себя, как тёплого
солнца, под лучами которого ты и сгоришь. Утопия всего тебя ещё сильнее
тянет на низ, и ты не чувствуешь, что это - есть запретный плод, который
не даст тебе радости и сладкого вкуса нежности и любви. Как Титаник,
потонешь ко дну сразу же, после приятных моментов объятий. Тебе больше
всего не хочется разочаровываться, и это нормально. Радость жизни? Ты
помнишь о ней? Ты помнишь, скажи мне, ты помнишь? Тогда зачем собой так
пренебрегать?

Я даю тебе надежду. Радость и любовь. Только она в пузыре. В таком
большом сосуде, который нужно просто открыть, как ящик Пандоры, только
напротив, она с добром, с хорошими вестями для тебя. Ну что, трусишь?

В моей голове витало тысяча разных снов, пытаясь одну за другой
побыстрее осуществить свою "миссию" и показаться мне во всей своей
красе. Это разнообразие ставило меня в нелёгкое положение, так как
времени для всех не хватало, приходилось "смещать" сны. Понятная
реакция, в голове был полный кавардак и было не обязательно, что я
ничего не пойму.