вот ведь... ещё со школы влюбилась в эту группу... увидела в первый раз клип "Numb" и понеслось... выпросила кассету на какой-то праздник...кажется это был НГ... и заслушивала эту кассету просто до дыр! я подпевала каждой песенке, знала каждое слово, кто что поет, какая песня за какой следует... просто это было что-то вроде моей отдушины... было тяжело тогда... а их песни ... не знаю... успокаивали что ли... заставляли переключаться на что-то другое... из уныния я могла перейти в очень хорошее расположение духа... как же это приятно все же..... когда музыка становится таким незаменимым лекарством....

вот так просыпаешься, вроде выспался, отдохнул... а тут так бац и прямо какой-то приступ грусти... как из воздуха на рисовался и не сотрешь :( ! стало очень грустно, и как-то плевать на всё, и ничего совсем не хочется, начинают писать и звонить на телефон, а ты от раздражения хочешь выключить телефон, или послать на три веселые всех кто пытается дозвониться, закрыть шторы и спрятаться под одеялом что бы никто не нашел... и все... просто хочется от всего скрыться! и даже мыслей нет... и в какой-то момент понимаешь... так грустно что заплакать сейчас настолько легко как если бы нужно было просто закрыть глаза... а причин то нет. ерунда полнейшая!!!  просто грусть! и музыка бессильна:(, обычно хотя бы это спасало если хороший настрой давал сбой..... еще вариант с кем-то поболтать...но сейчас кажется это крайне плохая идея, не хочу говорить, ни с кем вообще! а если и заговорю то нахамлю так что расхлебывать эту кашу еще долго придется!... а меня привыкли видеть в положительном свете... а вот сейчас .... как-то всё наперекосяк....
поскорее бы от этого избавиться!!!!!

сижу за деревянным столиком на улице со знакомыми, за спиной школа. оттуда выходит племянница. тут к ней подлетает оса... она же... она же с ее ростом.... и кружит вокруг нее... я пытаюсь докричаться до племянницы, но она не слышит. я почему-то не могу встать и придти к ней на помощь. оса явно пытается ужалить мою племянницу в ноги.

все просто.
 составляю список дел.
 записываю все на бумаге.
ставлю будильники с интервалами на пол часа.
и отключаю мысли! 
и тогда могу спокойно следовать списку, как только появляются предательские мысли о безделье или еще о чем-то подобном то либо отжимаюсь (пытаюсь:), если быть честной) либо приседаю, в общем какая-то физ нагрузка, которая фиксирует мысли только на мышцах, потом устану чуток и снова примусь за список!

просто хватит уже так жить, хочу многое изменить! а раз хочу значит сделаю это!

просто сижу знаешь ли понимаешь ли в вк, и тут на тебе обновление выползает, и причем так настойчиво и часто... со многих групп... сначала было желание упорно игнорировать...чисто из вредности:). а потом любопытство взяло надо мной верх :) ...все же решила прослушать песню из списка... и ... приятная мелодия, хороший голос... и как-то само собой настроение стало подниматься), ну что сказать, настроение самое-то что бы прослушать ее песни...короткий список подошел к концу, а мне хочется еще, давно такой тяги не было.....

Aretha Franklin – I Say A Little Prayer 

да я наивная, добрая, отзывчивая и доверчивая. и мне попадается много людей, которые это высмеивают или этим пользуются...даже если я стараюсь быть осторожной. но разве это повод из-за этого мне превращаться в черствую с...?! да мне плевать! я останусь такой, даже если и дальше будут попадаться такие люди, потому что я готова такое терпеть только потому что это лучший способ найти тех кто меня поймет. я искренне сочувствую тем кто далек от таких качеств и считает своим долгом растоптать такие качества в других!

сегодня стала ловить себя на мысли, что я перестаю слышать человека... просто какая-то мысль может меня увлечь в рассуждения, допустим я киваю, просто потому что в своих мыслях я что-то решаю к примеру, с какими-то решениями у себя в голове соглашаюсь, или думаю какой вариант правильнее, и уж так выходит что выглядит это движение очень своевременно...
странно выпадать на какое-то время из разговора... как-будто смотришь передачу по телевизору, и тут отключают свет...

уже на протяжении нескольких лет ото всюду слышно что частичка "не" воспринимается как пустое место. что якобы на подсознательном уровне она просто напросто стирается. и выходит, когда вы говорите:"я не боюсь"- то до вашего подсознания доходит только: "я боюсь"- и получается что вы боитесь еще сильнее. без понятия почему, но сейчас почувствовала острую необходимость проверить это на практике так сказать :). и использовать это в своей жизни. если это имеет положительный эффект :).
 БОЖЕ! это адский труд, избавиться от частички "не" в своем лексиконе. это же в голове нужно перебрать с десяток фраз, которые будут подходить по смыслу, но в них будет отсутствовать "не", да так подобрать, что бы в ней увидели именно тот смысл, который нужен. (хорошая тренировка для мозгов:) ).

кто-то может скажет что друг по переписке это вовсе и не друг, но я вот с вами не соглашусь. в жизни бывает по разному. ведь иногда тот с кем переписываешься может оказаться намного ближе тех, кто находится непосредственно рядом с вами. возможно подкупает то что вы можете никогда даже и не встретиться, поэтому разговоры выходят более искренними и западающими в душу... 

посудите сами, у меня есть семья (хоть не без изъянов, но если что-то случается мы друг за друга горой), лучшая подруга ( очень хороший человек, который за меня горы свернёт, впрочем как и я за нее:) ), парень ( который в лепешку расшибется, но добьется того что бы я была счастлива, и у него это получается, но только когда он именно рядом, тогда у меня нет ни времени ни места для мыслей о чем-то что меня печалит...), друзья (которые готовы меня в любой момент вытащить куда-нибудь погулять или в гости или ещё куда, что бы я развеялась если мне это необходимо), все они меня поддерживают, беспокоятся обо мне, готовы помочь если что, дать совет, просто побыть рядом что бы мне стало легче... 
но мне по прежнему не спокойно...