начало таких фоток)) и я тоже не лысая чтоб так не фоткаться)хаха

Я не знаю что написать, о чем и как это сделать так, чтобы предложения не сливались в единый поток бессвязных сетований на жизнь с редкими вкраплениями попыток найти ответы на вечные вопросы, которые, может быть, вовсе и не стоит задавать. Очередной кризис жанра, традиционная осенняя меланхолия,  или четыре пары в день - как это не называй, результат в любом случае один. 
Я обязательно вернусь, когда в голове освободится немного места для моих собственных мыслей, а пока там только фразы из пятитомного учебника по зарубежной истории, толстой книги по философии , преподаватель которого похож на хмурого и мудрого филина из старой сказки. 
Былое одиночество оставило после себя только щемящее чувство в груди, которое, как правило, напоминает, что надо ценить то, что у тебя есть и пока оно у тебя есть. Но мы никогда не понимаем важные вещи вовремя, хотя кто знает, когда именно это время приходит? Теперь же, поводя плечами, я каждое утро еду в тесном автобусе по центральной улице, а в голову как будто лезут переживания и мысли слишком близко стоящих, но чужих людей. В университете я лавирую в потоках студентов, на улицах - старательно уворачиваюсь от тяжелых рук и сумок, норовящих задеть и исчезнуть в бегущей толпе, которая боится потерять минуты своей жизни на очередном светофоре. 

Не писала уже два дня и ничего высоко-художественного вы не дождетесь. 
Краткое содержание испытанных чувств: учеба словно большая и ненасытная рыбина проглотила нас с головой, щедро приправив западной историей и натерев горчащим востоком. Теперь мы внутри. Тут темно, душно и страшно, неудобно и даже немного забавно, если попробовать себе это представить. 
С надеждой выглядывая сегодня утром в окно, вспомнила, что в субботу я решила сделать себе выходной и в тяжком молчании я удалилась обратно в постель. Официально объявляю бабье лето чей-то большой ошибкой. 
Внезапно  пришло осознание -через три с лишним месяца Новый Год. 
Сделаем вид, что не помним, что через это же время зачетная неделя и сессия.  

Я стала трусихой. Может это потому,что у меня появилось за что держаться? Потому что появились люди,которые мне дороги,которым дорога я. Может это цена взросления? Или просто я полюбила себя. Настолько,что стала бояться и переживать за свою жизнь и,в последнее время,за здоровье. 

Иду я домой и вижу, что стоит толпа людей из человек 5-6. При чём люди взрослые, один из них высокий мужчина. Женщины курят. Прохожу я мимо них (а шла я в наушниках) и обращаю внимание на то, что на меня пристально смотрит одна из этих женщин, я иду дальше, и когда я уже спиной к ним оказалась я всё равно чувствовала её взгляд. И тут я поворачиваюсь высовываю наушник и спрашиваю "Что?" и знаете что? Она мне говорит приказным тоном следующую фразу: "четыре рубля дай". Я в шоке сразу же недовольным голосом отвечаю "Вы даже пожалуйста не сказали, что за люди пошли?". Она мне "пф, пожалуйста" я вставила наушник и пошла дальше, не стала даже слушать, что они мне там вслед говорят. 
Мне не жалко эти четыре рубля, просто такой наглости я ещё не встречала!

Бывает такое стечение обстоятельств, когда всё, нет мочи, прорвало. Мир разрушился, жизнь скатилась под откос, ты сам себе отвратителен и ничего не хочется. Умирать тоже. И не всегда понятно с чего это все началось и как ты до такого дошел, потому что если мыслить объективно - солнце светит, трава зеленеет, все живы. В такие моменты есть два решения: сдуться, как проколотый шарик и тихо существовать в пыльном углу или выругаться. Смачно так. 

Ругаться я умею, но делаю это редко, зато со вкусом. Мне всегда казалось, что это как езда на велосипеде- один раз начал, потом не разучишься. Ничего подобного. Хотя я волей-неволей пополняю свой словарный запас в этой области, когда все ушли из дома и я начала курс терапии, выглядело это примерно так : 
-Хрень,хрень! Какая хрень! Твою ж мать!!! Хрень, черт, блин, хрень! Заебало! Нет, плохо звучт... Задолбалась! Бляха муха. Хрень! 
Когда я сделала перерыв, чтобы перевести дыхание, мне стало так смешно от своего скудного запаса ругательств, что стало стыдно и продолжать не захотелось. 
Нет, а если серьезно, что я за человек такой? Девятнадцать лет девке, а материться не умеет прилично. Вот горе, так горе... :D

вроде бы все как всегда, но с августа, я ни как не изменилась, сегодня было трудное утро, но днем было весело.

Завтра снова в универ, нет я не ною.

Тут не серьезных фоток, мы все время прикалывались, решили запечатлить моменты пока что мне 19 лет,  ахах вот это рыжее чудо завтра пойдет в школу училкой. ох обожаю её ^^

Я выхожу из интернета на телефоне, а он спрашивает: "Вы уверены?". Я закрываю работу, а в ответ: "Вы точно не хотите сохранить документ?". Я всего лишь останавливаю скачивание, но на экране опять ждет вопрос о правильности моего решения. Терминалы для приема платежей переспрашивают по два раза мой ли это номер телефона, программы заваливают сомнениями о принятии условий пользовательского соглашения и духовка колеблется по поводу верности выбранного режима готовки. 
Почему никто не спрашивает в здравом ли я уме, чтобы отправлять человеку такое сообщение, уверена ли я в ответе на экзамене и не хочу ли сохраниться, прежде чем переходить в этом месте дорогу, достаточен ли уровень опьянения, чтобы смотреть сентиментальные фильмы и через сколько произвести автоматическое отключение сарказма? А ведь было бы удобно. И еще, чтобы включалась автоматическая рассылка прощаний собеседникам, во время ночных разговоров с которыми ты уснул. 

Мне очень упорно, с завидной реалистичностью документального фильма и точностью опытного хирурга (насколько вообще может быть точной картинка места, в котором ты никогда не был) снился Нью-Йорк с его бегущими людьми, погруженными в свои заботы, ревущими машинами, обилием такси, которых все равно на всех не хватает, гигантскими таблоидами, рекламирующими любой товар от Кока-Колы до искупления ваших грехов, и большим парком в центре города - единственным спокойным местом среди безумия. Наверное, если бы я жила в Нью-Йорке, то проводила бы много времени под деревьями с книгой и какими-нибудь нерешаемыми проблемами, хотя я люблю суету больших городов, очень люблю. А утром на почту пришло письмо от Work & Travel, вот только поздно сейчас ехать на четыре месяца в Америку, увы. 

Существуют вещи, которые не стоит понимать, их нужно просто знать. Мы не можем их объяснить, но чувствуем, что все правильно, что все так и должно быть и это ощущение верности происходящего приобщает нас к тайне, открыть которую, к счастью, никому никогда не суждено. 
Я не могу понять магию дружбы и само ее появление, как отдельной ниши человеческих отношений. Никто не разубедит меня, что дружба - это и есть любовь, воспеваемая поэтами с начала времен, создающая великие вещи и великих людей. 
Я не знаю по какому принципу или космическому закону жизнь легко сводит нас с одними людьми, подобно мостам в Питере, и больше никогда не дает увидеться с другими, как с потерянными счастливыми билетиками. Вот он вылетел из кармана и вроде жалко, ведь счастливый, но вслед почему-то не бежишь. 
Я не могу объяснить как можно не видеться с человеком много месяцев, даже лет, а потом продолжить разговор с того места, где закончили в прошлый раз и сделать это легко, словно ты просто сел на другой автобус, а потом так же непринужденно вышел через несколько остановок. Невозможно объяснить, почему после общения с некоторыми людьми ты чувствуешь странную, но удивительно теплую опустошенность или как, не поддерживая связь с кем-то, не имея понятия где он, давно ли он там и чем занимается, мы чувствуем, что у этого человека все хорошо. 
Это и не нужно стараться вывести в формулах, расписать и осознать. Это хорошая тайна.