Не всегда я была послушным ребенком. Довольно часто я превращалась в настоящую шкоду и делала то, за что потом получала по заднице. 
Самым же классным тогда казалось пуляние шариков с водой из моего балкона. 
Я живу на 4-м этаже, и когда я была маленькая, то в этом же доме под нами находилась налоговая служба. С каким же наслаждением мы с друзьями смотрели на то, как очередной шарик лопается на чей-то черной машине. Тогда это казалось идеальным преступлением. Главное было вовремя спрятаться и попытаться не смеяться. 
Сейчас же на этом месте художественный магазин. Оттуда уже не выходят пузатые лысые дядьки. Все чаще вижу выходящих шикарных женщин на высоких каблуках. И шариками в них никто не бросается. 
Потому что сейчас легче бросаться словами.

Мне снится размытая дождями дорога, я уже бывала в той деревеньке в других снах. Узнаю тропинки, бегу вдоль поля, боясь упасть, так скользко. Когда я добегаю до конца дороги, темнеет и начинается звездопад. Звёзд так много, что небо постоянно полосатое от их хвостов. Я загадываю желание, одно и то же, пытаясь проследить хотя бы за одной звездой, но глаза разбегаются от их обилия. Тороплюсь домой. Я бегу со всех ног, вокруг летят звёзды, и я твержу одно и то же желание, без конца одно и то же.

Помню, как проходила мимо таких автоматов в детстве, и представляла себе, что будет, если мне купят все такие жвачки. Тогда, в 6 лет всего хотелось больше: много конфет, шоколада, игрушек, много часов для игр в классики, много друзей и много праздников. Детская жадность. 

А сейчас не хочется много. Не нужно много друзей и кавалеров. Есть лучшие подруги, которые не бросят, есть человек, который достоин любви, и который любит сам, зачем еще кто-то? Не нужно много шоколада, меня уже от него тошнит. Не нужно даже много книг, потому что мне негде их хранить. В этом и есть, наверное, смысл взросления: хотеть не больше, а лучше, качественнее. 

Хотя некоторые люди так и остаются с этой детской жадностью в душе. С той же жадностью многие взрослые пытаются заработать деньги, не для того, что нужно, а для того, чтобы было. 
И вот я иду мимо такого автомата, бросаю туда 5рублей, достаю красный шарик и внимательно фокусирую на нем взгляд. И все же... Что было бы, если бы мне купили все те жевачки в 6 лет

просто музыка моего дня и вечера, такое спокойствие, я в своем репертуаре как всегда)

Меня приучали к тому, чтобы быть образованной. Доказывали, что умным и дальновидным быть хорошо. И я с самого детства была умной девочкой. Я хорошо училась в школе, сейчас старательно учусь в университете. Меня приучили к чтению, хотя я все-таки верю, что мне это передалось генетически. Из книг я вынесла для себя многое. Кругозор мой расширился, мыслей стало больше, на мир стала смотреть иначе. Я узнала о многих важных вещах. Я узнала когда отменили рабство и когда женщины стали на один уровень с мужчинами. Мене говорили что надо быть терпимей и уравновешенной, и я согласна и благодарна, ведь все мы люди, прежде всего. А значит все мы изначально имеем право на одни и те же вещи, как материальные, так и духовные. 
Но жизнь идет и все мои знания мне не помогают. Потому что фразы "Вот когда у тебя будет СВОЯ квартира" или "Вот когда у тебя будут СВОИ дети" или "Как я сказала, так и будет, а взрослая, а ты еще не доросла и не прожила столько прожила я" все еще слетают с уст моих родителей. 
В моем доме нет особого равноправия.  Мама главная в нашей семье. Я не говорю, что она плохая, нет. Я говорю о том, что кем бы я не была, и чего бы не добилась - я ВСЕГДА буду обязана буду подчиняться. С одной стороны это правильно, это близкие люди и желают мне добра...
Я уже не задаюсь вопросом "Почему же я так сильно хочу жить отдельно". Проанализировав ситуацию, я уже все поняла.

Моя мама очень любит фильмы типа "Герцогиня", "Гордость и предубеждение", "Джейн Остин". Ее восхищают одевания девушек тех времен. Насколько красивыми были чаепития, светские беседы, балы, игра на фортепиано и слушание поэзии. 
Но я никогда особо, не разделяла ее восторга. Как историк мне кажется, что я бы не вписалась в то время.( хотя перед изучением какого либо периода, нам говорят" не смотрите на прошлое глазами современного человека, влейтесь и предположите как думали тогда люди"). Я бы мучилась там и рано бы умерла. Хотя смотря куда, бы попала будь то, период средних веков  кровавый, яростный, где пылали костры инквизиции, либо новое время где были тоже свои противоречия. Но все равно,  эти пышные платья и замужество в 15 лет - явно не для меня. Естественно, я говорила только о состоятельных семьях. О том, как проживали нищие, мне даже говорить вам  не хочется. Я думаю вы и так поняли.                                                              

Наверное, началось все с одной памятной для меня ночи. Часа в 3 пересохло в горле, и я отправилась на кухню. Темнота была абсолютной, лишь за окном тускло мерцал фонарь. Из-за него все выглядело еще более зловещим. Выпив стакан воды, я отправилась в обратный путь - в теплую постельку. Именно тут мой взгляд задержался на зеркале в коридоре. Кстати сказать, оно было огромным, в человеческий рост, наверное. Свет фонаря озарил мой сонный силует, и я истошно закричала (такому напряжению мои голосовые связки подвергались впервые). Тут у меня небольшой провал в памяти. Не исключен обморок. Утром я проснулась  опухшим левым глазом. 
Возможно, мне стоило начать после этого обходить стороной фонари или, наученная горьким опытом, ставить стакан воды возле кровати. Только я все-таки считаю виновным во всем зеркало:)

Выдумывать трагедию для нас дело привычное, лишь бы заполнить свою жизнь чем-то происходящим.(С) 
Уже второй четверг я  в библиотеке, с книжкой по психологии в руках. Так тихо. Слышно как на руке у меня тикают часы и это кажется таким громким и неприличным, что мне специально хочется открыть их и достать батарейку. Я прочла статью нестандартной психологии о том, что происходит на самом деле в нашем сознании если вам снится один и тот же человек. Это называется незавершенный гештальт, т.е. наличие между вами невыясненных моментов, которые кого-то из вас мучают, возможно обоих. кто-то из Вас, или ты, или он хочет что-то сказать, донести. 
А ведь правда. Вот общаешься с человеком, общаешься, но всем сердцем чувствуешь, что что-то не то, что-то не так. Где-то недосказали, а где-то недочувствовали и весь ваш мир рушиться как соломенный дом, все то, что вы выстраивали так аккуратно исчезает сквозь пальцы. Прежде всего надо быть человеком, а при желании все решиться, главное никогда не торопить события. Н и к о г д а. Все что должно случится случится. Вот такими фаталистическими выводами я себя успокаиваю.

Я как обычно, очередная приставучая))))

Каждая мысль о моем отце отдается в душе пустотой. Я не чувствую к нему приязни или наоборот, потому что всё это постепенно забывается. Воспоминания о нем едва ли можно назвать таковыми, так как это в основном размытые пятна не существовавшего примерного отца. Был ли он таким когда-нибудь вообще? Всё, что осталось от него в этом доме - глупые безделушки, бесполезные и занимающие место. Прошло больше пяти лет, когда мама, стараясь ничего не вспоминать, выкинула, нет, скорее выволокла их вон. Ей понадобилось так много времени, чтобы избавиться от этих вещей, собирающих пыль и ненужные мысли. Но он до сих пор живет у неё в голове, поедает её жизнь, всем напоминая о себе, как открытая рана, не имеющая возможности зажить из-за бунтующей не свертывающейся крови. Но я не могу сложить его в одну картинку и с таким же жаром говорить о нем, когда все слова подкатывают к горлу, мешаясь со слезами. Я знаю как он выглядит, но из-за редких встреч этот образ размывается и, как паззл, разваливается и частички теряются. Где этот человек? Где тот, кто повел меня в первый класс, где тот, кто давал мне бутерброды после музыкальной школы, где тот, кто слушал мои рассказы, когда больше никого не было рядом? Его нету, и иногда мне кажется, что я сама себе все это выдумала. Может быть так и есть, ведь я уже никогда не узнаю, происходили ли эти события. Самый нужный человек в семье настолько далеко, что даже если бежать в его сторону всю жизнь, я никогда уже не смогу догнать, как бы близко он не стоял, и даже не жил в соседнем подъезде. Ладно, возможно я погорячилась с самым нужным, но, в конце концов, он был самым нужным для здоровой семьи, без замыкающейся в себе матери и двоих детей, оставшегося совершенно в одиночестве из-за всей этой кутерьмы. Обратно уже ничего не вернуть, как бы не хотелось это сделать и даже попытки будут бесплодными и бесполезными. Ровня его подаркам. Когда-нибудь я смогу сказать себе, что мне он и не был никогда нужен, что я смогла вырасти с маминой помощью и, возможно, я скажу ему это, когда-нибудь. А сейчас только постоянное чувство отчужденности всплывает при виде отцов, помогающих своим маленьким дочкам. Поддерживают их первые шаги, улыбаются им и сами не знают, смогут ли по полгода потом не видеться с ними. Почему же я попала в тот процент семей, где отцы предпочли бы и вовсе не видеть своих детей никогда.. 

Все это накатом заполнило пою голову, и надо было выплеснуть эти мысли