Пару дней назад мама включила какой-то ретро канал. Я услышала песню, которую слушала в 10-м классе. Ностальгия? Еще какая. Какие тогда проблемы были у меня? Временные романы школьницы, контрольные и ссоры с родителями. Тогда казалось, что эти проблемы такие важные и нерешаемые... Где они теперь? 
А потом заиграла песня, которую я слушала в 13 лет. То есть... 7 лет назад. 7 лет? Когда они прошли, когда это случилось? Казалось, что еще недавно я слушала эти песни и плакала из-за первых влюбленностей, а теперь мне 20, и я плачу совсем по другим причинам и гораздо реже. Но куда же так незаметно летят годы? И почему от этого так страшно?

В последнее время все глубже погружаюсь в мир собственных грез. Я придумываю в своей голове красочную, сочную, волнующую жизнь и мне так тяжело возвращаться в эту серую и беспробудную реальность... Иногда кажется, что я останусь там, у себя в голове, где всегда светит солнце, где дождь всегда теплый, а чувства искренние. Я останусь в мечтах, растворюсь в них. И меня просто не станет. Я исчезну.

  Попугая нет, мне обещали подарить его друзья, когда я порезала ногу и ходила с повязкой, меня называли пиратом и собирались подарить мне попугая, для полноты образа, так как шляпу пирата мне мои друзья, приколисты подарили. Теперь порез зажил и про попугая забыли(((

Я не хочу его покупать сама( в подарок как то приятнее) попугая(который даже в клетке будет) с этим котиком лучше не оставлять))) но все так хочууу))))

мррррр

просто ммммммммммм

 блиинн я уже так сильно поменялась, я почти убила в себе чувство ревности, о Боже как это было трудно.. я перестала по надумывать и накручивать себя, потому что смысл? я доверяю человеку на 100% как себе....Но иногда из за редких, но долгожданных встреч меня сносит просто, как сегодня, и получается что в будние дни все нормально, да  в универе пересекаемся, а по выходным истерики и некоторые недопонимания, при чем мои, все конечно хорошо заканчивается, как сегодня стоя на краю карьера, меня конечно наверно мечтали скинуть за вынос мозга, хах но все было романтично...

Если бы меня сейчас закинули в пустое помещение и сказали:"Это твоя комната, делай с ней, что хочешь", я бы не растерялась. 
Там были бы абсолютно белые стены, у окна лежал бы матрас и две подушки. Огромные такие. Красные. Да. Контраст белого и красного мне нравится. 
Там была бы маленькая тумбочка, в которой хранилась бы моя косметика и мои тетради. В другом конце комнаты стоял бы обычный шкаф, который я разрисовала бы. Сама разрисовала. Неуклюже и как-то сюрреалистично. 
У одной из стен валялось бы много маленьких разноцветных подушечек, аккуратно наложены морские камни и купленная икебана. Там я бы медитировала. 
А еще там был бы огромный белый стол, заставленный армией чашек с недопитыми чаями и кофе. 
В моей комнате всегда играла бы музыка, а по вечерам горели свечи. 
А еще у меня был бы торшер. Обязательно. И тоже белый.

А представьте, если бы человек - был бы не высшим существом. Представьте, если бы были маги, ведьмы и всякая нечисть. Какой бы была наша жизнь? И кем бы были мы? 
Мне кажется, что я была бы ведьмой. Невиданно жестокой, коварной и подлой. Я бы воровала непослушных детей, жгла бы поля из-за плохого настроения, околдовывала бы мужчин, которые мне понравились бы. Я делала бы гадости не только людям, но и своим сородичам. Портила котлы ведьмам, насылала проклятия на магов и порчи на целителей. И однажды всем это надоело бы. Тогда меня отправили бы куда-то в горы, где всегда было бы темно и страшно. Где не было бы ни души. Ни одного животного, ни одного человека, даже ни одного жалкого комаришки. У меня забрали бы метлу или ступу и я была бы заточена в этих непроходимых горах. 
По ночам я бы безумно хохотала и гнала черные тучи, подымала бы ветер, засыпала бы все снегом. Но все это оборачивалось бы только против меня. 
Я не знаю почему у меня возникли эти мысли, просто мне кажется, что внутри меня сейчас сидит эта ведьма и просится наружу.

Слова быстро теряют свою силу, если повторять одно и то же. Если каждый день обещать бросить все свои вредные привычки и не бросать, то в тебя просто перестанут верить даже самые твои близкие. Если сто раз делать однотипные ошибки и потом извиняться, не подтверждая свои извинения действиями, а просто просить прощения на словах, то тебя перестанут прощать. Ты не начнешь жить заново со следующего понедельника! Ты должен жить именно сейчас, не откладывая жизнь на пару дней вперед. Ты не изменишь свою жизнь, уехав на недельку до второго, а только наоборот, пополнишь свой долгий ящик нерешенных проблем. Нужны не слова, а действия. Извиняешься? Ну почему потом ты повторяешь свои ошибки снова и снова? Слова прощающего тоже не имеют смысла в этом случае. Глупо прощать человека, если он не меняется. Ваше прощение (но только в данном случае) уже ценится, ваши попытки изменить обидчика будут бессильны, пока он сам все это не поймет. Этот "абонент" уже вне зоны действия ваших слов. Ему все равно плевать на ваши чувства, он просто не знает меры и будет продолжать ошибаться до тех пор, пока реально не потеряет того, кто был так дорог. Пора расставить все точки над "i"...