Сегодня у меня весьма печальные мысли...потому что опять храню ту боль, внутри. Потому что болею, очень плохо мне.
Немного о расставании.
Я знаю, я глупая маленькая девочка, которая всё равно верит в чудо, что всё будет хорошо. Я в это верю и жду.
Но по вечерам, когда нет никого дома, я начинаю кричать, бью кулачками в стену, сдираю кожу. Руки мои каждый день трясутся. Мне тяжело..
Многие меня осудят: это глупо так убиваться по парню, который тебя не ценит..
И вы будите может правы. Вы скажите, что это - не больно, просто тупо я себя веду.
Нет, это больно.
Скажите - сопли. Я отвечу - нет!
вы просто меня никогда не поймете...
Сегодня со здоровьем у меня особенно плохо. Не хочу рассказывать как.
Я просто не могу всё высказать - слова не подбираются.
Арсений, я люблю тебя больше всего на свете, и буду писать в этом блоге каждый день, или через день. Но дело в том, что я не буду тебе звонить или писать - мне это причиняет ужасную боль, я не могу просто слышать твой голос, и знать, что ты не со мной. Ты причиняешь мне ужасную боль - сам понимаешь. Но я всё равно буду ждать, когда однажды ты позвонишь, и скажешь: "ну здравствуй, это я!" Я буду ждать, когда ты вернешься.
Я люблю тебя.
Наше с тобой счастье было прекрасным.
А на Новый год..ты забыл..мы пообещали, что у нас с тобой всё будет хорошо. Я загадала это, когда в 12 часов разгрызла волшебный орех Кракатук. Пусть это всего лишь детская сказка с этим орехом, но всё же...я верю)
Всем остальным хочу сказать: сколько бы вы мне не говорили, чтоб я забила - я не забью. Я буду бороться, терпеть, ждать, верить и любить.

Да, не знала я, что моя жизнь именно так сложится - влюблюсь в Арсения, и все.
Прекрасное чувство любви...

Сегодня у меня весьма печальные мысли. Я подумала, а если я умру? Мало ли когда придет мое время уходить, не возвращаясь.. Может завтра, может через лет 50 или больше...Это может в любое время произойти, просто "щелк!" и всё.
Я бы хотела и после смерти нести пользу. Сейчас наверное от меня нет никакой пользы.
Я после смерти бы молила Бога (ведь есть наверное Бог), о том чтоб у вас у всех было всё хорошо. Чтобы ты, Арсений, был счастлив. Чтоб у тебя всё было хорошо, чтобы тебя любили..не так сильно, как я, чуть-чуть поменьше любили. Чтоб у тебя, Арсений, не было горя.
Хочу, чтоб семья моя не грустила по мне, я буду рядом. Или буду улыбаться вам с небес, чтоб вы не плакали обо мне :)
Я бы делала с неба всё, чтобы детки не рождались больными, и чтоб потом не болели сильно. Я буду делать это с небес. Я так хочу.
И я бы увидела еще раз дедушку - мы бы с ним больше не расстались. Я же тогда, когда тебя хоронили, так и не попрощалась. Я всё еще надеюсь, что когда-нибудь ты постучишь в двери, и это окажется ошибкой, ты не умирал на самом деле.
Я дура. Дадада.
Ну и пусть.
У дедушки сегодня память - 6 лет назад он умер. Грустно..
Я всех люблю. Люблю маму, люблю Андрея, люблю Соню и Дашу. Бабушка, тебя я очень люблю.
Люблю я тебя больше всего, Арсений. Люблю свою Катюшку - ты у меня супер! Настенка - и тебя люблю. Я всех люблю.
И я бы крикнула свету: "Привет!"
Сейчас модно думать, что после смерти мы превращаемся в дождь. Но я бы хотела стать лучиком Солнца, чтобы будить тебя по утрам, Арсений.)