http://ask.fm/Jews2

Я на днях был у психолога. Не то, чтобы мне нужна была какая-то помощь, я просто хожу туда чтобы поймать тишину, там играет красивая классическая музыка. Я сижу и слушаю, как психологу "бедные" девочки рассказывают истории, что их не отпускают гулять и это проблема. Но в этот раз к ней пришли 2 девочки и 1 мальчик. Она разложила по столу картинки с своими чувствами и попросила всех взять то, что он испытывает. Все трое детей взяли "веселый", а я взял "грустный". Потом она спросила их, почему ты веселый? Одна сказала, что рада, что пришла снова к психологу, двое остальных повторили тоже самое, но уже в другом контексте. Наконец-то спросили меня, почему я грустный и я слушая их доводы такого нелепого счастья сидел и смотрел в пол, меня это так пробило, что я думал "пиздец" сентиментальности даже. Я не мог сказать им, почему я грущу. Но ведь не об этом сейчас речь. Меня удивило, как мало надо этим детям, чтобы быть счастливыми, что им надо? "Я счастлива, потому что пришла к вам снова"  Я завидую детям в восприятии мира. Они не знают, какого терять людей, которые еще вчера были близкими, как всем на все плевать. Они не знают, какого это - обнимать батарею, чтобы то тепло, что тебе необходимо дала батарея, которая уже с утра будет холодной, как и огонь в душе.  

Здравствуй, читатель. Меня часто упрекают в том, что все мои посты тут, про баб или бабские. Давайте, снова, поговорим о моем одиночестве? Нет, не совсем то. Все, что, я сделал, читатель, это поставил памятник своим проблемам, где? А прямо во дворе, а вместо того, чтобы убрать памятник, я просто заколотил окна. Однажды Вы, читатель, посмотрите в зеркало, в котором увидите число прожитых вами
дней. Вы вспомните момент, когда играли в футбол с друзьями, а теперь
построенные вами же на поле ворота гниют. Вы вспомните, как недавно ваш родной человек что-то дарил вам, а теперь его нет, а сколько лет
прошло? 5 лет? 7 лет? 10 лет? как мгновение, друзья мои. Что самое
страшное? потеря родного человека, или близкого. После "близкого" нет
вопроса. Вы, читатель, можете меня упрекнуть в том, что мои посты грустны порой, но ничего тут бы не было, если бы  я не грустил. Нет, вы не подумайте, я бываю и веселый, но это слишком личные и редкие моменты, чтобы написать и описать их здесь. Спасибо, что вас хватило до конца, всех с пасхой.

Есть только один бог, и имя его — смерть. А смерти мы говорим только одно — «Не сегодня».

(Сирио и Арья)

После долгого копания в себе, я таки нашел ответы на долгожданные вопросы. Я наконец-то больше не одинок, счастлив и любим. Можно сколько угодно фолософию разводить, расписывать, но нет:)

— Вы не рыцарь! Вы нарушили все свои клятвы.
— Клятв так много.
Только и делаешь, что клянёшься. Защищай короля, слушайся короля,
слушайся отца, защищай невинных, охраняй слабых. А если твой отец
презирает короля? А если король убивает невинных? Слишком много
обязательств. Что ни делай, какую-нибудь клятву да нарушишь.
(Джейме Ланнистер и Кейтилин Старк)

Здравствуй, Некто! Мой 51 пост будет не про одиночество, а про обычную веру в боженьку( в которой я не шарю), а Вы, да, именно Вы, можете не продолжать читать этот текст, не стоит читать то, что вас расстроит.  Один друг мне написал "Библию читай и вникай и увили, что всё, что сейчас происходит, уже было. Познай Б-га, познай себя или наоборот."
  Если бы ОН хотел, чтобы я в него верил, то он сделал бы так. Я считаю,
что он в нас самих, я не думаю, что Богу нужны миллионы целующих ему
ноги, иначе он уже не мудрец, придумавший жизнь, а просто тщеславный
лицемер. Мусульмане поклоняются ему, потому что боятся его. Зачем ему миллионы людей, которые целуют ему ноги, только потому что боятся? Извечная дилемма.

Думаю, что все слышали фразу "Вместе  с его уходом, что-то во мне умерло", ведь все слышали. Знаете почему? Потому что когда приходит какой-то  человек и видит тебя позитивным, ты  позитивен, как только он уходит, уходит и твоя искусственно собранная жизнь. Мы сейчас не будем говорить о обычных парах, мы будем говорить о "особенных". Каждый одинокий хочет найти такую же одинокую, думая, что она поймет его, чтобы глядя на ее  плечи  вдруг понять, что не хочет ее потерять. Это чувство даже отдаленно не было похоже на любовь. Смертельно уставший солдат, дерущийся в окружении, вдруг увидел, что остался не один, что в соседнем окопе выжил и сражается брат по оружию. И теперь самое страшное, это услышать, что его автомат  замолчал. Одиноких людей узнать легко, у них одинаковы симптомы, они не умеют долго хворать и всегда знают, чем можно заняться в плохую погоду. Такие люди быстро сходятся, но один стает, как писалось выше, позитивным, а другой так и остается в чем-то одинок и они, как ни странно, расстаются. Солдат перестал слышать выстрели из соседнего окопа.

Я снова один
Я снова один. Это мучительно. Это жутко, будущее кажется совсем беспросветным.
Удивительно трудно, да не очень-то это ново – быть одному. Нет близкого человека, женщины, которая бы поверила, согрела бы тебя, и уже, наверное, больше не будет.
Это горькая истина.
А завтра мучительно трудная, каторжная работа, настоящую цену которой знаешь только ты сам. И так ничтожен будет успех, если он только будет; зато как страшно поражение!
Мой зритель, я верю в то, что ты должен быть добрым. О чем ты сегодня, сейчас, в этот вечер, думаешь, ты, который завтра придешь меня смотреть? Наверное, уж не обо мне. А если и обо мне, тебе ведь и в голову не придет, как тоскливо, как не хочется жить этому клоуну, как ему одиноко. Да и голодно тоже. Как же так, что любовь и громадная требовательность в любви приводят к разрыву?
Разве тебе придет в голову, что я совсем, понимаешь, абсолютно одинок. Как мне объяснить, что я не могу простить любимой женщине ее обычного человеческого женского прошлого, потому что для меня прошлое, настоящее и будущее моей любимой – это одно, потому что я любил ее в тот день, когда она родилась, и буду любить до дня ее смерти, и все, что с ней произойдет в этот промежуток, касается меня, все я воспринимаю, как если бы это случилось сегодня утром.
Не понимаю, ничего не понимаю, не понимаю ваших законов, вашей морали, вашей любви, взрослые!
Не знаю, как я буду жить. В вашем мире я жить не смог, а в своем – я совсем один.

Жизнь - это паутина.  Нити пересекаются, расходятся, снова  сходятся в неведомом человеку порядке. Каждая нить - дорога, которой можешь идти. Множество ходов, перекрестков, ответвлений, ведущих в тупик. Или в лабиринт чужой жизни. Так бредешь себе, бредешь, свернул не туда, не в тот коридор, оказался в чужом лабиринте. И продолжаешь идти по нему, думая, что все в порядке. Идешь туда, куда надо. А из этого лабиринта переходишь в другой, в итоге оказываешься вдали от собственной жизни, что вернуться туда уже невозможно, дорогу не найти.   Прозевать момент, когда свернул не туда - проще простого. Может быть и так, что кто-то заблудится и залезет в твой лабиринт. И будешь натыкаться на него то там, то тут. Не обойти, не обогнать. Идешь,  а впереди чужая спина.  Тоже ничего хорошего, особенно, если человек не нужен тебе.  Но все таки оказаться в чужом лабиринте куда хуже. Я покрутил в голове свою жизнь, чтобы понять, не заблудился ли, вышло, что заблудиться мог даже очень просто. Скорее всего, так и случилось.