отныне это мой девиз. лучше я буду жалеть о содейственном, чем убиваться ночами об неизвестном. горькая правда намного лучше. отныне.

да, я все-таки это сделала. я подошла. честно говоря, сама до сих пор это не осознала. как будто бы это был страшный сон. я почти ичего не помню. только моменты отпечатались в памяти. думала, что будет не выносимая боль, а оказалось, что я даже ничего не чувствую. думала, что окончательно забуду, а оказалось, что ничего не изменилось. все те же мысли. все же есть надежда. разум уже давно перестал во что либо верить, а душа молчит... только надежда старается дрстучаться. а это пичально очень. не понимаю, почему все осталось, все чувства. 

все же мне кажется, что в тот момент я не осознавала, что делаю. и теперь ничего не могу толком вспомнить. я спала. сплю и сейчас. это плохо. очень. лишь обидно от того, что не смогла сказать то, что реально чувствовала. то, что внутри. а я так устала чувтсвовать боль под ребрами...

пытаюсь прокрутить все в голове, но лишь фраза "отпусти руку" стоит на повторе. 

добро пожаловать в мой дом.

вчера видела тебя. внезапно. очень внезапно. обычно я всегда чувствую, что увижу тебя, а тут нет. что-то в тот момент заставило меня повернуться назад. это как судьба. она наталкивает нас на друг друга. в такие моменты я стараюсь отключить разум, чтобыпотом не обижаться на свои собственные мысли.

я увидела твои глаза. милисекундное мгновение, которое заставило мое тело дрожать. но знаешь, это было совсем не то чувство, когда я просто думаю о тебе. только легкая дрожь по телу. и больше ничего. мне понравилось, что наши глаза соприкаснулись. в тот момент я увидела в них глубокую усталось.  десятки бессонных ночей. тебе нужно поспать... 

кстати, начинаю понимать, что ты мой маятник. мой собственный, от которого я никуда не хочу прятаться. протсо я знаю, что ты появился в моей жизне не случайно. я где-то слышала, что все события, люди появляются в нашей судьбе лишь только потому, что мы в этом нуждаемся. вот и у нас так: я нуждаюсь  в тебе, а ты - во мне. а я пообещала тебе помочь. я пообеща это себе и кому-то там наверху. 

я чцвствую, что уже что-то происходит. что-то такое важное и загадочное. и мне кажется, что если я не замечу это сейчас, если не сделаю первый шаг, то это что-то исчезнет, расствориться в тумане. скоро. я знаю. очень скоро. все изменится. или может оно уже меняется??? 

 все, утонула. утонуло в нем. опять все сначала. а та фигня, что мне типо другой понравился лишь глупая и очень неумелая попытка избегать правду. теперь я проснулась и все осознала. немного печально, конечно, что в нем тонут сотни людей. и меня еще сильнее стали расстраивать его аном вопросы, тк теперь я такая не одна. хотя по сути, чего меня это волнует? 

сегодня весь день в универе, так набегалась, что местами пробегала мысль о том, что "какая тут любовь и все вытекающии". но потом все равно этот груз. вообще подумала, чтобы помогать ему  анонимно. хотя, что толку? черт. нужно как-то действовать. ведь все дело всегда в трусости по натуре. ведь, если мы боимся просто позвонить иногда человеку и признаться, что скучаем, то какая речь может идти о подойти и поговорить?
не понимаю почему, но мне иногда кажется, что я каждый день ближе к нему. просто каждый день, что бы со мной не произошло, кого бы я не встретила, что бы не случилось, что бы не подумала: это ведет меня к нему. звучит по-детски наивно. но я это знаю. нужен еще один шаг, один глоток, один вдох-выдох. нужно всего лишь заглянуть за угол. все счастье там. (сама себя успакаиваю)...хм.

стала замечать, что каждое утро я новый человек. у меня нет проблем, совсем другие мысли (не такие как вечером), я ничего не переживаю. вот так и сегодня. вчера был полный загон. (опять о нем). я сегодня мне опять немного пофиг. конечно, начинает напрягать вся эта ситуация. такого у меня еще не было никогда. и вроде бы давно выбрала одного. но парят все равно два. самое ужасное, что сняться по очереди. для многих это бред, а для меня это очередной шрам.

но связь чувствую только с одним. чувствую именно ту внутреннюю связь, которую больше не чувствует никто. иногда просто плохо становится на душе. и тогда мне (сама не пойму почему) кажется, что и ему плохо. я все переживаю вмести с ним. и радость, и печаль, и боль. и для меня совсем не важно, чувствует он тоже самое или нет. я просто начинаю понимать, что мне от него ничего не надо. благодаря ему я такая, какая есть сейчас. ай, надоело это. рано или поздно это все закончится... но мне так егожалко. и ужасно то, что я ничем помочь ему не могу. а мне бы так его хотелось. он вселенная..такая глубокая...и странная