ну что за день сегодня? маятники просто тягали меня за все возможные ниточки, бросали из стороны в сторону, питаясь моими негативными эмоциями. никак не могла успакоиться, найти равновесие всему. люди в автобусе - ДА ГОРИТЕ ВЫ ВСЕ!!!  задолбали: пихают из стороны в сторону. один мужик все 20 минут моей поездки сипел прямо на ухо и пихал своим огромным животом. страх, как все бесит! люди в магазине - ГОРИТЕ В АДУ!!! (возможно, завтра я пожалею обо всём этом (так и будет)). места им нет нигде, везде лезут, всюду суют свой длинный нос. да уж.. меня сегодня разозлили не на шутку. с этими людьми столько проблем (сказал не человек)!!! 

пришла домой и заела горе сладостью! конец моей здоровой пище. вот на этом всегда все рушится. а ведь мойдень начинал гнить именно с утра.

ладно, сейчас все хорошо. чай меня успакоил. равновесие внутри соблюдено.  

кстати, сегодня еще убила группа, которая уже в который раз не может вместе собраться. даже отметить день студента. капец, ребята. вы меня "радуете". что они себе думают, не знаю..

прозвенело три будильника, но мои планы по зовоеванию мира нарушились еще в восемь утра. встала, конечно, раздражительна: будильник из соседней косноты звинел минуты три. 100% слышал весь дом. плюс вода на кухне была включина с утра. плюс спаса головой на север и вообще не выспалась. короче, настрой мне подпортели. но я все-таки пытаюсь держать внутреннее равновенсие и не беситься.ведь, впринципе ничего плохого не случилось. вдох-выдох. сделала кофе, кушаю мююслии)))

он мне снился. и при этом действие разворачивалось в прошлом. теперь-то я знаю, что это просто один из сценариев моей жизни. (а ведь все могло бы быть именно так, но от этого не легче) все-таки не смогу я его никем заменить. он глубже, гораздо глубже, чем я думала. 

не пойду на первую пару. что-то мне не хочется. а вообще такое тупое настроение, что вообще ничего не хочется..опять это непонятное состояние. раздрожает оно меня. так как не понимаю, от чего это, почему и что делать. 

сегодня выходной. как всегда напридумала планов. а в итоге нихера не сделала. так всегда. уже девять вечера, а я сижу лишь в инете. начинаю ругать себя за это, но, увы, не помогает. каждый раз одно и тоже. лент как она есть. и точка. каждые выходные лишь пью литрами чай и сижу в этом чертовом инете. одно радует: дочитала книгу. еще больше влюбилась в Рэя Брэдбери. как мне нравится читать то, где нет никакой любви. это счастье. просто интересная и увлекательная история. никакого разврата, похоти, страсти. этого и так слишком много сейчас везде. но при всем этом почему-то "это" сплощ и рядом, а хороших книг даже и рекламы нет... 

совсем не села за книгу. это расстраивает и убивает. а мысли и идеи уходят ведь...за то сидела у него на странице:( что еще хуже. сама же надумываю себе чепуху!

капец, короче, выходной.

музыка, спасибо, что ты есть!!

у нас в комноте перегорела лампочка. ну и как полагается, запасной нет..вот сидим в темноте.. и так хочется включить свет, но увы.. без света.. и мысли тебя погружают. вот и пытаемся себя как-то развлеч: посмотрели фильм, попели песни, посмеялись, послушали музыку..без света даже время идет медленней. а мысли сгущаются и давят где-то в левой части головы. а ведь незря говорят, что темнота сближает, что она снимает маски..это настоящие письмо из мира искренности.. темнота помогает думать. она как волны накрывает тебя с головой и расскладывает твои мысли по полкам. так, чтобы совсем не сойти с ума. вот и мы сидим,пьём горячий чай с бездонных чашек, молчим и просто тихонечко сходим с ума, переберая мысли в голове.

сегодня у него день рождения. я поздравила. честно говоря, мне все равно прочтет он или нет, ответит или промолчит, улыбнется или сразу же забудет. мне все равно. я решила для себя, что я больше не буду надумывать что-то, не буду что-то стараться делать. зачем биться об лёд? внутри себя я лишь чувствую его боль. не знаю, есть ли она у него...но я что-то чувствую..это  шелест утренних звезд.. может где-то в каком-то паралельном мире мы связа душами.. и я читаю его книгу...год читаю.. год пытаюсь понять... а поставить на полку сил не хватает и желания...

завтра...самое мистическое место.. в нем все счастливы, все бросили курить, занялись спортом, в нем все решели свои проблемы, в нем все стали другими.. именно "завтра" мы всего достигнем, все сможем и все получим... 

в который раз говорю себе завтра... а время оно такое быстрое..казалось бы 2 минуты это так мало.а на самом деле проходит тысячи счастливых мгновений, которые могла бы быть в моей жизни...тысячи, а может и больше. теряю время, теряю свою судьбу. так почему же осознавая все это, я ничего не предпринимаю? "все с завтрашнего я не буду говорить "завтра", - говорю я себе...глупо. очень глупо. завтра всегда будет здесь,внутри, во мне...я не смогу уйти от него, не смогу скрыться, сбежать.. есть только один выход: начать делать что-то сейчас. именно в эту минуту, именно в этот миг...

проснуться, вдох-выдох, неужели мы разучились мечтать? в этом безумном мире мы не должны сгорать, мы должи освещать путь тем, кто сгорел....мы солнце, мы свет...это наше оружее. создадим же новое завтра сегодня...ведь еесли мы не сделаем что-то сейчас, завтра останется таким же как и вчера!!!