если в семье несколько детей, то как правило родители их делят. не в том плане что при разводе забирает каждый в свой дом. нет, я о том что для каждого родителя выделяется так или иначе любимчик. бывают и исключения, восхищаюсь такими родителями, но большинству таким мастерством не обладать. мою семью это тоже не обошло стороной...

суть в чем. сестра старше меня на n-ое количество лет. естественно матери интереснее с ней больше проводить времени. а я маленькая бегаю по улице и мне все не почем:). папа всегда работал допоздна, и получалось, что видела я его чуть ли не только за ужином, ну и иногда на выходных, он бывало и на выходных вкалывал. так вот, он всегда любил кушать семьей за одним столом, он вырос в деревне, и ему всегда хотелось чего-то такого домашнего и уютного). я отважно ждала пока он не придет, и только когда он начинал ужинать, ужинала и я:). он любит рассказывать какие-то исторические события, часто рассказывал о том, что происходило с дальними родственниками, кто погиб на войне, кто спас кому-то жизнь, по разному бывало, в общем я слушала все это с невероятным интересом, хоть я почти ничерта не понимала:), и к истории по-прежнему отношусь холодно:). + ко всему я была пацанкой:), мне бы пистолетики..., полазить по деревьям, джинсы по удобнее и берегись улица я иду:)! 
естественно из вышесказанного можно понять кто у кого стал любимчиком:).

меня часто задевало то, что мать могла с легкостью все простить сестре, а на меня могла сорваться и еще затрещину не хилую дать, что аж звон в голове звучал... меня бесило, что она не уделяла мне внимания! я в этом так никому и не призналась... мне всегда не хватало матери! и я злилась на нее за это...да и сейчас порой...это глупо, но я слишком горда что бы это признать, потому как во многом она вела себя как не очень то и хорошая мать, и многие ее поступки, особенно за последние несколько лет повлияли на то что она просто напросто потеряла хоть какое-то доверие с моей стороны и даже уважение....  но зато у меня был папа:)!!! он замечательный человек! он понимающий, он слушает тебя и пытается как-то без криков и визгов донести до тебя что что-то хорошо, а что-то плохо. он очень тепло ко мне относится, даже сейчас, когда я наломала кучу дров, он все равно мне прощает, хотя порой я даже сама понимаю что не заслуживаю его прощения. и вот в этом то и кроется вся соль. и моя мать и сестра понимали это. они всегда ревновали его ко мне. хотя никто из них в этом не признается, мать еще как-то колко замечания делала мол:"тебе то он всегда все прощает, не то что остальным". А Я ТО ПОЧЕМУ ВИНОВАТА?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА РАСПЛАЧИВАТЬСЯ ЗА ВАШЕ НЕДОВОЛЬСТВО?! РАЗВЕ Я ВИНОВАТА В ТОМ ЧТО МНЕ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ ВНИМАНИЕ??? И ЧТО Я ИСКРЕННЕ МОГЛА ДОВЕРЯТЬ ПАПЕ И ДЕЛИТЬСЯ С НИМ СОКРОВЕННЫМ???
в этом скорее папина ошибка...что он так сильно переключил все свое внимание и ласку на меня, но они обе этого не понимают :(. они не понимают, что их поведение и возможно поступки как-то меняли его отношение к ним. я отчетливо понимаю почему папа мог более холодно относиться к матери, потому что она ОЧЕНЬ ИМПУЛЬСИВНА И ВСПЫЛЬЧИВА. ах да, она еще к тому же злопамятна. и вместо того что бы встречать своего любимого мужа, она могла закатить скандал прямо на пороге, когда папа возвращается измученный и уставший с работы. только вот не совсем понимаю, почему папа относился не так тепло к сестре, возможно потому что мать окружила ее тотальным контролем (вполне вероятно), или же что сестра чем-то стала напоминать ту же мать, хотя она более кроткая и тихая, но какие-то черты возможно и проскальзывали в ней, возможно даже просто потому что они не так близки как я с ним, и все то время что я провожу с ним она проводит с матерью. но она в этом не виновата!!! в этом папа правда не прав, к сестре он действительно не честно относится, хотя я знаю что он ее любит, но совсем не так как меня. и за это мне как-то даже жаль ее... мать всегда можно сказать подавляла сестру, и у нее никогда, понимаете, НИКОГДА не было подруги, кроме самой матери. это ОЧЕНЬ ПЛОХО. потому как мать не особо смахивает на того человека, с которым можно поделиться чем-то безнаказанно. если ты танцуешь под дудку матери она к тебе благосклонна, если нет, готовься к мучительной смерти...очень властная женщина, если захочет. я долго страдала от ее вспышек негодования. я очень упряма, и скорее из-за нее у меня появилась такая привычка делать что-то наперекор, если мне пытаются что-то сказать в ПРИКАЗНОМ ТОНЕ, я либо не делаю вообще, либо делаю совершенно другое, даже если это будет мне во вред. (очень мешает сейчас в повседневной жизни...). и поэтому я боролась с ней до последних сил! я порой хотела либо ее грохнуть, либо сама коньки отбросить, эмоциональное напряжение просто разъедало изнутри! но понимала, что я не хочу гробить свою жизнь из-за этого человека, и сидеть где-то там на нарах и сожалеть о том, что сделала этот отвратительный и жуткий поступок! сама не стала... стоя на крыше здания понимаешь, что тебе совсем не хочется быть ярким красным пятном на асфальте, не дай Бог еще и выживешь после этого, то калека на всю оставшуюся обеспечено...и потом мне не хотелось расстраивать папу и лучшую подругу (она без меня и правда не может, хотя она очень сильная, но без меня ей будет очень тяжело...). когда я подросла, я меньше стала злиться на сестру, за ее подсознательную злобу ко мне. потому что я осознала как ей тяжело на самом деле. и то что мать по какой-то неведомой и совершенно не понятной причине натравливала нас друг на друга периодически:"вот, а у твоей сестры что-то там лучше, а вот у тебя намного хуже! скажи же что ей это лучше чем тебе"- сестра на такое часто поддавалась. но я со временем перестала попадаться на эту ловушку, потому что четко понимала к чему же это в последствии приводит. и мне это совсем не нравилось. а сестру подобные вещи задевали, и она как мне кажется даже не замечала этих "подножек" матери, странно, я наверное из тех кто наблюдателен, потому как именно за счет этого, я смогла понять и осознать очень многое в своей жизни, и набраться опыта там, где многие должны были сначала наступить на собственные грабли и только потом понять в чем на самом деле проблема. сейчас я могу вздыхать спокойно, потому как живу отдельно от родителей:), по папе очень скучаю, а вот мать сейчас вижу только в хорошем расположении духа, что способствует тому, что я меньше начинаю ее ненавидеть (потом как-нибудь освещу ее нелицеприятные поступки, которые вызвали у меня ненависть к ней...) и теперь я поняла почему ее считают окружающие, такой милой и приятной женщиной, любящей поболтать о том о сем, теперь я правда понимаю почему люди удивляются если я говорю о чем-то что она вытворяет когда злится, потому как людям сложно связать эти два образа, и кажется что я просто тупо на придумала, лишь бы по ныть и что бы меня при этом пожалели. но сааамое приятное, то что я все-таки выстояла:)! она не переиначила меня под себя:)! жаль конечно сестру, но теперь можно сказать я ее периодически воспитываю), казалось бы младшая воспитывает старшую и консультирует по многим вопросам- это бред! но так и есть, я помогаю сестре справиться со страхом к матери, ей уже давно не 18 лет, а она мать боится как огня, я пытаюсь ее приободрить, и всячески настаиваю на том, что бы она следовала именно своему решению! а не решению еще кого либо, и тем более не решению матери! потому как сестра привыкла что ее мнение подавляют и она идет на поводу у чужого решения, даже если ей от этого плохо. и за это я прощаю ей многие вещи, хотя они были мало приятными, что уж там. главное то что я могу ей как-то помочь, в чем-то исправить те ошибки, которые совершил тот же папа или мать. я конечно не Бог, но помощь никогда не помешает.
а теперь отдельно про мать. а то по тому что я тут написала она сатана во плоти. на самом деле она хорошая, она может быть хорошей, и папа рассказывал что она была совсем другой когда они познакомились и какое-то время жили вместе. просто тут имеют место быть проблемы в детстве. а виновна в этом моя бабушка. та еще стерва. не удивительно что от нее ушел мамин отец, после чего она постоянно где-то шастала, у нее было полно одежды, обуви, и я так понимаю хахалей не сосчитать было, а моей маме если она даже что-то из вещей хотела, бабушка отвечала так:"сделаешь сама себе, значит это у тебя будет, не сделаешь, значит обойдешься", в итоге моя мать офигенно вяжет, классно шьет, но готовить ее научила только свекровь (т.е. папина мама). все детство как я поняла моя мама шаталась по родственникам, бабушка ее отправляла даже в другой город чуть ли не на несколько месяцев (получалось чуть ли не на весь год был тур по родственникам). в итоге какую-то тетю, чуть ли не через пятое калено, моя мать считала ближе той же бабушки. потом, кстати, эта тётя оставила моей маме квартиру в питере, видимо она очень ее любила, т.к. получить наследство было море желающих, на сколько я поняла. и от этого подарка моей маме крышу понесло, как будто что-то переклинило, не знаю. вообще мама никогда не любила говорить о своем детстве, да я вообще о ней практически ничего не знаю, вот то, что я написала выше, это я собирала из разных рассказов бабушки и некоторый промелькивающих комментариев со стороны матери. во многом не особо удачное детство оправдывает поведение матери, но ее не оправдывает только то что она не стремиться измениться или заняться саморазвитием, она остается в том же в чем и была раньше. я отчетливо помню что какое-то время мама часто ругалась до слез с бабушкой, и очень просила чуть ли не умоляла, одергивать ее если она когда-нибудь будет похожа на бабушку, было правда видно что она этого боится, но возможно чувствовала, что это в какой-то степени неизбежно... когда я замечала такие тревожные моменты, я старалась ее одергивать, но через какое-то время мне это таким боком выходило, что у меня было больше желания остаться без синяков, нежели попытаться ее исправить и потом через заплаканные от боли глаза смотреть как она извиняется за свою не сдержанность и говорит что я была права... вообще об этом можно до бесконечности писать... слишком много слов выстроились в очередь по данной теме...

если вы замечаете за собой какие-то не очень приятные черты, избавляйтесь о них! иначе потом будет поздно!  и вы даже понимая свои ошибки не сможете противостоять этому, и от этого вам будет очень больно!
каждый наш поступок пусть даже самый небольшой имеет хоть какое-то, но последствие.