и снова привет, бессонные ночи, я по вам "так скучала", короче. сначала ты идёшь спать, и тут опаа 6 утра. куча мыслей в голове не дают мне уснуть.

год. не верится, что прошёл целый год. ровно год назад ты кинул меня, не попрощавшись. 
спасибо. огромное за всё спасибо. за то, что рядом был всегда. за то, что воспитал. за то, что во мне души не чаял. 

в периоды великих депрессий я убиваю себя своим ощущением никчемности и пустоты. 
я мастерски умею болеть. делать вид, что всё нормально, когда заболела. не хочу беспокоить. время опять не для сна. температура свыше 38. лихорадка. но я чувствую холод. морозит. никак не могу уснуть. странное чувство. одно сообщение и ты не чувствуешь тепла. нельзя спать. ты опять будешь сниться. 5 дней без сна. тело ноет. голова болит. много мыслей. нужно куда-то выплеснуть. самоедство - процесс регулярный.
я в порядке. скоро всё пройдёт. нужно продержаться.

за окном светлеет. круто встречать рассветы , но не когда ты один.

жалость к себе — эмоция, основанная на инстинкте самосохранения. жалость призвана сохранить границы личности. каждый раз, когда вы опускаете руки, каждый раз, когда отступаете — торжествует жалость. 

до какой же кондиции нужно дойти, чтобы ничего не чувствовать ? боль - лишь твое воображение. на самом деле, ты уже не чувствуешь ничего. странная параллель  проходит между этими годами. такое чувство, что всё повторяется снова. не верьте прежде сказанным словам. лично я поняла, как часто слова людей расходятся с их поступками, как быстро забываются обещания и то, что всё всегда устроено намного проще и прозаичнее, чем кажется.  

годы подросткового максимализма прошли, оставляя в воспоминании прежнюю меня. в один миг осознала, что, будучи такой по-детски наивной, я лишь приобрету горький опыт в общении с людьми.

люди склонны к предательству. зачастую, они верят всему сказанному и, отчаявшись, бросаются  в крайности.

ты испортил мне город. теперь он весь напоминает тебя. еду в метро и на каждой станции ты. на улице ты. везде и во всём. теперь я не смогу как прежде смотреть на этот город. я один на один с городом.

"самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества. "

я по закрытости ходячее пособие. одиночество моя стихия.  пребывание в собственном мирке мне больше не доставляет прежнего блаженства. будто в нирване, которая утратила свою основную функцию.

когда я расстроена, я закрываюсь, становлюсь сердитой. я пытаюсь пройти по эмоциональному лезвию.

не существует отношений. ни дружеских, ни любовных. ты просто отдаешь сердце и душу, а их рвут, режут, испепеляют. и не возвращают. потому, что уже нечего. вот так я и превращаюсь из милой девушки в стервозную и агрессивную хамку. всё просто, но очень больно.