меня всю жизнь осуждали. для кого-то я слишком самоуверенная, для кого-то недостаточно, не так одета, я ханжа, я бестолковая дочь. если бы я подстраивалась под тупое мнение окружающих - я бы испортила себе жизнь. плевать на всех, занимайся тем, что любишь.

мы таскаем с собой собственный ад, как черепахи панцирь. я потеряла уйму лет, отказывая себе в счастье, но больше так делать не намерена. пора сбросить панцирь.

каждый из нас бежит. жить - значит бежать. бежать от чего-то, бежать к чему-то, или к кому-то. неважно насколько ты быстрый. есть вещи от которых не сбежать. неприятности всё равно настигают тебя.

доверие - это лишь иллюзия для тех, кто прячется в выдуманной реальности. я живу ради игры. я обретаю себя в уединении. я одиночка по природе.

сегодня наблюдала забавную картину. в вагон метро зашла молодая мама с двумя чудными малышами: мальчиком и маленькой девочкой, которая явно была младше своего братика. они с запалом ринулись к окну метро, оперившись  на коленки, пристально всматриваясь в зимние пейзажи.
Киев. прекрасный город. даже лютой зимой он не перестает радовать своими видами. Днепр. как он красив в это время года. туман так и стелиться нежной пеленой, окутывая реку в прохладные объятия. 
дети с такой беззаботной радостью наблюдали за этим. они были в восторге даже от проезжавшего напротив метро.
мне так захотелось вернуться в детство. беззаботное детство. где мама всегда рядом , где папа катает тебя на качелях, где ты играешь во дворе с ребятами у бабушки с дедушкой. 
порой мы быстро хотим повзрослеть, но когда мы взрослеем всё меняется. всё не то. оно не то, чем кажется. 

я знаю, что такое хотеть умереть. когда улыбка причиняет боль. ты хочешь быть как все, но не можешь. ты причиняешь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе. я ненавижу плакать на глазах у людей. я ненавижу жаловаться о своих проблемах. я ненавижу это, потому что на самом деле им всё равно. ты просто выглядишь так, словно ищешь внимания. ты выглядишь слабым, и я ненавижу это.
моя проблема в том, что очень давно я потеряла связь. связь с людьми, которые меня любят и связь с самой собой.

я думаю, с моим миром что-то не так, потому что я слишком занята саморазрушением вместо того, чтобы жить.

ты заслуживаешь ту, кто будет любить тебя всем сердцем, ту, кто будет помнить о тебе каждую секунду, кто будет постоянно думать о том, где ты сейчас, что ты делаешь, с кем ты и все ли у тебя хорошо. тебе нужна та, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. та, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. рядом с тобой должна быть та, кто сделает тебя счастливым, по-настоящему счастливым. 

я проснулась посреди ночи от того, что на глаза ложился лунный свет, он проникал через окно и заливал всю комнату синим оттенком. на душе стало холодно. в одно мгновение я соскучилась по тебе еще сильнее, чем обычно, пол года жизни без тебя моментально исчезли, вновь сделав те события днём вчерашним. грусть стала невыносимой, где-то в груди затаилось чувство волнения. захотелось заглянуть в твои глаза, но увидеть там не пустоту,  а тепло. тепло и хоть немного нежности.