всего лишь сны.
Сегодня во сне у меня во рту оказалась какая-то нитка, которая брала начало в желудке. Мы её никак не могли вытащить, а она резала мне горло и всю ротовую полость. Я плевалась кровью и плакала.
Дальше перерезали всю мою семью. А меня подвесили на крюк. Опять столько крови.
После неудачной вечеринки я шла домой, был апрель: немного снега, немного грязи. Поднималась по лестнице, а навстречу мне идет И., улыбается. Я опустила взгляд, ибо помнила про свое общение не разговаривать с ним два года. ни слова. и не улыбаться. его нет.
Проснулась. И заревела.
«А все потому, что мы в других ищем те качества, которых нет в нас самих, мы тянемся к тем людям, которые могут дать то, чего не хватает нам.»
и пишу я об этом утром.
Всюду были разбросаны большие камни: я одна их не смогла бы поднять, но немного сдвинуть с места - может быть. Сад Камней. Не знаю, почему мы пошли именно туда.
Алкоголь только-только начал смешиваться с кровью, я молча слушала, как он говорит какую-то чушь про проблемы высоких людей, что-то было связано с боксом, когда ставить блок приходится как-то иначе, ибо неудобно, и про секс, что в идеале парень сантиметров на 5 должен быть выше девушки. якобы тогда все позы удобны. Мне было плевать, о чем речь, в память врезались лишь его глаза.Знаете, на закате карие глаза становятся особенно прекрасны, если человек сидит лицом к солнцу: зрачки узкие, обычная темнота очей начинает светиться где-то изнутри, и становиться плевать на всю астрономию - самые ближайшие звезды к нам сейчас смотрят на меня, пылая дьявольским огнем.
Если Ад и существует, я хочу, чтобы он был похож на его глаза.
а вообще у меня еще пять часов на это.
Самокопание приводит к неожиданным последствиям и, в основном, к грустным. Сидишь себе тихонечко, не знаешь чем занять и начинаешь думать. а потом осознаешь, что ты на самом деле атеист, лесбиянка и влюблена в девушку блондинку, которая живет недалеко. и вообще твоя жизнь бессмысленна и лучше пойти утопиться, пока не поздно.
и понимаешь, что срочно нужно занять себя делом, пока ты в душе не оказалась шизофреником и у тебя раздвоение личности.
p.s. самая ебанутая запись. просто оставлю это здесь.
Я шла на кухню ровно в час ночи, чтобы помыть два яблока.
Боже мой, что я делаю? Зачем мне эти чертовы яблоки? Ночью. И промелькнула мысль: это же не я.
Это не я. Потеряла себя в этой повседневности, лени, постели, снах, алкоголе, табачном дыме. Слишком много времени нахожусь одна, слишком много времени думаю, сплю, слишком длительное время ничего не делаю.
на пороге самоубийства.
Как только я закрыл дверь за гостями, улыбка сменилась настолько равнодушным выражением лица, что мне стало жаль того, кто смотрит на меня с той стороны зеркала.
Оставаясь в помещении один, меня становилось на человека больше, что часто приводило к неприятным диалогам.
со снегом я взлечу и растаю в пламени огня.
Честно говоря, для счастья немного нужно. Знаете, домик где-то далеко в горах. И время от времени уезжать туда. Зайти в прохладный дом, вдыхая запах сушеных листьев и цветов, подкинуть в камин дров, и то необъяснимое чувство, когда ловишь в воздухе аромат осени - сырого дерева.
у меня просто промокли ноги и кажется испортилось настроение.
Дайте мне револьвер. Я буду походить к каждому из этих биороботов на улице вплотную, назову их сукой, и ничего не объясняя нажму на курок. Я не удивляюсь, если в них не будет ни капли крови. Весело да, куклы с размером в меня. Пленники системы. Даже не стоит объяснять почему. Вы и так знаете. Сегодня без лекций про честность, благородство, человечность, любовь и добро. Идиотизм этих людишек заставляет меня закрывать глаза и считать до десяти. "Давай без убийств, деточка?"
Опять утро. И иногда страшно смотреть на свое отражение в зеркале.
Хорошо, что у меня нет револьвера, ведь на самом деле я всегда знала, с кого мне начать.
может быть весна.
Потом консерватизм возьмет вверх надо мной и во мне от сегодняшней решительности и уверенности в правильности моих безумных действий не останется и следа.
Потом мне будет страшно, не до этого, и вообще, скорее всего, такие мысли не будут посещать мой беспокойный ум. Это факт. Чем старше, тем ответственнее. Тем страшнее терять то, чего ты добился.
А что сейчас?
сон.
Ничто не предвещало его появления в тот весенний вечер, когда все еще пахнет уже прошедшим дождем, превративший тропинку в грязь всех мыслей и деяний человечества. Поэтому она шла рядом, аккуратно наступая босыми ногами на влажную и холодную землю. На поляне было теплее, потому что с другой стороны садилось солнце и согревало своими слабыми лучами землю и ее. Ведь все до этого момента было по-другому. Она не могла насмотреться как горит поляна, как горит небо и жадно вдыхала этот воздух.
