После всех этих прошедших лет, я согласна признать - я скучаю по тебе. По моей единственной и близкой в далёком прошлом подруге. Все чувства, которые человек может испытывать в дружбе, я истратила на тебя. Я любила тебя. Ревновала и ненавидела. И я считала тебя предателем. Всегда.
Но что бы там ни было, я должна посмотреть в глаза чёртовой правде - ты единственная, кто мог принять меня такой, какая я есть. Единственная, к кому я могла придти с любым дерьмом, зная, что здесь меня никто не осудит. 
Но что сама могла дать взамен? 
Сейчас, глядя на всё чистым и трезвым взглядом, а не сквозь призму своих эмоций, я признаю: я, только я и больше никто, виновата во всём, что пошло не так. Я осуждала тебя, твои поступки, твою любовь. Я осуждала просто потому что это не совпадало с моими понятиями о "высоких чувствах", о "достойных девушках". Я требовала правды, я претендовала на место человека, к которому ты в первую очередь обязана была идти со своими проблемами, в то время как срала на твои проблемы с самой высокой из всех возможных колоколен. Я вытирала твои слёзы, презирая тебя и ничуть не жалея. Всё это время я жила с обидой на то, что ты смогла так легко предать меня, подружиться с кем-то лучше. Я ненавидела тебя за то, что ты просто предпочла кого-то, кто смог принять тебя со всем твоим дерьмом и подставить грёбаное плечо, пока я ебалась с мыслью о том, достаточно ли ты ценишь такую преданную подругу, как я.
Ты просто пыталась быть собой, а я никогда толком тебя и не видела. 
Ни в коем случае, я бы ничего не хотела вернуть. Мы - разные. Это правда. Слишком, для того,
чтобы быть друзьями. Всё дело лишь в том, что всё это - яркий пример того, как на протяжении всей моей жизни, мне требуется слишком много времени на то, чтобы выбираться из своих иллюзий. Слишком много для того, чтобы счастливо жить в реальности.