Музыка, фильмы, книги, игры, мультики, манга, бесконечное колличество выпитых чашек кофе, алкоголь... все это заглушает мою боль.. ненадолго, но все же помогает. Когда ты ушел, что-то во мне сломалось, с тех пор я не живу, просто существую. Без тебя мир стал таким блеклым, таким бесчувственным и холодным...  Мне кажется, что еще чуть-чуть и я исчезну, просто испарюсь в воздухе навсегда... Интересно, ты хотя бы вспомнишь обо мне? Прошло столько времени, но мне до сих пор больно даже писать ... Я не знаю, за что ты меня так сильно ненавидешь, хотя, возможно, догадываюсь... скорее всего дело в моих негативных высказываниях про твою новую любовь, тогда я просто была шокированна и всеми силами пыталась сохранить наш замок из песка, который рушился на моих глазах, рушился мой мир, мне было больно и страшно. Я была похожа на глупую девченку, которая пыталась поймать и удержать ветер, бессильно хватаясь за воздух и плача, крича от отчаянния. Прости меня, за то что мне не хватило сил и мудрости, чтобы переждать бурю, чтобы спокойно принять твое решение, чтобы остаться с тобой и поддержать тебя в этот сложный момент. Я была очень слаба, настолько слаба, что мне казалось, что я задыхаюсь. Прости меня, я говорила глупости, пыталась быть самоуверенной, пыталась казаться сильной, думала, что ты снова заинтересуешься мной, что вернешься, но тем самым сама проводила еще большую пропасть между нами. Как бы я хотела вернуть все назад, как бы я хотела поступить по другому... Если бы ты немного подождал, я бы успокоилась, я бы полюбила и его тоже ради тебя. Но ты просто ушел... Ты сказал, что я лишь тихий огонь в камине, эти слова до сих пор отголосками эхо звучат в моей голове. Тогда я не понимала, разве плохо быть уютным очагом, разве мало того, что я люблю тебя больше жизни, разве мало моей нежнос ти... мало, прости, теперь я это поняла, мне жаль, что я была такой, что боялась выйти за рамки, что стеснялась всего подряд. Я должна была менять свои взгляды, должна была посмотреть на мир шире, я же оставалась узколобой до конца. Я так боялась тебя потерять, так боялась быть тебе противной... Я стыдилась своего женского лица, своего женского тела, голоса, я знала, что ты не любишь женщин, я должна была попытаться, но мой страх сковывал меня, больше всего я боялась вызвать в тебе отвращение. Я просто хотела всегда быть рядом, тихо любить тебя, заботиться о тебе... Прости меня за мою обычность, прости за то, что стала настолько зависимой от тебя, за то что не могу забыть тебя, прости меня, моя Карамелька. Я всегда выдумывала тебе странные прозвища, просто во мне было столько нежности к тебе, что я думала, что захлебнусь. Я люблю тебя... Я навсегда твоя, даже если и ненужна тебе больше... В самый лучший миг моей жизни, когда мы познакомились, у меня промелькнула мысль, что если я сейчас не убегу, я погибну... Так и получилось, я утонула в тебе, я не смогла убежать...