Легче. 

Я сама справилась, без помощи таблеток. Я купила их и думала что все, пора их принимать другого пути нет. Но я справилась САМА. 

Мне было страшно. Мне хотелось раствориться в пространстве, я думала о суециде, побеге, о всех возможных вариантах не быть здесь и сейчас. Событие которое сделало меня матерью испугало меня и нанесло отпечаток. Я была не готова. Честно. Есть женщины которые мечтают о семье и детях, это действительно им надо, жизненно необходимо и нужно, так они себя реализовывают. Но я совсем другая. Мне нужно было веселиться и наслаждаться той малой роскошью которая была у меня, утром с подругами в ресторан, днем тренировки, вечером тусовки выход в свет. Я и боялась что мои друзья отвернуться от меня, я боялась что это конец моей беззаботной жизни. Мне было страшно от того что я останусь одна. 

Ко всему прочему все эти события происходившие в моей жизни все больше и больше говорили мне о том, что я совершила не правильный выбор. Все навалилось в одночасье и я просто рыдала сутками на пролет, я говорила ужасные вещи, но он просто не обращал внимания, говорил что это депрессия и скоро пройдет. Он был прав, возможно я не до конца излечилась и меня все еще раздражают некоторые моменты. Но я уже не ненавижу свою жизнь и могу сказать что я люблю своего ребенка и свою новую семью. 

Я стараюсь, да не так хорошо как раньше. В моем доме теперь не идеально как было до. Но я стараюсь с этим справится, я разговариваю с собой и приучаю себя к тому что дома не всегда будет все блестеть, что дети тоже будут пакостить, что то раскидывать. И если я буду бегать за ними и орать, то единственное что они познают в этом мире, то что их мама психически не стабильна и ей нужна психотерапевтическая помощь. А я так не хочу. Мне не хочется чтоб они все детство вспоминали только о том как их отчитывают. По этому проходя мимо кучи чистого белья на кровати, я выдыхаю и говорю себе: так, все хорошо, мы разберем это белье позднее а сейчас иди и напиши пост, просто расслабься и насладись моментом тишины. И я себя слушаю иду пишу пост и наслаждаюсь моментом тишины. 

Ему уже 3 месяца. Я ушла в магазин и оставила его с мужем. Дома апокалипсис. Закончив ремонт и уборку на 3 этаже спустя несколько месяцев, остался только гараж. Он купил стеллаж и осталось мое любимое - перекладывание вещей с места на места, в надежде найти им новое место для хранения, а так же рассортировка вещей. Мне нравится уборка, потому что она меня успокаивает. Но потом болит спина. Но это больше приятная боль, я ощущаю как чисто и мне становится прекрасно. Так вот, значит остался реально только гараж и я думала блин как здорово, скоро дома будет идеально и я смогу заняться подготовкой сада. Потому что в планах создать идеальный сад. Опустим этот момент. Собственно в чем причина моего негодования. Прорвало трубу в перекрытиях стен. Начало капать в гараже с потолка. Я ахуела честно сказать. Целый день сидели без воды пока искали причину, устраняли все и тд. Больше всего переживала за кафель, так как такого больше нигде нет. Но мастер просто нереальный профессионал, так аккуратно все снял. Теперь осталось дело за малым, вернуть все как было.

Немного отвлеклась. Так вот, пока я ходила в магазин за какой то провизией, малой остался с отцом, я прихожу а он на улице. Я укоризненно на него посмотрела, а когда вернулись я услышала плач. Он быстренько разделся и побежал к нему, следом я. И что я блять вижу! Он упал! 

Гнев мой распылился буквально в считанные секунды, отчитала его как мальчишку. А потом долго успокаивала сына. Он уже очень активный в свои несколько месяцев, научился ползать червячком, на руки еще не умеет сильно опираться, но за то ножки хорошо работают. Я всегда обкладываю его подушками когда отхожу, даже если это одна секунда, но мне спокойнее когда он в подушках. Потому что для него это еще очень большие препятствия через которые он не способен перебраться в данный период. Но муж!!!! Сука!!!