Сегодня именно такой день.
Проснулась от того, что жутко захотела кушать, приготовила офигенную яичницу с лучком и беконом, сделала себе чай с лаймом и только собиралась кушать, как у меня скрутил живот и я пол часа провалялась на полу в ванной. Хорошо, что там теплый пол, хоть уютненько было. После того, как я смогла разогнуться и пойти выпить хоть какую-то таблетку, поняла, что кушать мне уже точно не хочется, а точнее еда вызывает только рвотные позывы. Ну да ладно, хоть чай вкусный был.
Потом я собралась и поехала в город, чтобы оплатить интернет. Не буду рассказывать как я пол часа искала их офис, который находится в таких дребеденях, что хуй найдешь, особенно с моим топографическим кретинизмом, но не об этом. Заходя в маршрутку я умудрилась прижать дверью ногу, даже не спрашивайте как, ну а потом ударится головой о "место для удара головой" и это все за минуту пребывания в маршрутке. Я такая талантливая! Едя домой я тоже ударилась головой о тоже самое место, это просто в подтверждение слов о моем таланте.
Короче не знаю, что будет до конца дня, но сейчас мне надо идти готовить кушать для семьи и я очень надеюсь, что не сожгу себя.
пуста будет только лучшее
"ребят, может попробуем поиграть в адекватных, а нет опять проиграли"
"- да он может его шесть раз купить.
- кого совокупить?"
"-все прекрасно, только вот ссать жутко хочу.
- я уже говорила какой ты у меня романтичный?"
"-каблучки, мини юбочка, дорогая шуба и какого она забыла в макдаке?"
"-вот на этой стоянке недавно стоял форт шелби, а рядом с ним..
- а рядом с ним стоял ты и плакал."
-"эта книга была настолько мыльной, что я могла еще два месяца мыться ею в душе"
взросление
Карлсон, который живет на героине
по ночам ширяется в вену и
видит сны, где его дарят Малышу
вместо собаки. ведь он куда лучше.
Малыш опускает мокрый
и снова летает с Карлсоном
в простынях и пугает прохожих.
Вот такая вот детская сказка.
Астрид Линдгрен точно такого не ожидала.
я ведь знаю, по таким как я
не скучают.
не пишут любовные письма,
скрепляя их поцелуем,
не думают ночи на пролет
о цвете глаз и изгибах губ.
не дарят мимолетные взгляды
полные любви и отчаянья.
не рассказывают,
как только вчера вспоминали
о том платье, что на мне так прелестно.
о таких как я,
не пишут книг, только - некрологи.
скудные заметки в конце газеты
в две фразы:
"сегодня умер еще один человек.
сожалеем."
на самом деле им безразлично.
как и вам.
и мне.
и миру.
о таких как мы -
не напишут.
я напишу тебе прекрасный некролог
второй день перебываю в состоянии маленькой девочки, которой хочется сесть на пол и биться ножками и ручками об пол закатывая истерики.
ужасное чувство усталости моральной и физической. времени нет на банально покушать, не говоря уже о большем.
быстрее бы конец сессии и впадение в зимнюю спячку.
пусть так и будет
тихий шепот, от которого чайки, что у тебя внутри, начинают рваться наружу и пожирать тебя.
"мне хорошо с тобой, как ни с кем раньше" даже если это и ложь, то ври дальше. ври мне больше и чаще, только не переставай целовать в висок и крепко сжимать в объятиях.
"доверься мне" и я доверяюсь, полностью растворяюсь в тебе. дурная привычка отдавать себя, которая ни к чему хорошему обычно не приводит, но к черту.
мне хорошо с тобой и так спокойно. ты заставляешь меня любить себя, балуешь и кутаешь в плед.
осторожней, потому что еще чучуть и я влюблюсь.
к черту все. к черту.
мне хорошо.
басейн не выйдет
бог устал нас любить.
мол живите уже сами, не маленькие
сколько можно, ей богу.
да и правда смешно уже покупать сигареты в ларьке
и доказывать продавщице, что твоим синякам под глазами есть уже 18-ть.
посмотрите на меня, я полностью заебаный жизнью, лучше дайте в подарок еще и бутылку вина.
а дают лишь вину и не капли истины.
боже, я знаю, что все еще слышишь меня, так вот:
я и сама справлюсь, только хотя бы веточку или канат спусти мне в ту яму, что вырыла себе сама.
просто совсем уже стерла руки и обломала ногти.
я тоже устала любить.
когда вы вдвоем с человеком не знаете, нужны ли вам отношения, то получается что-то очень странное и на гране. что-то очень рвущееся изнутри, но давящее реальностью. что-то очень "а может попробуем?" до "да ну его к черту".
фантомные боли
ты покупаешь три сигареты, в надежде меньше курить, а в итоге за час выкуриваешь их под три американно из твоей любимой будочки. там тебя уже знают и даже не спрашивают, чтобы будешь. хоть где-то ты нужен. приятная иллюзия значимости.
на улице немного теплеет и я не трачу шанс походить в платьях. безумно их не люблю, но их любят другие. я хочу, чтобы и меня любили. это конечная стадия отчаянья, на самом-то деле. хочу их все сжечь. и себя с ними.
пойду печь печенья и кутаться в плед.
почините мне ноут и меня разом.
заплачу теплом и объятиями. или деньгами.
Мы не учимся на ошибках, мы их совершаем, в надежде, что на этот раз выпадут все карты одной масти. Но у кого-то, там на верху, отличное чувство юмора. Да, облако в виде господа?
Ну что ж, давай посмеемся, сыграем полуфинал моей жизни в лучших традициях сотиры и юмора. Только, можно в этот раз мне не будет так больно?
Ну пожалуйста.
