Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь.
Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.
Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя -- и осталось шесть их.
Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.
Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.
Четыре негритенка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.
Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоем остались.
Двое негритят легли на солнцепеке,
Один сгорел -- и вот один, несчастный, одинокий.
Последний негритенок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало.

- да ладно тебе, у тебя же все хорошо в жизни?
- ага, просто прекрасно. натянуто улыбаюсь и машу рукой на прощание.
настолько прекрасно, что в два часа ночи сижу на полу своей комнаты и пью вино в одиночестве. настолько прекрасно, что запихиваю в себя еду тоннами. настолько прекрасно, что курить, черт, не хочется, а пачки сами собой пропадают. как-то  Дали сказал, что страдая, он развлекается. видимо я реинкарнация Дали, только уж очень бездарная.
по интернету как-то ходила цитата, что счастливые люди не курят. бред, видно они никогда не затягивались сигареткой после отличного секса. счастливые люди, не пью ночами в одиночестве, вот это я могу сказать точно.
лучше курите, а еще лучше - живите.

у меня в каждой сумке - по томику Бродского. в каждой куртке - по зажигалке
каждой ночью мне сниться что-то  несуразное, чаще всего, забываемое на утро.
в каждой комнате по наброску будущей жизни, да исписанные тетради формулами
мой кофе вечно остывшый и с ароматом корицы
страницы книги пропахли утраченными возможностями, да кратковременными улыбками
кот перестал отзываться на имя и просто гуляет ночами, оставляя меня в одиночестве
ушел страх темноты, но  появился - неизвестного будущего.

я делаю нелепые зарисовочки карандашом, пишу о том, что совершенно не имеет смысла, да пью вино. в детстве я не думала, что буду так бессмысленно прожигать себя.

"меня напрягает то, что ты меня не напрягаешь"
"я не хочу на тебя давить, но добавь в себя немного жизни"
"почему ты так любишь страдать? должна же быть  причина."
 я так привыкла не проявлять эмоции, что это  стало на него давить. я и сама не замечаю насколько я мертва и безучастна. только подколы и смех с шуточек, оказывается не признаки жизни.
"я хочу, чтобы ты мне доверяла"
я и сама себе не доверяю, о чем ты. внутри меня такая какофония, что я просто не  слышу себя. я не помню кто сказал, что внутри него сидят много дурочек, а у меня же там пусто. самое страшное, это когда в полной тишине на тебя кричат только стены. тут уж  кричи не кричи, а спасать себя придется самой.
"иногда мне  кажется, что если я напишу тебе что  мы расстаемся, то ты просто  напишешь " ок, смотри какую классную гифочку, с голой бабой, я нашла"
ты мне правда дорог. просто услышь мой крик.

с каждым днем я разлагаюсь внутри своего доспеха. он начал жать мне и сковывать движения. еще пару дней  и мне будет трудно дышать, я уже это чувствую.
я пытаюсь кричать и звать на помощь, но голос предательски тих.
я сегодня пол часа провела в душе, просто подставляя лицо  прохладным каплям.
странные звуки в комнате все не прекращаются.
сколько вообще стоит место  в психушке?

Шаг. Рваное движение вправо. Сбитое дыхание. Открытое окно. Пар.
Где-то вдалеке звук каблуков, что торопливо бегут по лестнице. Мелко моросящий дождь. Девушка, что  прикрывает голову шарфом. Такси. Ночь.
Звук саксофона. Запах дорогих сигар. Джаз.
Одинокий промокший мальчик возвращается домой. Тусклый свет фонарей. Гармошка. Смех.
Дворняга, что ищет кость в мусорном баке.
Битые тарелки. Ругань. Хлопок двери. Слезы.
Скрип кровати. Тихие вздохи. Приглушенный свет.
Пустая кровать и стеллажи покрытые пылью.
Бокал вина. Камин. Книга.
Жизнь.

- На улице потеплело.
- И что? Все равно от людей веет холодом.

Я знала, что я человек-зима. Всегда это знала, хоть и отрицала. Во мне столько стенок и барьеров, что аж самой страшно и тошно. Вот оно счастье, только протяни руку! Но мне привычнее сидеть в своем полупрозрачном кубе и страдать. Разбивая его, я попадаю только в куб побольше и так всегда. Иногда мой куб расширяется до приделов других кубов, но они его только ломают и я снова прячусь в тот, что  поменьше.
Я то, что спрятано в самой основе матрешек. Я именно та пустота, которую выпускают наружу, а потом снова запирают. Я именно то, что вы ищете, но находя забываете зачем искали и выбрасываете.

Он говорит мне, что я кошка. Что чихаю так же мило и тихо. Смотрю на людей с призрением кошки, что лучше них, в тоже время выглядя очень  покинутой. Такая же наглая и немного пугливая. Гордая, но  сама приходящая и просящая ласки. Мило  мурчащая и подтягивающаяся безумно лениво. Такая его и в тоже время никому не принадлежащая. Часто  втыкающая в одну точку и не слушающая этих глупых людей. Кривящаяся от запаха дыма, но в наглую вырывающая сигарету из губ и делающая тягу.

Наверно  я очень глупая кошка, раз так легко ведусь на поводу у чувств и без доли опаски засыпаю на коленях у волка.

вот уже как неделю силком запихиваю в себя еду, чтобы не кружилась голова и я не теряла сознание.
"- если будешь пить только кофе, то посадишь себе организм.
 - хорошо, тогда налей виски."
если мыслись логически, у меня все хорошо, но почему же так хочется плакать? почему нож для бумаги так легко режет тело, оставляя за собой маленькие капли крови? почему слезы, капая на рану не заживляют ее, а делают только больнее?
купила себе длинное черное платье в пол. 31 накрашусь красиво, выпью шампанского и лягу в нем спать до 2 января.
говорят как встретишь новый год, так его и проведешь.
так пусть я буду красивой и больше спать.

- почему чай такой горячий?
- так зима же, он должен греть.
- а я думала должны греть люди.

слова взлетают как чайки и бьются о твои скалы. "давайте будем чуточку теплее" кричат где-то  на улице, а ты все  равно  в наушниках и не слышишь. поколение людей в коконах сидящих на коксе. поколение самых ужасных нас, если верить  предыдущим. а после нас будет еще хуже, некая прогрессия, что  запуталась сама в себе. на улице темнеет все быстрее, но ты перестал различать оттенки вечера. вечно за зашторенными окнами, да с включенной лампой.
меня это не касается. меня вообще никто не касается. зайду ка я в интернет да повызываю жалость. ведь  сейчас все так делают.
жаль, что  чай так быстро остывает.