просто  думай о смысле жизни и кури себе в открытую форточку. 

зябко в одних трусах да майке, стоять на подоконнике, предварительно убрав оттуда фиалки. колени холодит плитка, руки трясутся от холода, губы жадно обхватывают сигарету. это точно последняя. я обещаю, говоришь ты себе и выбрасываешь полу пустую пачку в сумку. долбанное ощущение невесомости, болящая голова и вечное желание то ли спать, то ли спиться. 

просто в одно утро ты открываешь глаза и понимаешь, что не помнишь сколько тебе лет, какой сегодня день недели и когда ты в последний раз завтракала чем-то, помимо  кофе. 

чертово колесо обозрения крутиться не в ту сторону

людям по факту не важно, они давно  перестали замечать разницу

солнце светит в глаза или в затылок. не важно,

как и моя жизнь впрочем. не важна и лишена всякого  смысла

что я буду крутиться по часовой стрелке или против

да хоть стоять на этом чертовом месте с нарисованным крестиком на полу

и ждать пока на голову упадет фортепианно.

совершенно не  важно.

что я буду пить молоко на завтрак, а черный кофе на ужин, 

что я буду любить только не достойных и с безразличием отшивать дорожащих мною

что я буду в автобусе плакать, а смеяться ночью в подушку.

совершенно не важно.

все давно перестали замечать разницу. 

просто гладь кота и думай о смысле жизни,

что когда-то к тебе вернется. 

обрыв. ты медленно подходишь к его краю, разворачиваешься спиной, расставляешь руки и падаешь. все как в красивых и очень  трагичных фильмах. только я все ни как не разобьюсь об эту чертову землю. каждый раз я только проламываю ее своим телом и падаю еще ниже. ощущения вечного  полета и, по началу, страха разбиться, а после череды неудач - выжить. 

вот сейчас, я боюсь, что если еще пару раз  упаду, то просто не захочу вставать. 

вчера мне было плохо, а сейчас нестерпимо больно. 

я чувствую себя ужасной дочерью, никчемным человеком и девушкой, которую никто и никогда не полюбит. 
ну почему все так сразу? и почему я не в силах все решить? 

вдох, выдох. 

всеналадитьсявсеналадитсявсеналадится 

конечно же, когда в моей жизни была только одна проблема, да боженька? 

хуйня в отношениях. ну как хуйня, просто все идет к тому, что я просто жду времени, когда парень наберется смелости и бросит меня, потому что пропала "искра", как он  сам и говорит. 

хуйня с учебой. четвертый курс. диплом. а вместо написания диплома нам сделали еще один семестр, который, если я не закрою, то вылечу. а мне уже два препода пообещали, что я его не закрою. 

хуйня со здоровьем. уже месяц не переставая болит голова. такой себе личный ад. а последнею неделю стало тошнить и болит желудок. 

ну и завершается все тем, что я сегодня с утра поругалась с мамой, а только что узнала, что ее завтра ложат в больницу на операцию. 

да у меня же все прекрасно блять. только вот на пальцах одной руки можно сосчитать дни, когда я  не плакала в этом месяце. 

мама смотри мне с каждым днем все хуже и хуже. я начинаю забывать, как это не пить, чтобы заснуть. как это  искренне улыбаться и быть живой. как это, когда тобой дорожат. 

я сама натыкаюсь на твой нож и прошу засунуть его подальше мне  в сердце, может тогда я уже умру и все будет в порядке. 

самое ужасное, это  когда тебе дают понять, что ты не одинока и именно  в тот момент, когда ты уже к этому привыкла, у тебя отбирают ее. и все, ты полностью разбит, ты забыл, как жить  в одиночестве. 

мам, когда я уже перестану плакать каждую ночь? и пожалуйста, пусть  у меня перестанет болеть голова. 

чувствую себя котенком, которого оставили дома и обещали, что  скоро  придут и поиграют с ним. и все ни как не приходят. 

23:53 именно в эту минуту я осознала, что одинока. 

за всей суматохой и находясь в окружении людей, я стала забывать, кем я являюсь и остаюсь по жизни. одиночка. 

одиночка, которая сейчас начинает очень привязываться к человеку и жутко этого боится. 

господи, да почему же я такая слабая?

давай сосчитаем до десяти 

и забудем друг друга. 

прогоняя печали и горести, 

оставляя лишь улыбки,

да дрож в коленках. 

раз. 

дешевый коньяк обжигает покусанные губы.

два.

экстра черный шоколад с крупицами кофе застревает в зубах.

три. 

с рубашки слетают пуговицы, как птицы. 

четыре. 

никого не люби, кроме книг. 

пять. 

не к добру новая пачка мальборо. 

шесть. 

хорошо, что у нас нет совместных фото.

семь. 

плохо, что у нас нет хоть каких-то фото. 

восемь. 

а ты видел, как прекрасно  небо ночью?

девять. 

мне не холодно, но грей меня. 

десять. 

а может давай все по новой? 

я хочу вечно  пить. когда я пью, я не думаю о том, что мы можем расстаться. 

память наш самый страшный враг и мучитель. она дает нам забыть все страдания, ошибки и муки выбора, а потом, в какой-то, самый не подходящий момент, просто  выливает их на нас бочкой ледяной воды. и ты стоишь весь такой прозябший и потерянный, на краю своей пропасти, а люди проходят мимо, не замечая тебя, лишь легонько, ненароком, ударами плеч подталкивают к обрыву. 

если приглядеться в толпу, то вон девушка, что резко замерла на месте, а вон там парень, что  сел на скамейку и закурил, а вон там, в самом самом дальнем углу улицы стоит старичок и смотрит  в даль. вы их не видите, вы слишком заняты. ваша бочка слов, сказанных не тем и поступков лишенных любого смысла, еще только висит  над  вами и решает, когда же лучше перекинуться. 

память, это то, что мы так лелеем и боимся потерять. память, это  наш лучший друг, что  когда-то  вонзит вам нож  в спину.