Я никогда не питала большой любви к ауди книгам, а точнее вообще их не любила. То голос ужасный, то не хватает концентрации чтобы вникнуть в слова, то еще что-то. Но тут я наткнулась на аудио книгу Мариам Петросян "Дом в котором..." и влюбилась. Я очень давно хотела прочесть эту книгу, но но все ни как не удавалось ее купить, поэтому решила попробовать прослушать ее.
Прекрасный голос, передающий интонации и атмосферу происходящего, чарующие и будоражащие мелодии между главами и главное сам сюжет книги.
Я никогда не думала, что буду вот так лежать на полу, слушать аудио книгу и растворяться. Это незабываемое чувство полного расслабления и счастья. Пусть эта книга не кончается никогда, а голос уносит меня все дальше и дальше в дом знакомя с новыми героями и судьбами.

Я дарю тебе вечность, чтобы ты смог обрести себя, найти человека, без которого твое существование будет бессмыслено. Я дарю тебе вечность, что бы ты смог обрести все то, что потерял и потерять то, что сможешь обрести.

У нас нет вечности, чтобы полюбить и найти свое место, но ведем себя именно так. Мы растрачиваем по пустякам то, что стоило бы беречь превыше всего. Мы слепы и глухи, но зато кричим на каждом шагу о нашей индивидуальности и крутости. Но нет никому до нас дела, ведь все заняты тем, что  так же кричат о чем-то своем. Замкнутый круг людей со своими душевными травмами и распадами личности.
- Здравствуйте, я Рюк и я распадаюсь.
- Давайте похлопаем Рюк.
Бывшие алкоголики и наркоманы ведут свой дневник, где записывают все, что  сними происходило до их зависимости и ищут человека, который прочтет его.
Я делаю проще, веду дневник во время распада и не прошу его читать.
Ложь. Я вру себе.
Я хочу чтобы его читали. Хочу чтобы меня жалели, похлопывали по плечу или гладили по голове и говорили, что я справлюсь.
Но я и так это знаю. Я же, черт возьми, сильная девочка и не нужен мне ни кто кроме меня.
Ложь.

и почему смеешься ты то всегда так искренне? и почему идеи у тебя такие бредовые, но прекрасные? и почему весь ты такой мудак, но черт возьми, чтобы я без тебя делала?

знаете, что самое обидное когда тонешь? нет, не то, что скоро умрешь, а то, что никто не слышит твоих криков о помощи. я вроде бы не тону, но все ни как не научусь кричать так, чтобы меня услышали.
как же я хочу жить одна. как же мне нужна кухня, где я смогу спокойно курить и рассказывать стихи одиночеству.

пышные платья в пол
вино
улыбки
смех
грех грех грех
вальс
томные взгляды
улыбки из под веера
кокаин
страх страх страх
тьма

Дорогой друг, что-то очень давно не писала тебе.
У меня все  по старому, только вот это и огорчает. Вроде бы появляются лучики света, но они сразу начинают светить другим. А мне так хочется чтобы меня согрели, ты бы знал.
Появилось навязчивое желание быть нужной. Оно томится в моей груди и медленно пожирает изнутри. Только вот не нужно  меня никому. Осознание этого ранит ножом мое сердце и с каждым вздохом входим в него все глубже. Где-то там, возле солнечного  сплетения, мышцы сжимаются до  рвоты и истерического крика, но я просто делаю глоток и подавляю их в себе.
Родной мой, как бы я хотела, чтобы все проблемы решались просто выпитым виски и выплаканными слезами. Как бы я этого хотела. Но ты же знаешь, я долбанный реалист и давно не тешу себя надеждами.
Но все будет хорошо, правда же?
Сейчас мне очень нужно, чтобы кто-то  сказал это.

...  составлять созвездия с родинок у тебя на шее
и смеяться так искренне только рядом с тобой,
а грустить дома в одиночку, обнимая подушку.
я девочка - ночь. девочка - ветер.
почти, как бетмен, только совсем без гроша и спасти даже себя не в силах.
спасение утопающих, дело самих  утопающих,
а я уже давно утопленник, что только и может регистрировать новых
себянеспасших.
не провожай меня к дому и не обнимай так крепко
я девочка - похуй, помнишь ты сам меня так назвал.
я девочка - уже не спасти.
девочка - куда же ты чистый виски залпом то?
девочка - вечная апатия и недосып.
девочка...
а в прочим, как там писала Полозкова
"я старая, старая, старая баба, анечка, изведенная, страшно себе постылая, которая, в общем, только и утешается тем, что бог, может быть, иногда глядит на нее и думает: - ну она ничего, справляется. я, наверное, не ошибся в ней."
только вот бог ошибся во мне.

охрипший голос, от ночных криков в подушку, заложенный нос и красные глаза.
в каком-то  фильме была фраза, по типу: "ты такая грустная, что не видно какая ты красивая"
со мной все проще. я могу одеть платье, скрыть синяки под глазами таким же тенями, надеть очки и получать комплименты о том, как я хорошо выгляжу.
некая прогрессия, чем хуевей мне внутри, тем я стараюсь лучше выглядеть. мне проще получать комплементы своей внешности, чем упреки и вопросы к своей внутренности. а внутриность у меня хуевая. вы уж  мне  поверьте.
как же сжимается все внутри и хочется разрыдаться даже не дойдя до  автобуса.
как же я устала.
какая же слабая и ничтожная.
фу фу фу