Снова пользуюсь возможностью тупо высказаться вникуда. чтобы было, тчобы стало легче.

чувствую себя серой тучкой. ничего не хочется, ничего ничему не радуется. все как-то серо и печально. я постоянно собой недовольна, постоянно себя на этой почве грызу, все из рук валится и ничего не хочется делать. снова живу с пробуксовкой и прокруткой на ровном месте.

есть подозрение, что я влюбилась. по крайней мере симпатия у меня к этому парню большая. с другой стороны все может быть проще - просто придумала себе симпатию на ровном месте. повелась на поцелуи, обнимашки и теплые слова. итог: он не горит желанием со мной общаться (почему? - сама не особо понимаю, до того злополучного целовалкина дня все было хорошо). я себя на этой почве загрызаю, потому что мне его не хватает. очень. единственная надежда, что когда я вернусь в город все несколько поменяется. только боюсь, что не в мою пользу...

а еще и подруга со своей стороны наседает. уехала на курсы с русской тургруппой в чехию. встретила там парня. и теперь я каждый день выслушиваю о том, как все печально, что он непонятно-как себя ведет и как ей плохо. при этом, когда у них там вроде как все хорошо и я говорю, что по-хорошему ей немного завидую она кидает фразу типа "да-да, знаю я. сильно ты мне завидуешь" что бялть?! это я слышу от своей лучшей подруги?? ну спасибо, дорогая. а мое нытье ты выслушать не можешь - зашибисьрыбка!

в общем, тусуюсь типанаотдыхе уже третью неделю, наверное... дни все одинаковые, хотя бы проходят достаточно быстро - это уже радует. очень хочу вернуться и встретиться с ним. и понять, что я себя тупо по-девчачьи накрутила, на самом деле все,к ак было, и даже лучше... но бяяяялть! чует мое сердце, что нихера там ничего хорошего не будет.

почему нет функции отключить мозг? так хочу перестать думать обо всей этой хуербе, а не могу. день и ночь, день и ночь, как навязчивая идея! я от нее уже устала, но разрубить этот гордеев узел не могу...

з.ы. фак.. надеюсь, станет легче, отпустит хоть немного... иначе меня ждет депрессия