иногда я невероятно радуюсь, что не осталась в Алтайском крае, а переехала учиться в Омск. да, я не знаю, как бы всё сложилось в "альтернативном варианте моей жизни", но то, что получается сейчас меня более чем устраивает. 

периодически натыкаясь в ленте вконтакта на обновления от знакомых "из прошлой жизни" могу только радоваться. одни повыскакивали замуж, у кого-то уже ребёнок (я хз какая там была последовательность), другие остались на том же уровне, что и были.

я считаю, что за те неполные 4 года учёбы, я заметно изменилась. и на мой взгляд - в лучшую сторону. иногда я даже боюсь представить, что было бы, если бы я осталась "дома".

смотрю на значок, который показывает,  что он онлайн. и так практически целый день я жду. я постоянно жду, что он напишет. писать вновь первой - нет смысла. гордость и так уже была растоптана двумя неотвеченными сообщениями ранее. я жду. я продолжаю надеяться, что все не просто так. что я ему все же нужна, но он просто думает, решает, не-знаю-что-делает. 

ненавижу привязываться к людям. тем не менее, делаю это с завидной регулярностью. простое общение, дружеская переписка - и все, я увлекаюсь человеком, как новой игрушкой. включается азарт: а что дальше, что на новом уровне? за попытками разобраться в этой бродилке, а порой и экшене, я забываю, как забираюсь в гущу-чащу и теряюсь...

этот человек становится мне нужен практически постоянно. мне пофиг на его жизнь вне меня, мне он нужен. любой. даже приятель. даже друг по переписке, тем более, если он онлайн. внимание. общение. интерес ко мне. хочется, чтобы они были постоянными, не пропадали.

меня бесит это в себе. мне кажется, что я становлюсь в такие моменты капец какой навязчивой и как-то это все нехорошо. но я ничего не могу поделать.

Снова пользуюсь возможностью тупо высказаться вникуда. чтобы было, тчобы стало легче.

чувствую себя серой тучкой. ничего не хочется, ничего ничему не радуется. все как-то серо и печально. я постоянно собой недовольна, постоянно себя на этой почве грызу, все из рук валится и ничего не хочется делать. снова живу с пробуксовкой и прокруткой на ровном месте.

в процессе отлынивания от подготовки к семинару пришли мысли "зажизнь". подумала-подумала и пришла к выводу - что я человек мира. без особой привязки, без дома в самый идеалистических пониманиях этого слова.

дом детства остался в относительно далеком прошлом. ну и на улице, где я в детстве жила. он уже старый, и даже какой-то мертвый. не мой. так, дом воспоминаний и притом не всегда приятных.

сейчас пересматриваю один из моих любимых девчачьих фильмов "нецелованная". в самом начале главная героиня говорит о чувствах во время поцелуя и о любви. 

о том, как замирает сердце, о том, что ты готов плакать и смеяться одновременно, ты так любишь этого человека, что летаешь оттого, что он с тобой и боишься его потерять...

и вот тут-то я задумалась, а может у меня ничего не получается с личной жизнью потому, что я просто не умею любить? не знаю каково это?не понимаю, как этого?

"и скучно и грустно". не могу выйти из эмоционального коматоза. хочется обнять кота, есть мороженое и рыдать над какой-нибудь мелодрамой. настроение - полное *овно...

даже собаке со мной скучно(

чувствую себя огудаловой. недавно на паре обсуждали, что вот, приехал паратов, пальчиком поманил - все, побежала. я же сама ее сидела осуждала, и что? полный "не зарекайся". сама такая же. ох уж мне эти надежды на лучшее и на то, что история изменится.. нифига, река типа новая, но это так, иллюзия похлеще тех, что копперфильд делал. глупая девчонка...

написал... после месяца... на первое сообщение смотрела как баран на новые ворота..

я гений на расстоянии) у него была девушка..

странное чувство - развлекушка-на-подменке. хотел написать весь месяц, что мы не общались, но написал, только когда расстался с девушкой, тогда и написал..

вот интересно.. после сегодняшнего общения меня снова будет ломать, как раньше? или все пройдет гораздо легче?

творю очередную глупость - снова до коликов в животе хочу тебе написать. я скучаю по тебе. скучаю по тому теплу, которое было с тобой. прошло уже.. знаешь, прошел месяц, а кажется, что три... кажется, что все было так давно, но все помню..

ничего не могу с собой поделать. беру и начинаю думать о тебе.. оно само, то не я..

и снова возвращается то тепло в груди, то сладкое щемящее чувство. только оно начинает больно резать, когда я вспоминаю, что теперь ты не со мной

как много я всего хочу с тобой... но не могу даже написать. пообещай мне только одно, будь счастлив. пусть у тебя все будет хорошо