такое ощущение, что я потерялась, или что-то потеряла... как-то пусто внутри, и сыро так же, как за окном. как-то странно все, странно и пусто

иногда я просто ненавижу свой мозг. эта серая субстанция в моей голове слишком воображулистая. по любому поводу. особенно, что касается привязанности и любви. ему только дай повод для фантазий и все, понеслаась...

достаточно раздражающая его привычка. вечно в голове куча ненужных и очень неотвязчивых мыслей. стоит тому, кто тебе понравился, снова объявиться - все, мозг уже напророчил счастливое будущее.

а иногда вообще интересно - очень даже несчастливое. в голове крутятся моменты споров, притом как в фильмах: реплика одного, второго - стоп! лажа! камера! дубль 200500 кадр 100500! съемка!

а эта серая сволочь еще и выпендриваться любит. тоже мне психолог, любовник-теоретик... и тут хуербинку разъяснит, и тут минилекцию прочитает о том почему кто-то поступил именно так.

откуда ты это знаешь, я тебя спрашиваю?? ты ж ничего не рубишь в любовных делах! тебя ж от чувств ни разу не уносило! а нет, лезет же...

странное ощущение спокойствия. странное, необычное и очень приятное! расслабленный удав)

понимаешь, что проблем никаких нет. есть только задачи, которые легко решаются, есть очень много времени, можно успеть все, что хочу, у меня есть все, что нужно! все просто замечательно!

невероятнейшее ощущение!

да что же такое?!!! хожу вокруг аськи,как лиса вокруг кувшина.... хочу ему написать... но блииииииин! зачем?? что, снова гештальд закрыть не могу?! да вроде бы уже закрыла.. нет же, снова - впереед! по граблям! кроши лоб!

ррррррр!!!!!!!!!!!!!!!!!! ненавижу себя за это?!

и эти мысли в стиле "ну че ты? от одного сообщения ничего не будет"...бяялть! ну как так... нельзя идти против желаний.. а с другой - зачем оно снова, тем более, что как раньше ничего не будет..

рррррррррр!!! ну как так?! нехочу быть взрослой... хочу обратно мои 3 года! идеальный возраст...

или стать слабохарактерной дурой, которая без него и месяца не протянула и написать...?...

терпеть ненавижу это чувство, когда тебе что-то прям дозарезу нужно, а что - хбз...

пойти куда-то? эм.. в полпервого особо не уйдешь да и растянешься на мартовском льду на первом повороте...

съесть чего-нибудь - пора вообще завязывать с этим гиблым делом!

лечь спать?.. самый норм вариант, но не то...

а что то самое "то" - не понятно..

снова вспомнила о моей интернет-недолюбови. историю удалила, сообщение я ему не напишу, а про фотку на мыле вспомнила... интересно - посмотрела и ничего не колыхнулось. видимо, я снова пошла своим стандартным путем - придумала все в своей голове, поверила в это и ходила довольная.

нужно бросать жать иллюзиями, но что-то пока что не ахти как получается. вроде как одергиваю себя, стучу по коробочке и говорю - не,не,не, вот ты давай, завязывай с этим делом. но серое вещество, сцуко, в моей голове прям самостоятельная субстанция какая-то! сама себе булькает, сама себе думает, аж надоела!

видимо, у меня кризис... осталось его пережить. в обнимку с шоколадкой.

сижу и слушаю по кругу песню энималджаза "любовь".... угу, не хватает этого чувства. 

сегодня знакомый выдал "а ты что не влюблялась так, чтобы в подушку по ночам плакать? уууууу, как скучно!" - а то я не знаю!

ну блин... неужели мне так и суждено еще 20 лет или больше эндорфины через шоколад получать? а тут еще и солнца все еще нет. конец марта, а у нас снег по новой лег! сибирь такая сибирь!

хм.. даже мысли как-то отрывочно думаются.. "любовь до умопомрачения" - да, михалыч, вот именно так и хочу! а вот "апрель, сдавшийся снегам" - спасибо, но спасибо, нет.

да что такое! не могу все нормально построить, лоскутное одеяло какое-то в голове..

знакомая рассказала - нужно загадывать желание, когда проезжаешь под мостом. в моем традиционном маршруте туда-обратно есть один. теперь практически постоянно прошу у него влюбиться... клиника доктора курпатова просто - кто-то с моста прыгает, а я его за хоттабыча держу. только борода паленая, не работает магия(

а хочется... ух, как хочется влюбиться так, чтобы по-настоящему: взаимно и по самые пятки!

до конца марта чуть больше недели, а весны все нет и нет. вокруг лед, снег и мороз стучит по ушам. интересно, это я хандрой реагирую на погоду, или она ведется на мое настроение? хотя.. может просто авитаминоз..

как-то все.. вроде бы ровно, но не устраивает. а что поменять? мозг? - проблемно, этот орган еще не пересаживают. остальное еще проблемнее.

хм.. как-то само собой так получилось, что это место стало моей плакальней. друзьям говорю немного, в подушку не плачу - а тут норм. вроде и наболтал чего-то, выговорился, а вроде бы никто ничего и не знает. спасибо анонимности за это.

сегодня вот что-то снова накатило на задушевные разговоры с клавишами. а все с чего? да хбз! неудовлетворенность во всем и афигенский невесенний холод, что за окном, что внутри. снова приступы хотения собаки, прогулок по страницам друзей и знакомых - как результат - отвращение к своей внешности. да почему ж я не могу себя полюбить-то??! вроде как это дело простое, но на практике, ох, как сложно. не любится и все тут. и пресс есть - но, блин, сверху утеплитель прикрывает мои кубики.. и вроде бы не совсем страшная, но эти подростковые прысчики молодят и молодят, что с ними не делай.

нытье, нытье, грустяшные песни и агроменное хотение шоколадного мороженого... то ли пмс, то ли хандра, то ли авитаминоз...

я не могу без тебя...

у меня осталась тишина и одиночество. а тебя нет. я не могу без твоих сообщений, приучил ты меня к ним. я хочу не только услышать звук аськи, но и увидеть - что это ты мне пишешь!

я даже не представляла, что можно так привязаться к незнакомому человеку только по переписке. оказывается, можно....

наверное, пора научиться ничего не ждать от людей. не ждать ответа от малознакомого человека на простое привет - ты ему не интересен.

не ждать сообщения, когда он тебе так нужен - у него тоже есть своя жизнь и свои проблемы.

не ждать, когда человек, который проковырял ход в твое сердце будет онлайн или позвонит - тебе будет не так больно.

пора заканчивать ждать. нужно делать. а для начала определиться - что конкретно ты хочешь получить, что тебе нужно.

но это так сложно....