Хорошо ведь, вроде бы, общались. Но по какой-то непонятной причине тебе обязательно нужно было лезть ко мне со всякими влюбленными смайликами и картинками букетиков. Ну правда, какого черта? Зачем? Я тебе, блин, кто? Девочка из соседнего подъезда, к которой по неопытности не знаешь как подкатить? Может за косичку еще дернешь? Вроде умный человек. Был. И тут - бац - такие метаморфозы. Слушай, ладно бы ты жил неподалеку. Но нет, ты живешь у черта на рогах. Ну и смысл в общении, которое скатывается к тупым смайлам и сообщениям типа "ты такая милая, хочу тебя поцеловать"? Бред. 
На прямую просьбу прекратить балаган ты обиделся. Правда, действительно прекратил, но не надолго. И тут проявилась плохая сторона меня - язвительная, брыжжащая ядом, перемежающимся с колкостями и матом. Ох, как все ненавидят эту Меня.

Сижу вот и гружусь. Чего гружусь-то? Полчаса как пришла с рок-концерта. Первое большое событие в моем городе за долгое время. Радовалась так. Хотелось оторваться. Все было так хорошо. Пока лидер группы не пригласил на сцену одного человека, чтобы он сделал предложение своей девушке. Вроде, красивый жест. Мило и романтично. Но из всей толпы не хлопала и не улюлюкала, наверное, я одна. Просто стояла с покерфэйсом. Мне было неприятно. 

Почему меня так бесит чужое счастье? Наверное, потому что своего нет. И человека того я знаю. Этот женишок свалил от меня года два назад, попутно облив грязью с головы до ног. Так облил, что на улице было стыдно показываться. Тогда я его ненавидела. Теперь ненависть ушла, осталась горечь какая-то. Обида. Да что со мной не так?! Почему мне не может быть все равно? Почему я не могу просто за него порадоваться? Я постоянно задаю себе вопрос: "чем я хуже его невесты?". Да не только ее. Чем я хуже любой счастливой девушки, женщины? Мне хочется взвыть.

Давно не писала ничего. Даже не знаю, наверное, достало все. Теперь мне лучше. Теперь я успокоилась. И я снова могу рисовать. 
Еще раз прочитала "Сильмариллион" Толкина. Имен много, понять сложно, поэтому заморочилась и в процессе чтения замутила несколько генеалогических древ х) с ними действительно проще!
Меня опять дико прёт с эльфов. Нынче рисую сцены из Сильма. Не знаю, насколько хорошо, это вам судить.

Есть люди, которые, что бы ты ни говорил, слышат лишь упреки. Наверное, потому что привыкли их слышать ото всех, заведомо готовы к этому. Почему мне не плевать? Почему именно мне всегда есть до них дело? А как итог всех моих попыток втолковать правду я получаю большое и толстое НИХУЯ. "Хватит стараться ради тех, кто тебя не ценит," - говорю я себе. И все равно лезу в это дерьмо снова и снова. Да ебись оно конём. Сколько можно-то?

Ненавижу Joomla =_____=

"Самое невыносимое в состоянии влюбленности — это переход от надежды к отчаянью, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки — самая кровавая синусоида, какую только можно себе представить".(с)

На нашей улице сегодня праздник. Наконец-то, свершилось чудо. Аллилуйя. Мой курсач допустили к защите. (Если что, вся моя группа просрочила его сдачу почти на два месяца.) Ужас и безысходность закончились, уж как-нибудь защищу. 
Вообще, день неплохо начался. После долгого перерыва я, хвала Богам, играла в волейбол. Без тренировок совсем хреново. Чувствовала себя клушей. Теперь лучше. Вот оно - мое лекарство от низкой самооценки и уныния. 

Радоваться бы мне и радоваться. А вот хуюшки-кукуюшки.

Чувствую себя жалко. Ждала этого дня. Надеялась, что ты позвонишь меня поздравить. Как всегда, скажешь что-нибудь теплое и невероятно приятное. Твой голос наполнит меня силой, словно энергетик. 
Ты не позвонил. Лишь отправил в соцсети дежурную картинку "с днем рождения", которую шлёшь абсолютно всем и всегда. Ничего больше. Просто картинку. Типа, "скажи спасибо, что вообще не забыл". 

Тебе не до меня. У тебя там счастье. Девушка хорошая. Не то, что я. 

Так погано стало. Ты мне ничего никогда не обещал. Но мне так больно, словно я тебя потеряла совсем. Как можно потерять того, кто тебе не принадлежит? Оказывается, все-таки можно. 

В университете чертовски холодно. Мой рабочий кабинет - единственное место, где не клацаешь зубами и не выдыхаешь пар. Народ у меня частенько трется, надышали. А так как сижу я там почти весь день(пока пар нет), решила припереть туда чайник Електрический. Ну и чаю, естественно. 

В шкафу даже обнаружилась полочка, когда-то приспособленная для хранения какой-никакой жрачки и всяких чайных принадлежностей. Смотреть на все это, правда, больно, потому что тамошние кружки покрылись плесенью, у чая истек срок годности, в уголке скромно стоит чёрти какой год баночка повидла, которую открыть я не рискнула, и, внимание, бутыль клея, протекшая на дне. Еле отковыряла. Помыла там все. Более или менее. Поставила пачку свежего чая, сахара пакетик, свою кружку. 

Сижу, значит, на работе. Раз чайку попила, два. Потом смоталась до буфета за булочкой, предварительно закрыв дверь на ключ, как и обычно. Ближе к концу рабочего дня решила чефирнуть. Открываю полочку - чая нет. Задумалась. Закрыла полочку и открыла снова. Чудо не случилось, чая по-прежнему нет. Думаю, засунула куда-нибудь с глуму и забыла. Обшарила кабинет - чая нет. Испарился. 
Вот что за люди, а? Стоит чайник, динамик из дома припёрла, степлеры, дыроколы, флешки, что угодно, а взяли пачку чая. И смешно, и обидно.

Чистое любопытство. Количество минусов к моим записям говорит о:
а) качестве написанного;

б) настроении читателей;

в) хреновой теме блога;

г) хреновой погоде на Марсе.

Правда, любопытно. Раскройте секрет.