Как известно, первые ласточки противоречий между отцами и детьми появились еще в древности, а до нас дошло одна из египетских писулек. В ней какой-то вельможа всерьез ругал юное египетское поколение за распущенность и беззаботность. И впервые прозвучала мысль, которая ныне стала мемом "просрать все полимеры".
Товарищи, ну, профукает всё наша молодежь! Всё, что мы копили потом и кровью! Надо что-то делать!

Были подобные конфликты и в средние века, когда в разных странах обществом руководила церковь со своими религиозным мировоззрением. А ведь Джордано Бруно, Коперник, Галилей и другие ребята были когда-то тем самым молодым поколением, которому старшее воцерковное указывало, как жить.

Ну а 20 век и более современные формы конфликта поколений уже многие могли застать лично. Товарищи родители, вы помните, как на вас в детстве пытались влиять ваши родные? А как вы сейчас пытаетесь строить своих детей? Эпоха изменилась, но принцип тот же - мы знаем лучше, у нас есть опыт, а молодежь часто рискует совершить много ошибок.

Пройдет еще пара тысяч лет и конфликт останется. А раз по всему видно, что проблема глубокая и лежит вне времени и развития общества, то полезно разобраться, почему же за многие века принципиальная дружба между разными поколениями осталась в роли чего-то несбыточного и невозможного.

2. Конфликт поколений = тяга к равенству vs невозможность равенства старших и младших

На мой взгляд, причины конфликта раскрываются просто. Каждый человек хочет признания и понимания среди некоторых людей (тщеславных товарищей, что хотят признания себя везде и всюду в расчет не берем).
И если брать условный пример ребенка, то первые люди, к которым он будет тянуться - это его родители.
Но если взрослый папа может поиграть с ребенком в игрушки, то ребенок никак не сможет выполнять функции папы на его работе. Это очевидно и логично.
Так что, можно заключить, что если в семье ребенка воспитывают не ахти как, то он очень быстро поймет всю несправедливость своей тяги к взрослым - лишь бы приняли как равного, лишь бы быть как они.
Грамотные родители до поры до времени обманывают своих детей, но даже самый ловкий обман долго не сможет существовать.

Далее, человек растет и учится, перед ним возникают другие примеры взрослых людей, у которых стоило бы поучиться. Это годные учителя и преподаватели.
Но и тут бытовая психология тянет юношу вперед паровоза - чаще всего юное поколение не хочет сразу примерять роль стремящихся к силе падаванов.
Но именно с вторичной роли подмастерья лет в 16 я извлек много пользы, общаясь с поколением 30+. Да, меня не воспринимали всерьез, пытались чему-то научить, но я примирялся со своей ролью и старался впитать как можно больше полезного от старших, да научиться думать самостоятельно, что важно, а что не очень.

Однако, повторюсь, для юного поколения в наше время крайне сложно встать на вторичную по значимости роль, и признать первичную значимость старших собеседников.
А все почему? А всё тоже самое - та же тяга к равенству и братству.
И ведь взрослый может подыграть юноше, только вот юноша не воспримет это как подыгрывание, а подумает, что он действительно крут. А там и до панибратства дойдет, что вряд ли положительно влияет на восприятие молодым поколением слов старших.

Казалось бы, скоро наш юноша станет молодым человеком, а потом и парнем изрядного возраста. Вот он уже сам может быть в роли старшего. Но только проблема в том, что он так и не научился общаться со старшим поколением.
А даже в свои 30 он остается менее опытным и продуманным, чем ребята из категории за 40.

Зато сам позврослевший товарищ охотно следует принципу дедовщины, и сам начинает проявлять снобизм по отношению к юным собеседникам. Как это распознать?
Всё просто - особо одаренный взрослый кичится своим возрастом и статусом, но не торопится что-то объяснить и чему-то научить.
А вьюноши как смотрели в рот, так и смотрят, не понимая, что за пафосной аурой пустота.
Другие же вообще следуют уже озвученной модели поведения - отрицают уважение к старшим и спешат лепить свои ошибки.

Но почему так происходит? Неужели, существует некая пропасть, которая не позволяет при прочих равных уравняться младшим и старшим?

3. 15 лет разницы = пропасть

По-моему, считается, что именно разница в возрасте 10-15 лет и означает смену поколений.
И вопрос только в том, дает ли эта разница такой уж непреодолимый разрыв между младшими и старшими.
Мой ответ - да, не просто дает, а полностью обеспечивает. Каким бы семи пядей во лбу ни был юноша, он сможет лишь частично преодолеть препятствия между поколениями. Но полного равенства не достигнет, даже если старшие будут идти навстречу.

Ведь что такое лишние 15 лет? Кто-то за это время родить и воспитать детей успеет. Кто-то сменит с десяток работ, может подняться по карьере или, наоборот, опуститься.
Взрослый и грамотный человек за 15 лет приобретает настолько бесценный опыт, что никакая прогрессивная молодежь своими якобы "взглядами в будущее" его не перебьет.
Для примера приведу обучение в нескольких вузах, сдачу сотен экзаменов и зачетов, работы в приемной комиссии и прочее-прочее.
А в это время юноша только заканчивает школу.
Собственно, вопрос простой - кто кому может помочь своим бесценным опытом? Конечно, старший может дать младшему немного секретной информации из своего опыта.
Ну а младший что даст? А ничего он не может дать в большинстве случаев. И как максимум - пару-тройку примеров из своей учебной жизни - но, как я уже говорил, это шаг вперед к старшему поколению, но равенства он не дает.

Тут кто-то снова скажет, что люди разные и иной молодой человек окажется талантливее и перспективнее некоего условного старшего, у которого кроме возраста весьма сомнительный опыт и достижения.
Нет сомнений, так бывает. Только стоит ли брать за пример случаи, когда старший кх-кх, не очень? Это как играть в шахматы с противником, заявлявшим о себе как о мастере, легко его обыгрывать, а потом рассказывать всем, как обыграл профессионала, не будучи профи.
Я вообще считаю, что не стоит превозносить свои успехи в юном возрасте. Но у многих даже в старшем состоянии ЧСВ продолжает зашкаливать.

Так что, условимся, что речь идет о достойных старших представителях, к которым достойный младший представитель как бы ни стремился, всё равно не достигнет равенства.
А когда равенства нет, какая появляется мысль? Ну, правильно, кто хуже/лучше?
Так и зарождается конфликт.

4. А что же старшие? Они же могут сделать много шагов в сторону младших.

А проблема всё та же - с бытовой точки зрения, каждый человек ищет себе единомышленников, равных по силам, идеям и стремлениям.
И, так или иначе, некий дядя, пообщавшись с интересным юношей может поспешить определить его своим единомышленником, преемником, да как угодно. В общем, попробует взять под своё крыло.
Но, как я уже сказал, рано или поздно, всех постигает разочарование. И этот взрослый скорее всего разочаруется в молодом человеке, который когда-то уж начнет действовать самостоятельно.
И так или иначе выяснится, что пропасть между поколениями никуда не делась. А молодой продолжает метить к старшему. А то и хочет сместить старшего, заняв его место под солнцем.

Тут уже начинает бомбить как раз старшее поколение, и, как правило, на основе своего опыта и грамотного мышления, всё же ставит молодого человека на место, очерчивая некие границы.
И тем самым, еще раз подтверждая наличие противоречивого конфликта.

5. Как обойти конфликт между поколениями и наладить контакт.
Сразу отмечу, что если мы в роли старших, то всегда надо понимать, что открытая тяга к молодежи будет восприниматься обществом настороженно и с недоверием.
А посему речь пойдет про случайные ситуации, когда никто ничего не загадывал, а вот получилось общение старших и младших, а то и какое-то общее дело.

Так вот, обходить конфликт за сторону младших нужно примерно так:
1) Сделать правильный выбор собеседника (это на случай взаимодействия с не самыми путевыми старшими)
2) Урезать своё ЧСВ ради получения профита от общения, т.е. примириться с второстепенной роли

3) Проявлять уважение и заинтересованность, но при этом не стесняться осторожно высказывать своё мнение, а также спрашивать советы и рекомендации - поверьте, старшее поколение оценит такую обходительность и грамотные люди охотно пойдут навстречу стремящейся молодежи

4) Не ставить себе никаких эгоистических задач, пока вы взаимодействуете со старшими - то есть мысли о том, как бы занять место своего наставника оставьте до будущего. А может и лучше выбросить совсем. Потому как с такими мыслями вместо взаимодействия порождается конфликт на ровном месте. И даже годный взрослый может выйти из себя, да проучить наглого юнца.

5) Понимать временный характер такого общения и расти над собой - рано или поздно вы повысите свой уровень понимания и опыта, а значит станете еще ближе к старшему поколению.

Ну и когда-то наступит момент, когда придется отказаться от общения с тем самым наставником. Причины могут быть разные, но из того, что я встречал -  привычка воспринимать юношу тем самым зеленым юнцом спустя годы. А человек-то уже десять раз возмужал.
Соответственно, рано или поздно профит от общения с тем старшим улетучивается и важно зафиксировать это, да прекратить общение.

В результате, упомянутый условный юноша извлечет то, что нужно от старшего поколения, с которым общается, прекрасно понимая, что пропасть существует и равенства быть не может.
Ну и что? Важно же именно взаимодействие, а не игра в конфликт на ровном месте.

За сторону старших обход конфликта следующий:
1) Выбор собеседника очень важен, причем возможностей куда больше, чем у младшего.
Видишь, что молодой человек зарывается и без конца бросается эмоциями, всё тянется к равенству и наглеет? Ну и забей на него, с тебя взятки гладки.
Внимательность здесь важна тем, что при правильном выборе снижается риск разочарования в духе "я в тебя столько вложил, а ты - сволочь неблагодарная"

2) Не перегибать с ролью наставника - на самом деле, тут довольно сложная задача. Надо вроде делать шаги навстречу молодым, а вроде не опускаться до панибратства. Высказывание своих мыслей не должно быть ультимативным, лучше сконцентрироваться на проблемных темах и предложении подумать.
Да, кстати, вот бесплатный лайфхак - если видите взрослого, который вместо того, чтобы утверждать и говорить "ящетаю", задает вопросы, высказывает проблемные тезисы, то что-то в этом есть.
Ну а если перегнуть, то получим мы очередной конфликт, затаенную обиду и прочий диссонанс.

3) Не надо указывать как жить молодому поколению - можно лишь порекомендовать, да высказать мнение, рассказать о рисках, поделиться опытом.
У молодых ребят есть свои головы на плечах и их опыт - это их опыт. Нельзя обмануть систему и провести ребенка за ручку всю жизнь. Но старшие почему-то об этом забывают и всё хочет, чтобы молодежь избежала ошибок. Не получится это, не работает это так.
4) Важно проявлять участие и фиксировать изменения, происходящие с собеседником.
Юноша 16 лет, и тот же товарищ через 4 года - различия могут быть существенными. Не стоит повторять чужие ошибки и продолжать воспринимать собеседника неопытным юнцом.

5) Смириться со своей временной ролью в жизни собеседника и быть готовым отпустить общение - здесь что-то вроде ситуации с учителями в школе, которые выпускают очередной класс. Столько эмоций, столько воспоминаний, но вердикт очевиден - ребята выходят в свободное плавание, а учителя сделали всё, что нужно.

Вот и здесь, не стоит мыслить категорией "я нашел единомышленника, и воспитываю его 10 лет, а потом он станет моим другом на века" - нет, это иллюзия. Скорее всего, вы дадите человеку что-то ценное, но потом он отправится в свободный полет, где скорее всего вам места уже не будет.

Кстати, забавно, что в случаях, когда старперцы выбирают себе в жены юных девушек, данный пример может повториться. Вот девушке, а вернее, жене уже не 18, а 25, и она другой человек, которому этот старперец, привыкший относиться к ней одинаково, уже не нужен.
Разве что, созависимость или дети держат.

Ну а вы как думали, даже здесь пропасть между поколениями не убрать.

В общем, пожалуй, на этом всё.
Констатирую, что конфликт между поколениями вечен и неизбежен, но его можно и нужно обходить, как в юном, так и в старшем возрасте.
Главное знать как и действовать, а там и профит прибудет.