Казалось бы, всё понятно, расходимся. Измена - это плохо, стыд и позор всем изменщикам.
Но что если взять, и сбросить настройки, да переоценить имеющиеся данные по этой, так скажем, форме поведения?
И это притом, что мне изменяли, в окружении у меня были измены, столько есть историй про измены, и даже я сам изменял... взглядам, иногда. Но только взглядам!
Но нет, кое-какие знания, а от них и характерный акцент оценки, всё меняют.
И сейчас, в этом посте, я рассмотрю ту самую ужасную измену в совершенно другом разрезе.
А потом вы и сами подумаете, стоит ли по привычке продолжать относиться к изменам как прежде.
Или всё же надо немного подумать и понять, что к чему.
Поехали.

1. Супружеская измена или просто измена в паре
Начнем поиски объективного отношения к изменам с того, что разделим измены по понятному признаку на две категории - супружеские и не очень.
Вы же не будете отрицать, что характерные детали и особенности тут будут разными?
Забегая вперед, можно уже констатировать, что существенный вред приносят как рза супружеские измены, в то время как измены в просто_паре иначе как следствием молодежного чудачества и не назвать.
Познакомились, стали встречаться, потом продолжили отношения сожительством, но вдруг, абзац! Измена. Разбежались и пошли искать другие отношения.
И другое дело, когда дело зашло слишком далеко. Если паспорт уже помечен, и скреплен союз дитём, а то и несколькими. Вот тут уж точно без последствий откат невозможен.
Делить имущество или не делить, с кем останется ребенок, что там с алиментами, наконец, даже паспортная пометка может резать глаз.

Да-да, вот и я не понимаю, что это ноют про измены те, кто в браке-то не бывал? Ах, планы на будущее похеренными оказались? Ой, какая неожиданность!
А у супругов эти планы уже были отчасти реализованы и закреплены. Там уж не ныть, а вовсю выть, как волк на луну, можно.

Короче говоря, очевидно, что объективно отношение к измене всё-таки должно строиться на том, с какой разновидностью мы имеем дело.
Это уже вносит коррективы в привычное восприятие, не правда ли?

2. Измена указывает на серьезную ошибку, которую отрицает тот, кому изменили

Собственно, тут мы подходим к сути. Бедные и несчастные жертвы измены, ай-яй.

Они же любили так искренне, так нежно, а партнер оказался говном редкостным и изменил.

Вот только партнер этот сам прилетел на ковре-самолете? А затем еще и очаровал, влюбил в себя. а вы уж хвост распушили.
Нет, ребята, в паре есть взаимная ответственность. Ты выбираешь его, он выбирает тебя.
Это я еще не говорю о том, что назойливая и навязчивая любовь может оказаться нахрен никому не нужной, причем аж до того, что партнер тихо уйдет к девчонке дешевого поведения.

А влюбленность и чувства весьма обманчивы. Биохимия, она такая, дает иллюзию того, что рядом свой человек. А там и мечты о перспективах появляются. Ну а сам партнер не спешит возражать и позволяет себя любить, к себе привязываться.
Ну а потом привычное надоедает и буря медленно, но верно, грядет.

И снова кажется, что сухо и по существу всё верно - ошибся человек, с кем не бывает? Ну и получил за ошибку удар ниже пояса. Вперед извлекать урок и не повторять эту ошибку в будущем? Не-не-не, мы же в мире людей.
А люди, как известно, не очень-то склонны к самокритики и признанию своих решающих ошибок в поворотные моменты своего жизненного сюжета.
Кроме того, не стоит забывать и про защитную реакцию - отрицание. Я не виновата, это он мне изменил.

Но опять-таки, снова предлагаю вспомнить, что такого замечательного люди находят в измене? Жажда разнообразия, отсутствие желания быть со своей избранной по эмоциям, нежелание разрывать отношения и оставаться ни с чем.

Ну, конечно же, жертва измены в этом всем ни капли не виновата. Её обманули и развели.
А в обществе, как известно, очень любят обманутых и тех, кого развели. Жестко так любят.
Так что, как ни крути, а жертва измены всегда получит дополнительный удар, если будет и дальше страдать, бомбить и винить во всем подлеца, которого сама же и выбрала когда-то.

3. Семья/Отношения как общее дело, к которому выбранные люди не готовы

Здесь мы подходим к причине измен. Отношения или уровень повыше, семья - это общее дело, некий кооператив с общими целями и задачами, взаимодействием между партнерами.
При этом, каждый кооператив индивидуален, каким бы ты ни был рубаха-парнем, или открытой девчонкой 
Есть какие-то общие параметры сходимости, но тонкие моменты партнерского взаимодействия всегда неуловимы, а некоторые вскрываются сквозь годы.
Это как, жили с супругой, не тужили, всё было идеально, а через 5 лет брака захотелось ей много_членов в уравнении. Хоп-хоп, а вот и измена. И уже можно рвать на себе волосы, если они еще остались. И такой случай мне известен.
Ну и как тут угадаешь заранее, что сложится, а что нет? Да. никак.

Не готовы люди к плотному взаимодействию? Не хочет человек с этим человеком быть до конца дней и растить детей? Но поиск альтернативы никто не отменял. Вот вам и подтекст дальнейшей измены.
Но тогда, почему измены воспринимаются настолько неожиданно и ужасно? Всё же логично?

Ан нет, люди склонны не только отрицать свои ошибки, но еще и отключать критическое мышление, лениться думать и анализировать.
Жизнь же итак прекрасна, зачем в ней еще мозг включать?
В результате, кто-то не замечает, что его суженный ряженный просто не готов к общему делу. Ему нравится секс, нравится забота, но не более. А ты все мечтаешь родить от него сына, ну-ну.

Не видим, не хотим видеть и получаем неожиданную и ужасную измену.
Может кто-то слишком много думает о будущем, не замечая сурового настоящего?

4. Или всё-таки готовы? Тогда измена может стать нормой.
Есть и другие случаи, когда супруги готовы к общему делу, и довольны им. Но иногда хочется кому-то разнообразия. Ну, сходи, дорогой, с секретаршей своей. Только потом возвращайся, ладно?
Тогда измена воспринимается как норма поведения и не портит общего дела. Или же просто намеренно не замечается. Подумаешь, задержался на работе или "посидел с друзьями до глубокой ночи"? Нет, мы догадываемся, но семья превыше всего. А в семью изменщик несет деньги и с детьми нянчится.
Да и черт с ними, с изменами, тогда.
И проблемы в этом приземленном варианте отношения к измене появляются лишь тогда, когда... как это сказать, "полюбила я женатого"? И захотела разлучница хапнуть себе мужика из семьи. Полностью хапнуть.
И тогда, всё зависит от изменщика. Если семья для него ценна и важна, то пойдет мимолетная девица на три советские буквы. Но если всё же увлечет, да запудрит мозги - семье грозит серьезное дерьмо.

Есть правда один чит-код, которым просто обязаны пользоваться верные супруги, которые не уверены в том, что их супруг не пойдет налево и с концами - создание лучших уникальных условий семьи, которые ни один мужчина не захочет потерять.
Ну и в случае ухода изменщика, чтобы создавался эффект большой потери именно у него.
Сложно? Но я видел это в действии. А мужик-изменщик выступал в роли заводного клоуна, в то время как делами семейными заправляла жена. Глупый мужик, умная жена - редкость, в наше время, но бывает иногда.

Впрочем, пора уже заканчивать пост.
Вы всё еще вовсю порицаете измены? А я бы предпочитал порицать всех участников этих недопар, и недосемей.

Я уже сказал, что мне изменяли. Причем неявно, и когда мы были в паре. Мне тогда было обидно, но не более. Я сразу сделал вывод, что будущее с этим человеком мне не построить. А ущерб тот разрыв всё-таки принес, но он скорее не по причине измены, а из-за моего заблудшего ума, который отказывался верить, что всё кончено.
Измена же лишь подчеркнула ошибку, которую я сделал, связавшись именно с ней.

Ну а если вспоминать наш рынок знакомств, то предлагаю подумать: что если выбирая себе самого-самого партнера, на которого есть десятки других желающих, и всё же получив своё, вы автоматически обрекаете себя на риск столкнуться с будущей изменой?
В то время как если выбирать людей попроще и поскромнее, то риски существенно снижаются, либо могут быть отслежены при должной внимательности к своему близкому?

Таким образом, в альтернативном восприятии, измена - не что иное, как форма нормального поведения, которая указывает людям на ошибки. Обратимые и без потерь, и не очень обратимые с большим ущербом.
А страдашки можно спустить в унитаз, в конце концов.