Нет, конечно, и в интернете многие, тем более, сейчас, заводят некое подобие романтических влюбленностей. Но конец немного предсказуем, а если повезет, то это не значит что результат сохранится надолго.
А можно действовать иначе. Например, предельно сухо и рационально подойти к вопросу эмоций и не отключать разум что бы ни произошло.
В результате, немного усилий и вот он, заветный контроль над эмоциями и управление чувствами, возникающими... возникающими как и почему? Можно ли, ради разумного блага прекратить этот круговорот симпатий вокруг себя?
Честно скажу, я пытался найти решение. И достиг кое-каких успехов.
Но к сожалению, при всей серьезности намерений и состояния "зимой и летом - одним цветом", от весенних/сезонных любовных проказ я избавиться не смог. В этом посте я опишу своё видение весенней темы специально для тех, кто тоже хочет разобраться и не размениваться на разные мимолетные увлечения.

1. Всё когда-то бывает в первый раз

Так или иначе, к осмыслению взаимоотношений с противоположным полом, влюбленности и романтики человек приходит далеко не сразу. Часто ему незачем лишний раз задумываться, ларчик приходит сам и открывается легко.
Два умных и воспитанных человека встречают друг друга (каждый впервые в идеале) и всё начинает вертеться. Если получилось идеально, то крепкую семью в перспективе можно получить уже в юном возрасте, а точнее не саму семью, но заготовку под неё.

Но мы прекрасно понимаем, что далеко не всё идет по плану и по эмоциям, да симпатиям.
Первые отношения в таком случае очень важны, и если что-то случилось не так, то дальше начинаются проблемы, от решения которых и появляется соответствующее осмысление.

Что касается себя, в своё время, в бытность зеленого вьюноши, скорее всего я сильно поторопился с поиском отношений. Вернее. с обращением некоего общения (как раз из интернета) в форму отношений (реальных, естественно).
Занятно, что я до сих пор примерно помню своё настроение - это были времена, когда приятели и товарищи понтили друг перед дружкой своими отношениями, и, в свою очередь, ставили в укор отсутствие этих отношений одиночкам вроде меня.
Сейчас, с высоты опыта, я понимаю, что это общественное давление - чушь собачья, которая не должна сработать на думающего человека.
Но тогда, в то время, пожалуй, я дал слабину. И попытался использовать случайно подвернувшийся шанс.
Смит, нет, не совершай ошибку, не спеши, всё у тебя еще будет! - скажет мне прошлому пришелец из будущего и будет прав. Только вот процесс было уже не остановить.

В итоге, мы попереписывались с одной мадам, а потом совершенно внезапно я пригласил её погулять. И мы погуляли. Аж два раза за два дня.
Может здесь стоило бы остановиться? Ну, попробовал сходить на свидание, молодец, попрощались и живем дальше.
Но эмоции некуда было девать. Влюбился, черт возьми. И даже больше, казалось, что это взаимно.
Где ж ты тогда был, пришелец из будущего? Опять датой ошибся?

Ну и по факту это были восхитительные несколько месяцев познания "взрослой жизни". И только чуть позже зарисовались определенные проблемы. В наличии многих поклонников у неё. например. Или в неопределенности того, что она хочет.
А я? А что я? Я жениться хотел, прям как на духу.
Но в конце концов, что-то меня остановилось. Я откланялся и ушел.
Позже пришлось вернуться, чтобы выручить мадам из какой-то странной передряги. Чувства вспыхнули снова.
Потом я совершил несколько негрубых ошибок, а мадам... ну, бог с ней.
В общем, первые отношения у меня и не сложились толком, и затянулись на долгие несколько лет (по совокупности).
Окончательно разобраться в том. что произошло, я смог лишь конкретно позврослев и после сотен попыток анализа и самоанализа.
Притом, что в процессе этих дум, были у меня увлечения, и свидания, и горячий кофе, но всё это было обречено на казуальность и одноразовость. Ведь неразобравшийся в себе человек не может сотворить ничего путного.

НО одно стоит точно признать - именно в те моменты самоанализа и появился тот самый мистер Смит, вернее его концептуальная форма.
А если добавить влияние старшего товарища (что стал мне кем-то вроде временного ментора) в мою юношескую пору, то сомнений быть не могло, рано или поздно, оформится образ сухого и рассчетливого думающего человека, способного решить любую проблему и помочь всякому страждущему.

Не было бы этих неудачных первых отношений - может и стал бы я в итоге счастливым семьянином с несколькими ребятишками в придачу и не задумывался бы о данной теме вообще.
Вывод: неудача у толкового человека - стимул для движения вперед.

2. Первый случай, породивший зачатки осмысления
Ну, ладно, не повезло и не повезло. Сделать выводы и живешь дальше, девчонки никуда не убегут, найдешь еще своё счастье.
Соответственно, так или иначе социальная жизнь продолжалась и случай сводил меня с разными девушками. Можно ли сказать, что они были не семи пядей во лбу, и не пахли серьезностью намерений? Возможно.
Можно ли предположить, что если бы мне снова повезло, то... смотри первый пункт про счастливую семью и детишек? Безусловно.
Так что же. просто я попал в серию неудач и ни в чем не повинен? Э, нет.

Самое время вспомнить пару-тройку случаев моих увлечений, которые почему-то отложились в памяти.
В первой истории, как сейчас помню, начало, которое ничего не предвещало. Оба понимали, что идем на свидание, но как-то было легко и просто общаться и веселиться.
Да нет, романтикой там и не пахло. Мы просто проводили время вместе, да еще и впервые.
И, как сейчас помню, какое-то явственное желание поцеловать мою спутницу прямо в метро.
Что это за юношеский максимализм, товарищ студент?

Наверное, разгадка была в том, что это был первый раз, когда мне было хорошо вместе с некоей девушкой. По-человечески, а не по возбуждению аппарата.
Ну и эмоции подсказывали, что неплохо было бы развить успех и продолжить взаимодействие.
Однако, разум наотрез отказался подчиниться и я просто проводил девушку до дома.
Больше мы не встречались, хотя и переписывались.

Что же заставило меня отказаться от эмоционального намерения? Немного знаний и интуиция.

Дело в том, что та девушка уже упоминала про свою активную социальную позицию и множество друзьяшек, среди которых было полно парней. Тусы на хате, выход в клубы и т.д.

Где-то я что-то такое уже слышал...
Но инфы было мало, и все, чем я мог руководствоваться при принятии решения, это интуицией.
Мол, продолжу общение и наблюдение, а потом выясню, прав ли я оказался при игре почти вслепую.

Интуиция меня не обманула и вскоре выяснилось, что девушка охотно меняет партнеров, как перчатки. На то у неё была зачетная фигура, и грудь 3 размера.
Как бы то ни было, я четко понял, что не ошибся. не решившись сближаться с этой мадам.
И делал я это не из-за страха отказа, а потому что не видел будущего с ней. Разменяла бы партнера, и всего делов. А я бы потом переживал попусту.

По данной истории я пришел к следующему - эмоциональные порывы активируются по некоторым условиям и могут быть отслежены разумом, который и не думал отключаться.
А это значит, что по сути я подчинил эмоции разуму в конкретной ситуации и не прогадал.

3. Вторая история или там, где разум дал сбой

Снова оговорюсь, пожалуй, что описываю лишь запомнившиеся, так сказать, поворотные эпизоды, заставившие задуматься. А не всякие свиданки и потрахушки на пару раз.
А дело было на сей раз уже в старшем студенчестве. когда я заканчивал вуз.
Отправили меня на субботний памятный турнир.в честь одного из вузов. Играть предстояло за своеобразную команду своего вуза.

И попала мне в соперницы ОНА. Как бы её описать, так чтобы не расплыться в комплиментах?
У неё была какая-то именно женская, а не девичья красота, притом, что училась она на 1 курсе универа.
Видимо, мордашка, чувство стиля и вкуса оказали на меня большое впечатление. Вау, вот это девушка! И ни слова про "я бы вдул", тут чистая эстетика.

Мы сыграли с ней, перекинулись парой слов и она пошла домой. У меня был выбор - остаться ждать свою команду или... Или!
Я хорошо помню тот момент, когда чуть ли не вприпрыжку побежал по следу уходящей красотки. Разум мне тогда подсказывал - Что ты творишь? Ерунда какая-то.

Но мозг отступил, потому что, видимо, понимал, что эмоциональный порыв пока что ничем мне не угрожает. Небольшое приключение без риска, почему бы и нет?

Я догнал девушку и завязал с ней разговор. Располагать к себе я уже умел, а потому разговор наш продлился и в метро, и даже на её станции.
Наконец. я добился успеха - мы обменялись контактами. Так, на почве шахмат мы и стали общаться, а также встречаться. Ну, чтоб поиграть, само собой.

После череды свиданий, всё-таки у меня оставались сомнения в разумности продолжения общения. Леди оказалась далеко не так умна, как казалось на первый взгляд, но продолжала очаровывать своим обликом.
К слову, я могу посмотреть её фото сейчас в соцсети и в очередной раз восхититься эстетикой.

Ну а в то время всё сломалось на чертовой курсовой, которую она мне поручила помочь написать. Вернее, намекнула. Вернее, пожаловалась.
Короче, Чип и Дейл спешат на помощь! 

Я помог написать эту курсовую, не ради каких-то выгод, а просто по зову души.
И почти уверен, что перед её преподом мне бы удалось её защитить так, что тот озадачился сам.

Но реальность оказалась прозаичной. Курсовую препод не принял, а девчонка сразу ко мне, с претензиями. Прям как заказчик к исполнителю.
Нет, ребята, никакая эстетика не окупит подобное пренебрежение - подумал я и быстренько свернул общение.

Вывод здесь: разум не всегда ограничивает эмоциональные порывы, но продолжает контролировать ситуацию, если его правильно настроить.

4. Последние годы или привет сезонным граблям

В последние годы я сильно снизил свою социальную активность. Вуз окончен, работа хоть и подразумевала активность, но не требовала её в нерабочее время.
И казалось бы, если нет общения, не появляются новые контакты, не тусишь в разных компаниях, то и симпатии к противоположному полу просто не могут появиться.
Ха, как бы не так.
Нет, какое-то влияние от снижения социальной активности все-таки чувствуется сразу. Контактов становится меньше, знакомств практически нет, а значит, что, как минимум, резко снижается частота возникновения симпатий. Или же разум блокирует шальные увлечения сразу и на корню.

Но, тем не менее, стабильно раз-дважды в год я обретаю новые увлечения. Об этом я как-то уже даже пост оформлял.
И после пары-тройки случаев стал я наблюдать некую системность возникновения симпатий.
Как будто есть у мужчины некое чувство голода, которое надо утолять раз в какое-то время.
И голод это не плотский, а комбинированный - эстетический, человеческий и, конечно, плотский тоже.
Более того, уже в процессе развития таких симпатий разум подсказывает, где находится точка невозврата, максимального риска и неясных последствий.
Через эту границу я никогда не переступал, и позже выяснялось, что я был абсолютно прав.

А однажды я чуть не привез себе невесту из другого города. Сам того не зная, но мадам, видимо, уже всё за нас решила. Только вот разум мой проигнорировала и потому получила справедливое бай-бай.

И вот, я стал думать, что возникновений эмоциональных симпатий к женскому полу - это сезонные грабли, одни из которых могут привести к счастью, если всё сложится удачно и человек окажется хороший.
Увы, пока всё мимо. И я бы уж рад прекратить это появление граблей. Ну сейчас-то уже точно!

И нет, не получилось. Снова. На сей раз симпатия возникла к одной из моих коллег, которая удивительным образом похожа на героя RDR 2 - Сэди Адлер (гуглим типаж, да).
Ну, вот только не надо говорить про то, что я переиграл в игры. Мы с этой дамой были знакомы еще задолго до выхода игры, а уже в прохождении я случайно увидел это совпадение типажа.

Но разум снова включается и говорит - а какого хрена?! Что ты о ней знаешь? Что, на свиданку потащишь? А дальше что? С чего ты вообще взял, что она обратит на тебя внимание? Достоин типа? А может у неё 100 тысяч поклонников, о которых ты не в курсе?

И действительно, мы общаемся немного и только по работе. Спасибо и на том, что её от меня не воротит. И на том, что я не спешу выказывать свою симпатию. Хотя... на 8 марта я ей коробку конфет вполне-таки неожиданно взял и подарил.

Так откуда тогда взялась симпатия? Неужто, опять по внешнему облику? Не, ну как без него, а?
Действительно, у неё приятная внешность, которую не так уж часто встретишь на работе в школе. В основном-то все замужние и с лишними кэгэ.

Но я уже не вьюноша и восприятие моё модифицировалось. Так что, внешний облик - это далеко не всё для формирования цельного увлечения.
А мякотка заключается в том, что я вижу как она ведет себя с детьми и в своих делах, как общается с людьми и ответственна по работе. Не матерится и имеет хорошие манеры.
И знаете. что я подумал в один прекрасный момент? Кстати, этот момент я и считаю стартом для симпатии.

Я подумал, что если бы я был женат, то хотел бы, чтобы моя жена была похожа на неё. Всем.
Мне казалось и кажется до сих пор, что в этом случае я бы понимал, что все не так уж плохо в этом мире, и далеко не всегда человека будут преследовать неудачи на личном фронте.

Как-то раз по нетрезвому состоянию я ляпнул другу эту самую мысль. На что он удивился и сказал - ну, так попробовал бы поухаживать, почему нет? Вдруг...?
Нет, ребята, пока симпатия - это только симпатия. Она может пройти со временем и ни во что не превратиться.
А радует меня только то, что в этот раз сезонные грабли выступили принципиально по-другому, более цельно и зрело. И субъект симпатии - человек хороший и красивый.
Но про большее, увы, речи быть не может. Надеюсь, что пока.

Спасибо, что прочитали этот набросок, в котором я попытался разобраться, как же человек может прийти к пониманию возникновения симпатий к противоположному полу, причем некая система вполне имеет место быть.
Ну и поделился наболевшим, как без этого?